Жизнь соло

Сегодня на нашей планете живет больше 8 миллиардов человек. И это не просто огромная цифра, но и масса людей, с которыми мы можем общаться, если захотим. Тем более сейчас нет проблем связаться с кем‑то в Сан‑Франциско или в Кейптауне, находясь в Минске или Сиднее. Было бы желание. Но проблема покинутости, разобщенности, социального отшельничества — одна из самых острых в межличностном общении. К каким последствиям это ведет?

Смайл до востребования

Только представьте, если каждый день знакомиться с двумя новыми людьми, за всю жизнь (берем за среднюю ее продолжительность 70 лет) вашими знакомыми будут чуть более 50 тысяч человек. И останется еще 8 с лишним миллиардов, с которыми вы никогда даже словом или смайлом не перекинетесь. То есть потенциал для общения и развития отношений настолько огромен, что его сложно себе представить. Но люди — мастера создавать себе проблемы даже там, где их, казалось бы, и быть не может.

Всемирная организация здравоохранения бьет тревогу: человечество накрыла эпидемия одиночества. Не верите? По данным экспертов, каждый шестой человек в мире заявляет, что страдает от одиночества. И количество таких людей продолжает расти. Особенно тяжело, оказывается, молодежи. 20,9 процента подростков в возрасте 13 — 17 лет и 17,4 процента молодых людей 18 — 29 лет говорят о том, что они совершенно одиноки.

Считается, что каждый час по причинам, связанным с одиночеством, из жизни уходит около ста человек, в год — более 875 тысяч. И речь идет не только о суицидах. Эксперты заявляют, что одиночество серьезно влияет на состояние здоровья и, как итог, на продолжительность нашей жизни. Или все‑таки на нашу жизнь влияет исключительно наше отношение к тому, что в ней происходит?

Подростком быть нелегко

Странно, конечно, ощущать себя позабытым‑позаброшенным, когда у тебя в телефоне доступ в любой уголок мира, но тут не так все просто, и оснований не доверять ученым нет.

Молодость, конечно, прекрасный возраст, особенно с точки зрения человека взрослого. Но эмоционально и психологически она, безусловно, пора постоянного шторма, в котором подросток пытается не только выжить, но и развиться во что‑то более или менее приемлемое для общества. Еще и физиология свои сюрпризы подкидывает до кучи.

В общем, быть юным объективно тяжело — ты учишься всему и у тебя мало что получается. А окружающие не особенно хотят понимать твое состояние и не всегда могут объяснить «правила игры». Конечно, в такой непростой период человеку нужна поддержка других людей.

Хорошо, если рядом понимающие родители. Но, к сожалению, очень часто молодежь вступает со старшими в длительную конфронтацию, считая их несовременными занудами, которые только мешают жить. Общение в таких отношениях сводится к постоянным конфликтам разной степени тяжести. Понимание, что взрослые в большинстве своем чего‑то требуют и где‑то занудствуют не потому, что они враги, а совсем наоборот, придет еще не скоро.

Поэтому дети ищут поддержки в отношениях (в том числе романтических) с ровесниками. Но, во‑первых, вторая сторона приблизительно такого же возраста, в голове такая же каша и тоже — потребность поддержки. А во‑вторых, и в отношениях с ровесниками у подростков тоже не всегда все складывается.

Есть еще вариант уйти в интернет, в игры или в социальные сети. Там можно придумать себе любую личность и получить иллюзию признания, которого в реале не хватает. В принципе, здесь нет ничего плохого, если виртуальная жизнь присутствует как разумное дополнение к жизни обыденной. А не как ее полная замена.

Фраза «меня никто не любит, я никому не нужен/нужна», очень часто становится отражением внутреннего состояния человека. И тут нужно срочно разворачивать спасательную операцию, потому что закончиться все может чем угодно — от ухода в асоциальное поведение до самоубийства. А как спасать? Общего рецепта нет: кому‑то хватит родительских объятий, а кому‑то и опытный психолог не помешает.

Не открою большой секрет, если скажу, что папы и мамы должны так строить свои отношения с детьми, чтобы у тех всегда было понимание, что уж семья‑то их точно никогда не подведет. Помните, что рядом с вами еще очень хрупкий человек, любите его, даже если иногда он ведет себя так, что хочется ему «всыпать по первое число».

