И чувства, и трезвый расчет
Часто парни женятся, влюбившись во внешность избранницы. Не зря же говорят, что мужчины любят глазами («У нее такая фигурка!»), а девушки — ушами. Наговорит ей молодой человек про ее фигурку, глаза — она и растаяла. Он, упиваясь ее прелестями, делает предложение руки и сердца. Она, под впечатлением, что «самая-самая», соглашается. Обручальное кольцо, красивое платье, штамп в паспорте…
Отрезвляет обоих бытовуха. Вот тут и обнаруживается различие в воспитании, привычках, образе жизни и мыслей, что и приводит к ссорам, взаимным упрекам и нередко полному разочарованию друг в друге. Как же этого избежать?
— Помимо любви, крепкие счастливые браки держатся на трех китах — гармонии в психологическом, социологическом и сексуальном плане. Поэтому при выборе супруга должны быть и чувства, и трезвый расчет, — убежден врач-сексолог, психотерапевт Сергей Докучиц.
В психологическом плане: подходят ли характерами друг другу, как они могут выстроить отношения, смогут ли уступать друг другу, нет ли у них каких-то предрассудков, страхов, тревог, психических нарушений.
В социальном плане: какой вес партнер имеет в обществе, авторитетный ли он, сколько зарабатывает, может ли обеспечить семью.
В сексуальном плане: внешний вид, влечение, удовольствие от сексуальных отношений.
— Если эти три составляющие гармонично совпадают, тогда, как правило, брак крепкий. Если страдает хоть один компонент, то чахнут и отношения в браке, — подчеркивает Сергей Александрович.
Чтобы выбрать свою половинку, нужно взвешенно оценивать своего партнера. Красивый и в сексе все хорошо? Замечательно! Но не нужно стесняться спрашивать, как и сколько он зарабатывает, где будет жить семья.
— Иногда девушки бросаются на молодого и красивого, который еще и ухаживать умеет: кафе, цветы, подарки, красивые слова… А проживут несколько месяцев, и оказывается, что работать он не хочет, характер несносный, да еще и пьет. Поэтому важно, чтобы были не только нежные чувства друг к другу, надо разумно взвешивать и другие параметры отношений, — отмечает психотерапевт.
Яблоко от яблони
Помните пословицу «Яблоко от яблони недалеко падает»? Оптинский старец Леонид спрашивающим о выборе жениха говорил, чтобы обращали внимание на характер и достоинства его отца, при выборе невесты — на характер и достоинства ее матери.— И гены, и ситуации, которые ребенок наблюдает в семье, являются основой мировоззрения будущих мужа или жены, — говорит Сергей Докучиц. — Поэтому, бывает, очень сложно складываются отношения у молодых людей, к примеру из профессорской семьи и из семьи сантехника-алкоголика. Но это не аксиома. В каждом правиле есть свои исключения.
Сложными могут быть и межкультурные браки. В таких отношениях обычно одна сторона принимает положение подчинения. Это норма для патриархальных семей, где девушка решает, что будет слушаться мужа, и легко принимает эту роль. В восточных семьях это тоже естественно: муж — глава семьи, он все решает и всем распоряжается.
— В основных мировых религиях собраны идеалы семейных отношений. Религия рекомендует, как жить, чтобы общество не умирало, а наоборот, развивалось. Поэтому нужно знать религию, менталитет той семьи, куда есть вероятность попасть. Хорошо, если девушка-христианка, которая идет в мусульманскую семью, покладистая. Тогда она сможет принять новые для себя правила, и все будет хорошо, а если нет, то может случиться трагедия. Всегда нужно оценивать свои силы: смогу я это или нет, приму я это или нет, готова ли жить по новым правилам, — рекомендует психотерапевт.
За всё в ответе
Специалист замечает, что в обществе теряется чувство ответственности за семью. У молодежи все легко: сошлись — разошлись. А дети? Дети сами вырастут или бабушки-дедушки помогут.Если в семье папа или мама были несколько раз в браке, у отпрысков априори формируется безответственное отношение к семье: сейчас хорошо, а потом время покажет, развестись всегда можно. Но ведь во многих религиях развод не приветствуется. Вот здесь как раз и нужны разумный расчет и ответственность за семью.
— Ваши коллеги-журналисты, увы, тоже порой играют плохую роль, когда смакуют в желтой прессе не лучшие стороны личной жизни публичных людей. Какая-то звезда, к примеру, была пять раз замужем и всю жизнь жила в свое удовольствие. Пушкин писал: «Чувства добрые я лирой пробуждал». Так вот нужно пробуждать добрые чувства, больше пропагандировать хорошие семьи, которые могут служить достойным примером для подражания, — убежден психотерапевт.
Бывает, при выборе супруга партнер руководствуется эгоизмом и воспринимает избранника как объект для решения личных проблем, удовлетворения своих желаний и потребностей. При этом о чувствах и желаниях другого даже не вспоминает. К примеру, мужчины думают: «Она будет мне готовить, оказывать секс-услуги, остальное само получится». Дам тоже нередко заносит: мол, я такая красивая, пусть будет счастлив уже хотя бы потому, что я буду рядом.
— Не будьте эгоистами, изучите потребности своего избранника, подумайте, сможете ли вы сделать счастливым своего партнера и при этом быть сами счастливы, — акцентирует Сергей Александрович. — Не нужно торопиться. Не зря ведь есть период ухаживаний. Послушайте советы более опытных людей, которым вы доверяете. Но не надо обращаться за советом к другу, который сам заглядывается на вашу невесту.
Не нужно думать, что, если вас что-то не устраивает в партнере, со временем он изменится и станет белым и пушистым. Особенно если это касается человека с наркотической или алкогольной зависимостью.
Срываем маски
Специалист предостерегает: при знакомстве все люди в масках. Можно ее надеть в кафе раз в неделю, а когда общаешься тесно, маски обычно слетают. Мы лучше узнаем друг друга в рабочих, учебных коллективах, где приходится сталкиваться ежедневно. Либо надо стараться создавать такие условия, чтобы увидеть истинное лицо человека.Как настоящие друзья познаются в беде, так и будущие супруги распознаются в сложных ситуациях. Чтобы лучше узнать избранника, можно, например, пойти в поход, где нужно ежедневно решать какие-то житейские вопросы. А вот вариант отдыха по системе «все включено» здесь не подойдет — все слишком беззаботно. Даже что-то помочь вместе родителям — тоже хорошо, чтобы лучше узнать своего партнера.
Конечно, лучшее испытание — совместной жизнью. Не зря в последние годы стали нормой так называемые гражданские браки, незарегистрированные. Но длиться они должны не больше года, считает Сергей Докучиц:
— Этого срока вполне достаточно, чтобы понять, стоит ли продолжать отношения. Главное, чтобы в этот период не появились дети, ведь может оказаться, что один из партнеров и не думал всерьез о браке, а тем более о детях, и не готов взять на себя такую ответственность. Вот тогда проблемы усугубляются.
Сергей Александрович обращает внимание: не нужно думать, что, если вас что-то не устраивает в партнере, со временем он изменится и станет белым и пушистым. Особенно если это касается человека с наркотической или алкогольной зависимостью. Если он пьет, то, скорее всего, уже не бросит. Не каждому дано переделать, исправить другого.
alimova@sb.by
