Сегодня — каждый пятый. Завтра — каждый третий?
— Тамара, насколько все-таки масштабна и серьезна эта проблема — кризис среднего возраста у мужчин, когда им, после сорока, вместе с сединой в бороду стучит бес в ребро?
— Более 90 процентов всех разводов, происходящих после сорокалетия, у мужчин приходится на период с 43 до 50 лет. По данным английского психолога Джона Лестера, в этом возрасте каждый третий мужчина обзавелся сексуальной связью на стороне (хотя и с женой интим сохранил), а каждый пятый ушел из семьи. Количество “бунтующих” ежегодно увеличивается на два — три процента. Если так пойдет и дальше, то к 2010 году в Европе каждый третий муж “бунтарского” возраста оставит свою супругу.
Среди моих знакомых кризис среднего возраста в той или иной степени пережила почти каждая семья. Чаще, конечно, “дурит” муж. Ко мне на прием иногда приходят женщины по личному вопросу. Как правило, чтобы пожаловаться на жизнь. И жалуются не на соседей, ЖЭС или свекровь — каждая жалуется на мужа. В основном это женщины за сорок. Знаете, когда муж изменяет или уходит от жены, которой за тридцать, она не так пугается — еще молода, сильна, уверена в себе. А вот когда женщине за сорок, она испытывает страшнейший стресс и хочет что-то предпринять, чтобы изменить ситуацию.
Когда стучит бес в ребро, мужчина поначалу не планирует оставлять семью. Он ищет не новую жену, а новый стимул в жизни, новые сексуальные ощущения, новый эмоциональный заряд. Потому что за 15—25 лет супружеской жизни (мы говорим о примерных семьянинах) у него уже несколько притупились ощущения страсти в общении с женой. И это естественно, хотя мы, не признавая очевидного, все идеализируем, надеемся, что есть такая страстная любовь, на всю жизнь. Это неправда. Страсть, она через два, три года или чуть больше постепенно переходит в нечто более спокойное. Некоторые говорят — в привычку. Нет, не в привычку — в привязанность, в близость душ. И это нормально. Нужно стараться ту страсть, что была в начале семейной жизни, перевести в духовную близость, когда обоим комфортно друг с другом.
Однако после сорока в сознании мужчины раздается тревожный “звоночек”. Он ощущает, что теряет сексуальную силу. И это естественно и совсем не означает, что мужчина перестает быть мужчиной. Но он пугается: “Еще чуть-чуть, и я старик?! А ведь я еще и не жил! Да не может быть, я еще докажу, на что способен!” А с кем доказывать? И мужчина думает: “Надо такую бабу найти, чтобы она меня завела!” И пускается во все тяжкие. Но при этом он сразу подразумевает, что та, другая женщина всего лишь любовница. У него эмоциональный всплеск, новые ощущения, ему хорошо. Знаете, чего бы он в это время больше всего хотел? Чтобы никто ничего не узнал. Он же хороший работник, прекрасный муж и отец. И, самое интересное, в этот период у него прекраснейшие отношения с женой. Он ей дарит подарки, целует, вовремя приходит с работы, ночью — отличный секс. Он на подъеме, он все успевает. Однако в один прекрасный день “какая-то сволочь” “стучит” его жене. И кто же чаще всего ею оказывается? Сама любовница. Она же как думает? “Мужик хороший, толковый, раз он со мной, значит, жену не любит. Надо брать!”... В том-то и дело, что любит! И если бы измена не открылась, поверьте, в семье все было бы тип-топ.
Бес в ребро стучит недолго
— Что же делать? Как пережить этот критический возраст и не потерять свою семью?
— К этому возрасту надо быть готовыми, потому что все его переживут. Только половина “пострадавших” об этом не узнает. Я знаю примеры, когда после сорока “поехала крыша” и у женщин, и у мужчин, и это случалось в прекрасных, можно сказать, образцовых семьях. И — со временем заканчивалось.
