Нет такой темы, которая не обсуждалась бы на просторах интернета. Даже по самым интимным вопросам создаются специализированные ветки на форумах, где мужчины и женщины делятся опытом, дают советы. Секс давно перестал ассоциироваться в нашем сознании с чем-то запретным и неприличным, однако значит ли это, что мы разобрались в самой сути интимных отношений — какими они должны быть, чтобы полностью устраивать современных людей? Об этом — в нашей беседе с врачом-сексологом Николаем Хвощинским.
— Николай Аркадьевич, как вы оцениваете сегодняшнюю открытость общества теме секса?
— Я могу только приветствовать тот факт, что люди в этом вопросе становятся более коммуникабельными. Но важно не выходить за границы дозволенного, не насаждать пошлость и развращенность. Можно предельно откровенно беседовать об очень интимных вещах, давать советы. Однако, когда мне приходит письмо такого содержания: “Доктор, подскажите, как мне заставить мою жену заняться групповым сексом?”, — это уже перегиб. Если супруги хотят иметь нормальные здоровые отношения, они должны понимать: нельзя манипулировать близким человеком и принуждать его к чему бы то ни было против его воли.
— Типичный пациент — мужчина среднего возраста. Деятельный, активный, который хочет продлить молодость, но чувствует, что в вопросах секса уже, скажем так, не состоятелен, как раньше. При этом часто жалуется на то, что работа отнимает все силы — и физические, и психологические. В последнее время, кстати, трудоголизм вообще стал своего рода трендом: у многих людей график жизни просто не оставляет времени для полноценных интимных отношений. Иногда такое развитие событий — результат серьезных разногласий в семейной жизни.
К примеру, пациент говорит, что уже на протяжении нескольких месяцев не имеет близких отношений с женой, работа, мол, выматывает его полностью. Начинаем разбираться — выясняется, что только на службе он и получает позитивные эмоции, которых так не хватает в семье. В коллективе и поощрят, и повысят в должности. А дома — только упреки, окрики, скандалы. В итоге удовлетворение от своих профессиональных обязанностей замещает потребность в сексуальном удовольствии. Простая сублимация.
Приходят на консультации и совсем молодые пациенты. Здесь уже другая проблема: навязанные интернетом стереотипы о длине, качестве и количестве. Недавний случай: юноша увидел в сети рекламу о том, как в домашних условиях удлинить свой половой орган. И начал активно заниматься этими “упражнениями”. Когда не получил результат, кинулся к сексологу: “Что со мной не так?” Печально, что в наш просвещенный век случается подобное.
Есть примеры, когда молодые люди, прочитав какие-то “исследования”, выясняют, что “недотягивают до нормальных показателей количества партнерш в их возрасте”. Навязывание людям каких-то сомнительных цифр сродни преступлению против нравственности. Сексуальный опыт должен базироваться на качестве, а не на количестве.
Что же касается представительниц прекрасного пола, то чаще всего они жалуются на отсутствие оргазма. Это, кстати, характерно как для совсем молодых девушек, так и для зрелых женщин. Причем и для свободных, и для замужних.
— Мужчины вам не поверят.
— Здесь просто нужно понимать, что женская сексуальность в отличие от мужской сильно психологизирована. Проще говоря, сексуальное удовольствие у женщины напрямую связано с психологическим комфортом и степенью привязанности к мужчине. Это научно подтвержденный факт. Чем выше эти два показателя, тем больше вероятность, что с оргазмом у партнерши не будет никаких проблем. Он как лакмусовая бумажка отношений. Утрачено доверие, накоплены обиды — скорее всего, испытать оргазм будет сложно.
Кроме того, обращу внимание еще и на такой факт: редкая женщина получает оргазм сразу после начала половой жизни, в каком-то смысле им нужно дорасти психологически и хорошо изучить своего партнера. Мужчинам в этом плане проще.
— Кто сколько должен мочь и хотеть — настоящий “пунктик” современности. Недавно довелось прочитать очередное исследование западных ученых, в котором говорилось, сколько в идеале должен длиться любовный акт, как часто должны заниматься сексом люди разных возрастных категорий. Это, вообще, нормально — причесывать либидо каждого человека под одну гребенку?
