Сегодня в мире распадается в среднем пять из десяти супружеских пар. Мы, увы, занимаем одно из лидирующих мест среди европейских стран по количеству разводов. Безусловно, у каждого разрыва семейных отношений своя “история болезни”, порой “сериальная”, порой “короткометражная”. Кто-то считает развод закономерностью: полюбили — поженились — разлюбили — развелись. А кто-то воспринимает его как катастрофу, впадает в депрессию, изводит себя и окружающих. Между этими полюсами — тысячи разных ситуаций, которые в отличие от статистики сложно привести к общему знаменателю. Тем не менее из некоторых довольно типичных случаев можно извлечь полезные уроки, чтобы не повторять чужие ошибки.
От любви до ненависти
История витеблянки Ирины — показательный пример того, как обида и озлобленность женщины, не пожелавшей принять и переосмыслить свой статус разведенки, отравляют жизнь и ей, и другим. После того как муж Олег оставил ее с шестилетней дочерью и ушел к молоденькой студентке, Ирина решила мстить изменнику по полной программе. Маленькую Диану настраивала против отца, запрещала ему видеться с ребенком, отправляла на его работу омерзительные анонимки. Обошла даже с десяток гадалок, чтобы навести порчу на бывшего мужа и его новую пассию.
Постоянно проклиная при дочери ее отца и сопровождая свои тирады неблагозвучными эпитетами, ничуть не лучше она характеризовала и всех остальных мужчин, а супружество называла уделом наивных дурочек. Сейчас дочери уже 27 лет, и мамину “науку жизни” она, похоже, усвоила хорошо: воспринимает в штыки каждого мужчину, пытающегося с ней познакомиться.
— Все мужчины изменяют, любой брак рано или поздно распадается, а я просто не смогу пережить то, что пережила мама, — говорит она. — Лучше сконцентрируюсь на карьере. Мама ради отца пожертвовала всем и осталась у разбитого корыта. Я не хочу повторять ее ошибки...
“Если б я был султан...”
Совсем другая жизненная позиция у неунывающего минчанина Глеба. Его отец трижды был женат. И все три раза, как уверяет Глеб (дитя от второго брака), по любви.
— Сложно поверить, но бате как-то удалось сдружить весь свой “гарем”, — рассказывает Глеб. — Его первая жена, тетя Аня, стала хорошей приятельницей моей мамы, а потом они вместе ходили на дни рождения третьей супруги отца, тети Оли. На Новый год за столом в отцовской квартире собиралась вся большая семья: тетя Аня со своей мамой и моей сестрой Алесей, я с мамой и отчимом Артуром, тетя Оля со своими родителями. Отец всегда повторял: “Самое главное, что есть у человека — его близкие. В жизни может случиться всякое: ничто не вечно, в том числе и чувства. Однако это не повод вычеркивать ставшую уже бывшей половинку из своей судьбы. Разведенные супруги могут и должны сохранять хорошие отношения, потому что в разрыве никогда не бывает только одного виноватого. А если так — на что обижаться, что делить?..” Так он рассуждал и этой философии следовал всю свою жизнь. Ее он привил и нам, своим детям. Вот уже больше десяти лет и у моей сестры Алеси, и у меня крепкие семьи, между прочим, у обоих — первые браки. И мы знаем, что если вдруг, как в песне поется, судьба прикажет расстаться, мы приложим все усилия, чтобы это произошло с минимальными моральными травмами для наших детей.
Советы родителям
Специалисты в сфере семейных отношений советуют: самое важное, что нужно сделать парам, решившимся на развод, — честно поговорить со своим ребенком. Расскажите ему о том, что произошло, и о том, что планируете делать дальше. Признайте свою ответственность за развод: “Мы с папой оба виноваты.
В чем-то не смогли понять друг друга, помочь. Но ты ни в коем случае не думай, что мы стали любить тебя меньше!” Дайте ребенку понять, что качество его жизни отныне не станет намного хуже: вы так же, как раньше, будете заботиться о нем, защищать от хулиганов, играть в интересные игры, рисовать, читать книжки, забирать из садика или школы, ходить в зоопарк и т. д. И самое главное — вы не перестаете быть мамой и папой.
Пожалейте психику ребенка, не отзывайтесь плохо о втором родителе. Дочка или сын все равно будут его любить, несмотря ни на что. Лучше говорить, например, так: “Папа ушел. Мы не будем больше вместе. Но я всегда буду благодарна папе за то, что есть ты”.