Не подумайте только, что я оправдываю супружескую измену и что на нее надо махнуть рукой. Нет, от стресса и от семейных разборок не уйти. Но как это делать? Давайте задумаемся: что предпочел бы муж, если жена узнала о его похождениях? Чтобы ему за закрытой дверью набили морду, но только не выносили сор из избы. Чтобы он сказал: “Да, я сволочь, я больше не буду”. Поверьте, в половине семей в подобной ситуации так и делают. И знаете, это действительно останавливает.
— Бытует мнение, что жене после сорока, если она хочет остаться привлекательной для мужа, надо особенно следить за своей фигурой, усиленно заниматься фитнесом, носить эротическое белье и так далее...
— Ерунда. Вообще-то женщина всегда должна за собой следить, из уважения к себе. Но превращать это в какой-то фанатизм — неразумно. Элине Быстрицкой муж тоже изменил после сорока пяти, а она ведь красивейшая женщина. Понимаете, мужчине просто хочется других ощущений, и тут уже не спасет ни прекрасная фигура, ни гламурное белье — он пойдет от этого белья к простой бабе в панталонах. И не факт, что к более молодой. Он пойдет к другой. Какой именно? А ему чаще всего все равно, поэтому скажем так — к удобной: принимающей, предоставляющей для встреч свою квартиру, не требующей многого. Ведь семейному мужику не хочется напрягаться, большие деньги тратить. Нередко такие женщины под боком, на работе. И, увы, их сегодня достаточно много — одиноких, тоскующих по мужской ласке, а потому готовых быть удобными.
— То есть от этой “болезни” не то что панацеи — даже лекарства нет?
— А вы не думали, что сами измены — это в каком-то роде лекарство, скажем, от тех же неврозов, стрессов? Поймите меня правильно, я не призываю к изменам. Я просто хочу сказать женщинам: если с вашим мужем такое случилось, не надо сразу выставлять его чемодан. Если он говорит “бес меня попутал” — это правда. Да, его можно и нужно осуждать, но постарайтесь его понять. Многие наши проблемы от того, что мы хотим какой-то идеальности, забывая, что по природе все мы можем увлекаться.
Панацеи и вправду нет. Но, если у мужчины (или женщины) есть твердый моральный стержень, сила воли и развито чувство ответственности за близких людей, которым ты необходим, тот же бес в ребро, постучав, может просто не достучаться.
Простить или выгнать?
— И самый непростой вопрос: как все-таки поступить жене, если она узнала об измене мужа?
— К сожалению, женщины, как правило, начинают скандалить, идут на работу мужа, к маме, подругам, начинают разбираться с “той” женщиной, выставляют своего мужа дураком, подлецом. И все — закрутилось колесо! Оскорбленная жена выставляет “предателя” за дверь или прогоняет спать на раскладушку, ждет, когда он приползет к ней на коленях просить прощения. В результате семья распадается. Да-да, как правило, брак разваливается не из-за измены мужа, а из-за неправильного поведения жены после того, как измена раскрылась.
Женщина в этой ситуации должна закрыть рот на замок. Муж потом будет очень благодарен за то, что жена повела себя мудро. Все эмоции — в своей квартире, за закрытой дверью. Закрыть рот для всех: для соседей, друзей, а уж для родителей жены — тем более. Единственные, кто может быть союзниками в борьбе за мужа, — это его родители.
Естественно, обманутую жену гнетет отсутствие сведений о сопернице. Поэтому второе, что необходимо сделать, — раздобыть информацию. У мужа не выпытывайте, все равно правды не скажет, будет изворачиваться и прятать концы в воду. И правильно: это не в его, да и не в ваших интересах — больно услышать все из первых уст. А ничего не знать страшно — это как сражаться с невидимым врагом. Надо найти надежного человека, который вас просветит. Где его взять? Поищите среди сослуживцев мужа авторитетную женщину в возрасте. Поверьте, как правило, адюльтер вашего супруга для его коллег не секрет.
