Жадина-говядина, или Декларация независимости?

Давайте разбираться по существу. В приведенной выше ситуации есть одна ключевая фраза — маме неудобно, стыдно. С этим чувством трудно справиться, знаю по себе. Такими комплексами чаще всего страдают молодые мамы. Хочется, чтобы прогулка прошла гладко, чтобы в гости ходить было всегда мило, а ребенок напоминал лубочную картинку из стихотворения Маршака, где умненький мальчик “тычет в книжку пальчик”. Мы знаем, как надо себя вести, а точнее, как принято. Ситуация, когда за малыша стыдно нам, обычно выливается в конфликт с ребенком. Но нужно ли это ему и вам? Именно в такой момент своим неправильным поведением можно запрограммировать в ребенке неудачника.
Конечно, воспитание необходимо — на то вы и родители. Да, вы в ответе за то, какой будет его жизнь. Но нужно понимать, что вы дали миру личность. И сын или дочь будут проживать вовсе не вашу, а свою и только свою жизнь. Наверняка вам хочется, чтобы она была интересной и счастливой...
Забирай свои игрушки, ты мне больше не дружок!
Всегда ли охотно вы даете знакомым пользоваться вашими вещами? Отказать решится далеко не каждый. И тогда мы очень жалеем о том, что не можем сказать “нет”. Бывают, согласитесь, совсем клинические случаи. Мужчина дает приятелю деньги и стесняется напомнить о долге, женщина скрепя сердце одалживает подруге платье на один вечер, а потом не знает, как забрать его обратно. Это, конечно, поправимо, но отличие с ситуацией с ребенком состоит в том, что профессиональному психологу приходится исправлять “недоделки” родителей. Ложное стремление казаться хорошим и подавлять естественные реакции привито нам именно в детстве. В итоге мы опять-таки живем по шаблону: Петя жадина — он бяка. Катя не жадина — она цаца. Правда, бывает и другая реакция, прямо противоположная. Петя, которого заставляли в детстве делиться со всем и каждым, взрослея, становится настоящим сквалыгой, просто “вопреки”.
У ребенка реакция на мир еще не испорчена. И его нежелание делиться, которое обычно проявляется года в полтора-два или чуть позже, не просто каприз или эгоизм. Можете считать это своего рода декларацией прав человека — ребенок начинает серьезно формироваться как личность.
Игрушка — это я?
Нужно понимать, что у взрослых и детей совершенно разные понятия о том, что такое “я” и “мое”. Когда ребенок начинает осознавать себя как личность и называть себя не во втором лице вроде “Петя кушает”, а “Я кушаю”, он автоматически включает вещи, принадлежащие ему, в свое “личное пространство”. И когда Катя посягает на любимую Петину машинку, для Пети ощущения такие же, как были бы у вас, если бы кто-то залез к вам в карман за кошельком или попытался снять сережку с уха. Это довольно простые аналогии, но они наиболее полно отражают ситуацию. Теперь вы понимаете, что делаете, принуждая ребенка силой отдать его вещь “обиженному”? А тем более еще и ругая его за элементарную защиту своей собственности? Он должен научиться самостоятельно распоряжаться ею без внешнего давления. Это — его вещь, и ему решать — делиться ею с кем-либо или нет. И вообще, так уж заложено, что у ребенка сначала формируется стремление отстаивать себя, свои вещи и желания и только потом, примерно с трех лет, — умение делиться. Так что не будем ставит телегу впереди лошади.
Мама — паровоз
То, что дети в песочницах постоянно ссорятся из-за игрушек, так же вечно, как солнце над головой. Чтобы прогулка прошла максимально мирно, конфликт можно погасить. Но не криком, не шлепками и дезертирством с поля боя:
— Пошли, Петенька, погуляем потом, когда тут никого не будет!
Ребенок должен учиться быть в коллективе. Вы же не хотите, чтобы он дичился других малышей? Значит, учите его не бегать от проблем, а решать их.
Можно спокойно уговорить малыша поменять, предположим, машинку на лопатку, но обязательно уточнив, что его машинка должна вернуться к нему, а лопатка — к своему хозяину. Не удается, — объясните другому малышу, что Петя, возможно, даст ему поиграть со своей игрушкой потом. Неплохая тактика — отвлечение внимания. Например, предложить малышам поиграть с машинкой вместе. Правда, целенаправленно играть вместе дети могут только лет с трех. Сейчас они наверняка будут просто, открыв рты, наблюдать, как вы, увлеченно пыхтя и согнувшись в три погибели, пытаетесь прокатить вокруг песочницы игрушечный паровоз. Дело это, насколько я знаю по своему опыту, нелегкое, но дает эффект — все заняты, об этой ссоре забыли до следующей. Не легко? Тут уж ничего не поделаешь. Лично мне пришлось сразу же расстаться с иллюзией о том, что мамы на прогулке отдыхают, наблюдая, как детишки ковыряются в песочке. Как говорил персонаж Исаака Бабеля: “Искусство жить — это большая работа!”
Все вокруг колхозное, все вокруг — мое?
Можно, конечно, постараться, чтобы на прогулке или в гостях у вас было достаточное количество “имущества” для автономного существования. Это полезно, но ситуацию, как правило, не спасает. Дело в том, что маленький собственник еще не может сам провести аналогию понятиям “мое” и “чужое”. Это своего рода односторонняя реакция, поэтому Петя, “отвоевав” свое игрушечное авто, не моргнув глазом сам возьмет Катину лопатку. Аналогичная ситуация может возникнуть в садике, когда чужая игрушка вдруг оказывается в вашем шкафчике. Не делайте из малыша преступника — это не кража. Но вот вам удобный момент попробовать объяснить Пете, что для Маши ее игрушки не менее важны и чужое нужно брать, только спросив разрешения. Будут сложности — не без того. Я, например, сталкивалась с совершенно потрясающей реакцией мамы “номер два”, то есть родительницы второй стороны конфликта. Она была никакой — женщина просто молча наблюдала за происходящим, и на лице ее было написано пуритантско-осуждающее выражение.
Вот тот момент, когда ломаются молодые мамочки, — им нужно показать, что они воспитывают ребенка, могут быть строгими. Не идите на поводу у “общественного” мнения. Ни о какой жадности в этом возрасте не может идти и речи. Пытаясь угодить всем, вы ставите на первое место не ребенка, а собственные иллюзии по поводу того, что о вас, как о маме, подумают. Но, согласитесь, нельзя научить доброте, ругая, шлепая и отнимая.