Держи меня, соломинка, держи
Семейное гнездышко для своих близких Валентина Михайловна трепетно обустраивала на десятилетия вперед. Была уверена: в этом двухэтажном коттедже, который они с мужем приобрели благодаря продаже городских квартир, захотят взрослеть их дети, сюда они приведут своих избранников, появятся внуки. В мечтах грезилась комфортная счастливая старость в окружении многочисленной родни. Дочкам жизнь в деревне поначалу тоже пришлась по душе: рядом лес, речка, до школы — всего десять минут по трассе на машине, у каждой своя комната, простор и отсутствие соседей снизу, которые в многоквартирном доме изводили родителей жалобами на детский шум.Но прошли годы. Старшая дочь поступила в университет в другой области, да так и осталась там жить, выйдя замуж за местного парня. Младшая поначалу действовала в строгом соответствии с маминым «тайным планом»: привела в дом мужа, через год родила ребенка, через пару лет — второго. Только вот с душевным теплом в двухэтажном коттедже не заладилось: молодые предпочитали жить обособленно, игнорировали семейные ужины и субботние обеды, сделали себе отдельный вход на второй этаж, все чаще ссорились со старшим поколением. В один далеко не прекрасный для родителей день младшая дочка и зять объявили: предпочитаем жить в городской цивилизации и вообще тяготеем к маленьким квартиркам с балкончиком с видом на шумную улицу, а вашей деревенской тишиной уже наелись досыта. Собрали внуков, чемоданы, даже обожаемого всеми членами семьи «дворянина» Дика и обосновались в двухкомнатной хрущевке в Минске.
Внезапно оставшись вдвоем в огромном опустевшем доме, Валентина Михайловна с супругом окунулись в глухую депрессию. Всего пару лет как оба вышли на пенсию, но жить для себя не научились. Все их интересы, начиная с двадцатипятилетнего возраста, были сосредоточены на заботе о ком-то — сначала о пожилых родителях, затем о подрастающих детях, потом о маленьких внуках. Это были те скрепы, без которых брачный союз начал рушиться как карточный домик: у каждого своя жизнь, нет больше общей составляющей. Муж и жена давно разъехались по разным спальням, а теперь и вовсе обосновались на разных этажах.
— Очень трудно найти какую-то соломинку, за которую можно ухватиться, чтобы выплыть из этой тоски, — жалуется Валентина Михайловна. — Жила ради детей, внуков, привыкла решать их проблемы, быть в курсе всех дел, а теперь такая пустота вокруг! Нет, они, конечно, приезжают в гости — как минимум два раза в месяц, а с младшей дочкой и зятем даже отношения стали лучше. Но все равно очень их здесь не хватает, особенно малышей. Ума не приложу, чем занять себя. Подруг близких не завела, хобби давно забросила…
Я буду жить для себя
— Проблема многих наших любящих, преданных, заботливых родителей заключается в том, что, посвятив себя детям, они совершенно забывают (а некоторые вышедшие замуж и родившие ребенка в 18—20 лет и не успевают узнать), что значит жить для себя, — объясняет заведующая психологическим отделением Минского городского клинического центра психиатрии и психотерапии, главный внештатный психолог комитета по здравоохранению Мингорисполкома Татьяна Ушакевич. — Хотя по всем канонам воспитания любовь к детям должна начинаться с любви родителей друг к другу, с их уважения к своим мечтам, желаниям, возможностям. Так называемая детоцентрированность (когда все интересы семьи концентрируются исключительно на ребенке) в нашем обществе стала особенно заметна после Великой Отечественной войны, продолжается она и сегодня. Серьезный минус такого воспитательного метода заключается в том, что рано или поздно дети должны пережить этап сепарации от родителей, чтобы строить свою жизнь. И супругам необходимо будет чем-то заполнить образовавшуюся пустоту. Но если они уже не работают, не общаются с друзьями, не умеют организовать свой досуг, не имеют хобби, не привыкли жить для себя, то сделать это будет очень сложно.Если вы оказались не готовы к глобальным переменам в жизни, «синдром опустевшего гнезда» может быть тесно связан с депрессией, тревожностью и другими ментальными расстройствами. Однако при другом раскладе сепарация с выросшими детьми, напротив, способна стать для вас источником хороших перемен: появляются свободное время и силы, чтобы заняться тем, от чего раньше приходилось отказываться из-за постоянной занятости. Вы можете вернуться к позабытым увлечениям, восстановить утраченные связи с друзьями юности, попробовать реализовать себя в чем-то новом: пойти на курсы вождения или игры на гитаре, организовать с соседями совместные утренние занятия физкультурой, записаться в танцевальную студию.
Тоску по детям и внукам, если они находятся далеко и не могут часто вас навещать, можно частично приглушить благодаря современным технологиям: создайте семейный чат в мессенджерах, чтобы делиться фотографиями и новостями, записывать видео и голосовые сообщения. Если живете в одном городе, обязательно введите семейную традицию: например, 1—2 раза в месяц собираться вместе, выезжать на природу или посещать какие-нибудь культурно-массовые мероприятия, вместе обедать в кафе, кататься на аттракционах.
— Новый этап в жизни потребует от вас с супругом поиска и новых точек соприкосновения, — предупреждает Татьяна Ушакевич. — Когда рядом нет детей, особенно важно поддерживать друг друга, больше общаться, искать занятия, которые могут заинтересовать вас обоих. Помните, что «синдром опустевшего гнезда» может разгореться в полную силу — и тогда крепкий с виду многолетний брак не выдержит: супруги внезапно поймут, что у них накопилось слишком много обид, что они стали совершенно чужими. Но при грамотном подходе к решению проблемы новый период жизни имеет все шансы превратиться во второй медовый месяц в отношениях, научит вас заново узнавать и ценить друг друга.
КСТАТИ
Психологи утверждают: увеличивающаяся продолжительность жизни по-новому очертила границы возрастных этапов. Нынешние 40 лет — это бывшие 30. Сегодняшние 50 — это те же 40 во времена 1990-х. Вот и судите сами: нам подарено «дополнительное» десятилетие! Попробуйте найти плюсы в предпенсионном возрасте: вы еще полны сил, но у вас огромный жизненный опыт, более надежное материальное положение, чем в годы юности. Вы уже поставили на ноги своих детей, и у вас появилось время на себя. А значит, вы в состоянии еще многое успеть. Особенно если ощущаете поддержку партнера.
В ТЕМУ
Как бы ни было тяжело, родителям приходится признать, что выросший ребенок — отдельная личность, которая может не соответствовать вашим ожиданиям и имеет право жить так, как ей нравится.
lvk@sb.by