И ни и в коем случае не ходите разбираться с соперницей. Во-первых, когда вы просите или требуете, вы уже проигрываете. Во-вторых, пока вы эту женщину не видели — все абстрактно, полуреально, не так болезненно. А когда вы видите ее конкретно, начинаются эмоции: либо она красивая и молодая, и вас это страшно заводит, вам обидно — “Я на него молодость потратила, а он!..”, а если она старше, то это тоже возмущает — “На кого он меня променял?!”. И вообще, много ей чести будет!
В этой ситуации победит та женщина, у которой больше выдержки, ума и женской хитрости. Если муж тебе все-таки дорог, скажи ему: “Любишь ее — иди, но знай: я тебя тоже очень люблю и без тебя жить не смогу, ведь ты — вся моя жизнь”. Золотое правило: хотите удержать — отпустите. Но не гоните!
Кстати, когда мужчина уходит от жены, то чаще всего женится потом не на разлучнице, а на другой женщине. Одна моя приятельница призналась: “Я жалею, что десять лет назад мужа выставила. Если бы я его не выгнала, он бы не ушел”. Оказывается, он сам-то и уходить не хотел. В семье росли двое мальчишек, у них тогда, после развода родителей, сразу дисциплина “полетела”, оба через колонию прошли. Ей об измене доложили “верные подружки”. А до этого муж ее каждый день с работы у проходной встречал, шли под ручку домой. Скандал тогда у них был страшный. И пару лет они все разбирались, кто прав, кто виноват. В конце концов муж забрал чемоданчик, собранный женой, но пошел не к любовнице, а... к третьей женщине, с которой вместе работал. Все это время он ей рассказывал, как его достали “эти две дурные бабы — жена и любовница”. А коллега, давно разведенная и тоскующая, сказала: “Переходи, будем нормально жить”. И до сих пор живут.
Еще история. У меня в редакции в гостях была женщина. Профессор, доктор наук. За шестьдесят. Она вышла замуж за однокурсника, прожили вместе 25 лет. Ближе к пятидесяти с ним случилась та же банальная история — вселился бес в ребро. И она не смогла его простить, хотя у них была прекрасная семья. Почему? Потому что восприняла случившееся как предательство. Мужчины, которые гуляют всю жизнь, своих жен не удивляют. Те привыкли: в 25 был случай, в 33, потом в 38 и так далее. Такие жены знают: погуляет и придет домой, никуда не денется. А здесь распалась семья, в которой мужчина 25 лет был прекрасным мужем, отцом, другом. И та женщина мне сказала: “Уже потом я перечитала массу литературы на эту тему и поняла, что все случившееся было закономерно, это бывает и даже должно быть у мужчин в определенном возрасте. Но почему об этом никто не говорит вслух, почему нас к этому не готовят? Если бы я тогда знала все, что знаю теперь, никогда бы своего мужа не прогнала! Потому что он 15 лет живет с другой женщиной, и он несчастлив. Я тоже страдаю. Дети страдают. Но ничего изменить уже нельзя”.
Мне кажется, очень хорошо сказал Евгений Евтушенко:
Со мною вот что происходит:
Совсем не та ко мне приходит,
Мне руки на плечи кладет,
И у другой меня крадет.
А той, скажите, Бога ради,
Кому на плечи руки класть?
Та, у которой я украден,
В отместку тоже будет красть.
...О, кто-нибудь, приди, нарушь,
Чужих людей соединенность,
И разобщенность близких душ...
Если бы женщина в тот момент смогла, встряхнувшись, взять себя в руки и подумать о детях, о себе самой! И о нем. Ведь как чаще всего потом бывает — ушел мужчина из семьи, “прилепился” к какой-то случайной женщине и живет ни шатко ни валко, понимая — ну не то это, не то. Не та ему руки на плечи кладет...
Милые мои женщины, не отдавайте никому вот так просто, сгоряча своих мужей! Даже если душа в ту минуту болит невыносимо, не спешите рубить сплеча. Подумайте, поймите и — простите!
P.S. Быть может, кто-то не согласится с мнением Тамары Бунто, а кто-то, наоборот, поддержит ее позицию.