Страх и пепел
Содержание и количество страхов, появляющихся во время развода у мужчин и женщин, разное, утверждает психолог Татьяна Гребенкина. Это связано с совершенно разными социальными стереотипами, сложившимися в обществе по отношению к одинокой разведенной женщине и к одинокому разведенному мужчине. Женщины после распада брака опасаются не состояться профессионально, не найти работу, не суметь содержать себя и ребенка. У мужчины таких страхов нет, поскольку социум задействует мужские рабочие места в гораздо большей степени.
Следующий женский страх — боязнь одиночества. У многих представительниц прекрасного пола есть сильнейший стереотип: чем ты старше, тем сложнее выйти замуж. А уж если у тебя к тому же есть ребенок, ты вообще рискуешь оказаться никому не нужной. Мужчинам и здесь легче: гендерная диспропорция привела к тому, что они практически всегда востребованы.
Следующий уровень страхов — опасение того, что “я как женщина оказалась несостоятельной”. Если развод происходит не по инициативе жены, ее самооценка резко снижается. Она, как правило, сама навешивает на себя ярлык “плохая жена, плохая любовница, никудышная хозяйка”, считая, что “от хорошей жены мужья не уходят”. Дальше — больше: страх начинать новые отношения (ведь все может закончиться очередным разводом), боязнь второго брака, если остался ребенок от первого (новый муж может невзлюбить пасынка или падчерицу) и т. д.
Тем не менее у мужчин тоже хватает заморочек по поводу развода. Статистика свидетельствует: на развод чаще подают женщины. Нередко распад брака воспринимается ими как освобождение от навязанных обществом стереотипов, которые вынуждают выполнять одновременно несколько ролей: жены, матери, хозяйки и любовницы. Так что при разводе некоторые женщины с облегчением сбрасывают это непосильное бремя.
Мужчины же гораздо сильнее своих подруг держатся за свои социальные роли, поэтому физически и психологически переносят факт развода более тяжело. Они с большим трудом отказываются от привычек, связанных с семейным укладом. Возможно, именно этим объясняется тот факт, что семеро из десяти мужчин женятся повторно в течение нескольких лет после распада первого брака. Они стремятся “посыпать пеплом” прошлое и с готовностью вступают в новую жизнь, куда по возможности с удовольствием перетаскивают свои старые привычки.
Катастрофа или шанс?
Может ли развод расцениваться в каком-то случае как благо? Специалисты по семейным отношениям уверяют, что да, и таких случаев великое множество. Но они, как правило, вытекают из абсолютной неподготовленности двоих влюбленных (или не влюбленных!) к семейному союзу, который они заключили наспех по разным причинам: буйство гормонов в юном возрасте и отсутствие свободной территории для несанкционированных родителями свиданий, внеплановая беременность, женитьба или замужество “назло”, желание “осесть” в столице...
— Кроме всего прочего, есть такие отношения, в которых присутствует понимание того, что люди ограничивают друг друга в развитии, реализации, — объясняет Татьяна Гребенкина. — В таком случае супруги договариваются “полюбовно” и расходятся, чтобы по-новому раскрыться в новом качестве и в дальнейших новых отношениях.
Однако основной пласт “разведенных во благо” — жертвы семейных тиранов и алкоголиков, а также сексуально неудовлетворенные друг другом супруги.
Полезно знать
К каким последствиям развода нужно быть готовым обоим супругам?
Этот вопрос мы адресовали врачу-сексологу городского психоневрологического диспансера Николаю Хвощинскому:
— Для начала надо быть готовым к периоду адаптации. Реакция на развод у многих людей сродни горю в связи со смертью любимого человека: сначала потрясение и сильная печаль (“это не могло случиться со мной”), затем сильное ощущение вины и чувство одиночества, и лишь через несколько месяцев или через год ощущение облегчения и принятия произошедшего.
Что же касается непосредственно последствий, то они довольно противоречивы. Например, многие люди впервые в жизни начинают испытывать чувство независимости и автономности. Одиночество дает им возможность более полно осознать себя как личность, подавлявшуюся в браке. Также человек получает эмоциональную поддержку от окружения и обучается заново общению с другими людьми. Начинается новая жизнь. Но вместе с тем слишком часто возникают трудности в создании новых интимных отношений из-за чувств гнева, отрицания, страха, которые остаются после развода.
Цифры и факты
Один из пяти браков заканчивается разводом в течение первой супружеской “пятилетки”, а десятилетний рубеж преодолевает лишь треть семейных союзов.
Большой процент разводов приходится на людей, которые до этого уже имели несколько браков.
Вступающие в брак до двадцати лет разводятся в два раза чаще, чем те, кто создает семью в более зрелом возрасте.
