Если человек по несколько раз в день пытает своих близких вопросами, где они находятся и чем занимаются в текущий момент, если он позволяет себе давать оценочные суждения в духе: «Ты с ума сошла тратить такие деньги на платье!», «Какая блажь – отдыхать за границей, своих курортов полно!», «Все устают на работе, а дом все равно должен сиять чистотой!», это значит, что он практикует токсичный контроль. О том, какие люди стремятся контролировать других, чем это чревато и почему лучше менять свое поведение, рассказала психолог Евгения Оболенская.
Привет из нерадужного детства
В психике каждого из нас живет «внутренний ребенок» и «внутренний родитель». Первый проявляет желания и потребности человека, а второй демонстрирует то или иное отношение к ним. Люди, чей «внутренний ребенок» подавлен, а «внутренний родитель» чрезмерно строг, склонны устраивать постоянные проверки и учить уму-разуму окружающих.
«Корни такого поведения в раннем детстве. Если мать младенца была глуха к его потребностям и желаниям (не подходила или повышала голос, когда он плакал, кормила не по требованию, а по часам, нервно выполняла гигиенические процедуры, меняя подгузники, не брала на руки, когда он тянул к ней руки, и т.п.), его психика и тело запоминают: за каждой возникшей потребностью следуют еще больший дискомфорт и напряжение. Это приводит к тому, что, став взрослым, человек на свои желания реагирует раздражением и подавленностью, запрещает их себе. И бессознательно хочет, чтобы другие люди поступали так же», – объясняет специалист.
Такой человек постоянно проверяет, насколько близкие соответствуют его ожиданиям. И если они осмеливаются действовать не так, как ему кажется правильным, с его стороны следует обида либо агрессия. «Человек демонстрирует обиду или агрессирует, потому что хочет заставить близких признать его правоту, подчинить их своей воле», – уточняет Евгения Оболенская.
Варианты контролирующего поведения
Контролирующее поведение не всегда легко распознать, оно может быть завуалированным. Как понять, что оно вам присуще?
♦ «Делай так, как я сказал(а)». Если ваши дети уже выросли, но вы все равно регулярно говорите им эту фразу, это значит, что вы жаждете управлять их жизнью. Вы счастливы, если ваш взрослый сын или дочь беспрекословно выполняет ваши пожелания, и негодуете, если великовозрастное чадо ни в какую не соглашается жить по вашей указке.
♦ «Ты делай как хочешь, но я обижусь». Более тонкая форма контроля в виде эмоционального манипулирования. Прямого запрета нет, но адресат данной фразы прекрасно понимает, какая эмоциональная реакция последует за тем или иным его действием. И может начать выстраивать свою жизнь с оглядкой на вас, «лишь бы не обидеть».
♦ «Ты неправильно поступил(а). Да и вообще неправильно живешь». Самый незаметный, «бытовой» уровень контроля, когда человек под видом высказывания своего мнения проламывает чужие границы. Если близкие высказывают недовольство, вы искренне недоумеваете: «Да я же забочусь, добра тебе желаю!»
kralovstvizen.cz
Веский повод отказаться от контроля
Тот, кто душит близких своим контролем, отравляет отношения с ними. Обе стороны варятся в котле взаимных обид и раздражения, страдают от того, что каждая встреча и общение по телефону или в мессенджерах заставляет испытывать досаду, неловкость и вину. Бывает, отношения портятся настолько, что люди решительно ставят в них точку. Если подобная перспектива вас не устраивает, выход один: перестать контролировать окружающих.
Как отказаться от роли строгого контролера
Самый главный шаг – повернуться лицом к своему «внутреннему ребенку». Это значит учиться жить, не блокируя своих желаний, чутко прислушиваясь к своим нуждам и, если это возможно, удовлетворяя их.
Например, если вы валитесь с ног после напряженного трудового дня – не бросайтесь, превозмогая себя, готовить ужин из трех блюд, стирать пыль со всех горизонтальных поверхностей, а затем до ночи корпеть с ребенком над его уроками. Вместо никому не нужных подвигов позвольте себе отдохнуть – полежите на диване в тишине, прогуляйтесь в парке, посмотрите забавные видео в интернете. Попросите членов семьи помочь с ужином, а если на их подмогу рассчитывать не приходится, приготовьте что-нибудь быстрое и простое. Не проверяйте, как сделал уроки ребенок, помните: вы мама, а не учитель.
Тот, кто слышит свои желания, признает их значимость и бережно относится к ним, так же внимателен к «внутреннему ребенку» другого человека. В этом случае чужие желания, мечты и их воплощения не провоцируют гнев и зависть, как следствие – не возникает острая потребность обесценить их, пристыдить «мечтателей» и заставить их чувствовать себя виноватыми.
«Твердое решение отказаться от роли строгого контролера – уже половина успеха. Только не останавливайтесь на полпути: продолжайте налаживать диалог с собой, занимайтесь самопознанием – и ваши отношения с собой и другими обязательно станут более здоровыми и ресурсными», – воодушевляет психолог Евгения Оболенская.
