Смешные водители

О том, какие женщины смешные водители, мужчины рассказывают с упоением. Если, конечно, смешной водитель не угрожает их безопасности.

— Туфелька... — бросают они с презрением в адрес кудрявой автолюбительницы, забывшей показать поворот, — о чем только думает?!

Зато некоторые мужчины — водители грустные. Ну видели ли вы хоть одну «туфельку», у которой заглохла «копейка» на круговом перекрестке? А бывало ли такое, чтобы она нагло подрезала кого–то на своем «мерсе» и вдобавок обматерила? Так что неизвестно, что лучше — водитель смешной или водитель грустный.

Что касается мыслительного процесса, то пару месяцев назад на том же круговом перекрестке прямо в бампер моей «юной» машинки въехал хулиган на своем видавшем виды авто. Знаете, что сказал? Он пробормотал:

— Простите ради бога! Задумался...

Это и было первое ДТП в моей жизни, я как раз намедни в маникюрном кабинете журнал листала и прочла в нем, что нужно делать в таких случаях.

— Звони, — говорю, — дружок, в ГАИ.

Инспекторов долго ждать не пришлось. Круглая площадь столицы — для них место активной работы. Они и пришли к нам с другой стороны этой площади, где протоколировали тройную аварию. Все документы были оформлены, и я отдала машину в ремонт, который, естественно, был оплачен страховой компанией виновника–хулигана.

Вот тут–то и произошел со мной по–настоящему смешной и женский сюжет. Увидав мои грустные глаза, фирменный центр, где я обслуживаю свою машину, снизошел до того, чтобы выдать мне «подменку» на время ремонта. Я с радостью согласилась. Сами понимаете, каково без авто. Получив точно такой же, как и мой собственный, автомобиль, я счастливо поехала по делам и ездила дня три, пока мне не позвонили из сервиса и не обрадовали тем, что завтра утром я могу забрать свою машину.

Вечером домой я ехала счастливая. И от того, что так быстро разрешились мои аварийные проблемы, решила даже отблагодарить сервис и заправить напоследок их машину. Потом мне позвонила приятельница и предложила выпить кофе, я с радостью согласилась. Мы просидели в кафе, пока не стемнело, и во мраке ночном я отчего–то не смогла завести машину. Дергала ключом и так, и сяк, пока парни из кафе не вызвались помочь. Открыли капот, соединили какие–то провода, и машина завелась. Ехала она почему–то очень туго. Так же туго она завелась утром, и я уже было, от греха подальше, решила сразу отправиться в сервис, за своей послушной машинкой, но в пути меня застало сообщение из одного модного магазина о том, что невиданной красоты коллекция уже развешана на их полках.

Во мне началось противостояние. Здравый смысл рулил меня к сервису, женские страсти — в магазин. В конце концов, борясь с собой, я не показала несколько раз нужный поворот просто потому, что не могла себе честно признаться, что, следуя в сервис, я на самом деле еду совсем в другую сторону. И сама не заметила, как уже примеряла юбку и кофточку. Радость от моих покупок омрачило только то, что, выйдя из магазина, я не смогла завести машину. Я даже капот приоткрыла, но там под капотом все, оказывается, такое грязное, что даже неприятно было смотреть, не то что проводки трогать. И я решила звонить в сервис.

— Алло, — говорю грустно.

— Что не едете забирать свою машину? — спрашивает мастер. — Понравилось ездить на нашем дизельке?

Для меня это было открытием. Так я узнала, что дизельным бывает не только трактор.

Приезжайте, говорю, на эвакуаторе, в вашем дизельке уже полный бак 95–го...

— И чего это вы меня о дизельке не предупредили? — спрашиваю с укором.

— Не подумал. А вы чего не поинтересовались?

— И мысли не было.

— Бывает... — сказали мы друг другу глубокомысленно, наблюдая, как трос затягивает машину в эвакуатор.

Неделю спустя на том же круглом перекрестке стою в пробке, упершись глазами в номерные знаки впередистоящей машины, и понимаю, что этот автомобиль я уже где–то видела, да и водитель осторожно выглядывает в окошко, пытаясь разглядеть меня. В водителе узнаю хулигана, разбившего мне бампер.

— Привет! — улыбаюсь ему через приоткрытое стекло.

— Привет! — расслабляется он, понимая, что бить я его не собираюсь.

— Ну держись, наконец–то я тебя
настигла! — угрожаю в шутку. — Сейчас нажму на газ и как задумаюсь, поймешь тогда, что такое ремонтировать машину.

Смеемся. По жанру французского кинофильма у нас, конечно, должен был бы случиться роман.

А что, на дороге всякое бывает, и смешное, и грустное.

Как в кино.