Уделить внимание

А вот пожилые люди становятся одинокими по другим причинам: дети выросли и живут отдельно, друзей подводит здоровье, а некоторых уже и нет на свете, да и собственное физическое состояние не позволяет быть такими же активными, как раньше. И несмотря на это, количество стариков, чувствующих себя одинокими, последние почти 80 лет практически не меняется: в 1948 году — 13 процентов и столько же в 2024‑м.

Однако именно пожилым людям особенно нужны помощь и внимание — сами они в силу своего возраста могут не справиться и без всяких переживаний по поводу своей ненужности. На фоне тревоги и напряжения у стариков прогрессируют все их возрастные проблемы, ухудшается память, развивается и усугубляется депрессия, нарушаются когнитивные функции.

И тут уж к возрастным гражданам действительно необходимо повышенное внимание государства и окружения. Ведь несложно иногда зайти к седовласой соседке и спросить, что ей нужно в магазине или аптеке, подвезти дедушку в поликлинику, принести ему пару свежеиспеченных пирожков, да и просто остановиться поговорить с бабушками, сидящими на скамейке возле подъезда. Им это очень важно.

И, конечно, не будем забывать об инвалидах, которые оказываются в социальной изоляции в силу состояния своего здоровья. И здесь от нас тоже очень многое зависит. Не отворачиваться, помочь попасть в транспорт, предложить работу, поддержать добрым словом — в принципе, все то же самое, что и с пожилыми людьми, главное — не быть равнодушными.

Хотите пить — делайте хоть что‑то

Молодость и старость — два периода, когда одиночество (мнимое или настоящее) имеет объективные причины и может привести к разрушительным последствиям. Но ведь люди страдают от него в любом возрасте. Даже когда жизнь вроде уже наладилась, а до заслуженного отдыха еще далеко. А у этих‑то что не так?

Исследователи явления считают, что на ощущение одиночества влияет множество факторов, в том числе личные качества, уровень дохода и даже пол человека. А причиной этого отстранения от жизни может стать, например, развод, переезд, смерть близкого человека или другое сильное потрясение. Когда действительно есть причины, от которых бедняга может оказаться в тупике, все вполне понятно — нужно время, чтобы пережить утрату, стресс. И жить дальше. Но все больше взрослых заявляют про одиночество при полном внешнем благополучии.

И вот тут надо обратить внимание на то, что специалисты очень аккуратно называют индивидуальной реакцией на одиночество. Подчеркивая: она у всех разная. Иногда ощущение покинутости, ненужности — следствие внутренних переживаний. Такое состояние можно назвать «что‑то себе надумал». Человек вполне может чувствовать себя брошенным и в окружении родных и близких, если он считает, что его не любят и он никому не нужен. И ключевое тут — он так считает.

Просто такой человек нуждается не в любви в принципе, а в любви конкретных людей, которые его почему‑то любить не хотят или ему это тоже только кажется. Такая затянувшаяся реакция подростка на происходящее вокруг, если хотите. При этом люди вполне могут находиться в полной изоляции и вообще не ощущать одиночества, если уверены, что есть те, кто их любит. И здесь тоже главное, что человек уверен в том, что он кому‑то нужен.

И тут мы подходим к тому, как реагировать на человека, который не болен, не стар, но все равно считает себя обделенным. Американский нейробиолог Джон Качиоппо об этом говорит так: «Если вы хотите пить, вы ищете воду. Если вам не хватает поддержки и общения, вы ищете людей». И он, с моей точки зрения, прав.

Если вам плохо в вашем состоянии, ищите выход и шевелитесь. Да, порой это трудно и даже страшно, но за вас ваши проблемы не решит никакое министерство одиночества или всеобщего счастья (а такие министерства в некоторых странах есть, но что‑то они мало помогают). Меняйтесь, выходите из своей квартиры, интернета, психологического состояния. Можно начинать с небольших достижений, но каждый день потихоньку ползите в ту сторону, где, как вы думаете, вас ждет счастье. И привыкайте уже к тому, что мало что в жизни дается просто так. Практически над всем придется тяжело работать.

Действительно хотите быть кому‑то нужным, чтобы у вас появились близкие люди? А что вы сами готовы для этого делать? Что вы можете предложить им? Вечное нытье и недовольство жизнью, а еще почетную обязанность любить вас такого, какой вы есть? Очень сомнительные предложения.

Близкие отношения — это всегда взаимные компромиссы, на которые идут люди ради них. И я сейчас не только про романтику: настоящая дружба требует не меньшего. Не готовы что‑то менять в себе, в своей жизни? Тогда к чему причитания об одиночестве. В конце концов, и в нем можно найти положительные моменты. Оно не такое уж и страшное при ближайшем рассмотрении.

Ставка на долголетие

В Беларуси действует Национальная стратегия «Активное долголетие» на 2021 — 2030 годы, направленная на создание условий для наиболее полной и эффективной реализации потенциала пожилых граждан, устойчивого повышения качества их жизни посредством системной адаптации государственных и общественных институтов к старению населения.


Территориальные центры социального обслуживания населения оказывают пожилым людям широкий спектр услуг, включающий обучающие программы, организацию досуга, социальную помощь на дому, консультации по вопросам здоровья и реабилитации. Пожилые люди в нашей стране имеют беспрепятственный доступ к любым медицинским услугам, включая профилактические осмотры, лечение заболеваний и реабилитацию.

Патологическое затворничество

Молодые японцы называют себя «хикикомори» и обрывают контакты с реальным миром, годами сидя в своей комнате, один на один с компьютером. Еду им ставят под дверь родители. Термин появился в конце 1990‑х. Он означает психологическое явление, при котором человек находится в социальной изоляции и испытывает нежелание общаться с другими людьми. И да, психиатры считают такой образ жизни патологическим расстройством.


Тысячи молодых людей по всему миру, живущих на иждивении своих родственников или даже получающих государственные пособия, сутками спят, едят, читают, играют в компьютерные игры или общаются в социальных сетях, не выходя из своих комнат. У них нет работы, увлечений и настоящих друзей, а еще они сильно зациклены на собственных внутренних переживаниях.

Две большие разницы

Не стоит путать уединение и одиночество. Уединение не причиняет человеку дискомфорта, это его осознанный выбор, время побыть с собой, чтобы упорядочить мысли, перезагрузиться, оно дарит спокойствие и умиротворение. Одиночество же сопровождается негативными переживаниями, тревогой.


Потребность в уединении важна для ментального здоровья не меньше, чем коммуникация с окружающими. Осознанный уход от социума необходим психике, чтобы расслабиться. Если такой возможности нет, человек начинает путать свои желания с требованиями окружения, теряет личные границы и живет с постоянным чувством тревоги и неудовлетворенности.

Не зря самыми популярными видами отдыха во всем мире остаются те, для которых не нужна компания. Возглавляют рейтинг чтение, прослушивание музыки, прогулки, лежание в ванне или поход в душ и блаженное ничегонеделание.

Делать толокой

Потребность в общении заложена в человеке природой. С древних времен людям приходилось кооперироваться друг с другом: выжить в одиночку было практически невозможно. В Беларуси издревле известна такая форма взаимопомощи, как толока, когда люди объединяются для выполнения больших работ.

Отражается на здоровье, работе, учебе

С самого рождения характер взаимодействий с другими людьми влияет на развитие головного мозга и становление эмоциональной сферы ребенка. А наличие поддержки окружающих оказывает положительное влияние на состояние здоровья. Любовь и забота близких ослабляют воспалительные реакции организма, снижают риск появления серьезных заболеваний, поддерживают психическое здоровье.


Тогда как социальная изоляция повышает риск развития сердечно‑сосудистых заболеваний, инсульта, депрессии, тревожных расстройств, деменции и наступления преждевременной смерти. Что уж говорить о производственных показателях или об успехах в учебе. Страдающие одиночеством подростки на 22 процента чаще плохо учатся. Одиноким же взрослым сложнее найти и сохранить работу и, соответственно, поддерживать на должном уровне свое материальное положение.

В ТЕМУ

Аутофобия — патологический страх перед одиночеством. Говорить о том, что человек действительно болен, можно в том случае, когда страх остаться одному нарушает привычный порядок жизни и приводит к деструктивному поведению.