— Есть понятие “сексуального темперамента” и понятие “индивидуальных потребностей”. Люди могут прекрасно подходить или же совершенно не соответствовать друг другу в интимном плане. Но все же действительно существует критерий оптимальной частоты сексуальных отношений. Меня иногда спрашивают: это нормально, когда физически здоровые супруги не занимаются сексом неделями, месяцами, а то и годами? Мой ответ — нет, это ненормально. Другое дело, если подобное положение вещей в силу каких-то причин устраивает обоих — что ж, они ведь не нарушают закон.
Вообще же для поддержания функций организма в оптимальном режиме, для хорошего самочувствия и настроения мужчины и женщины, которые находятся в браке или в длительных отношениях, должны испытывать потребность заниматься сексом 2—3 раза в неделю. А в медовый месяц можно и чаще.
— Что-то слишком оптимистичная картина у нас получается для среднестатистической семьи...
— Почему? Естественная. Если секс становится слишком редким времяпрепровождением или же совсем уходит из жизни супругов, это повод обратиться за помощью к специалисту. Возможно, у кого-то из партнеров присутствуют проблемы физического плана. Или же все дело в психологии, и нужно работать над этим. Нет нерешаемых задач.
— Случались истории, которые способны по-настоящему шокировать?
— Шокировать — вряд ли. Иногда сталкиваемся с примерами, выбивающимися из общей картины нашей действительности и, скорее, характерными для западноевропейского общества. Приходилось консультировать свингеров (практикующих обмен женами), пожелавших таким образом разнообразить сексуальную жизнь в браке, а также мужчину и двух женщин, которые решили жить втроем. Причем в этом тройственном союзе было слабое звено: одна из подруг на то время не дала своего четкого согласия, колебалась. Остальные двое пытались ее уговорить, использовали для этого все возможные аргументы.
Обращаются пожилые мужчины, связавшие себя отношениями с совсем молоденькими девушками. Отдельная категория пациентов — асексуалы. Не скажу, что их количество сильно выросло за последнее время, но то, что такая проблема в обществе существует, не подлежит сомнению. Причем одно дело, когда люди соглашаются на жизнь без секса по религиозным причинам, и совсем другое — когда, живя в светском обществе, они делают свой сознательный выбор.
Сделать мужчину импотентом можно всего одной фразой. Бывали случаи, когда после вопроса: “И это все, на что ты способен?” партнер решался на повторную попытку близости только через годы. Недаром психоаналитики выделяют понятие “женского кастрирующего поведения”, подразумевающего излишнюю критику и делающего из мужчины неуверенного в себе вялого подкаблучника. Кстати, во всем мире около 20—30% жен практикуют именно такую манеру общения в семье.— Не так давно на одном из специализированных форумов, посвященных этому вопросу, 27-летняя девушка-асексуал выложила свой “крик души”. Объяснила, что воспитывалась в большом городе интеллигентной бабушкой, росла на книжках о настоящей любви — “Унесенные ветром”, “Джен Эйр”, “Грозовой перевал”, “Дикая собака динго”. А после смерти бабушки по каким-то причинам переехала в глубинку, жизнь в которой сравнивает с сюжетом в нашумевшем клипе группы “Ленинград”, посвященном 8 Марта. И дальше пишет: “Все оказалось таким грязным, лишенным даже крупицы романтики. Не об этом я мечтала, не для этого меня растили. ТАКОЕ мне не нужно!”
— Нельзя быть чересчур наивной. Жизнь — не роман в твердом переплете. Иначе уже тысячи девушек вышли бы на берег Минского моря в ожидании алых парусов. Конечно, подготовить ребенка к реальным будням — задача родителей или тех, кто их замещает. Мне кажется, в подобном оправдании своего выбора асексуального существования слишком много детской незрелости и боязни выстраивания отношений. Возможно, с точки зрения этой девушки, ее проблема в том, что в глубинке она не может встретить своего мистера Рочестера. Однако в большом городе больше шансов познакомиться не только с “принцем на белом коне”, но и с моральным уродом.
Здесь присутствует некая гипертрофированная романтизация интимных отношений: условно говоря, “подарю себя только достойному мужчине, а поскольку таких в моем окружении нет, умру девственницей”. Разве это грамотная позиция взрослого человека? Впрочем, мы сами хозяева своей жизни.
— Как сегодня взаимосвязаны романтика и секс?
— Любви хотят все — и женщины, и мужчины. Независимо от того, насколько эмансипированными они себя позиционируют. Никого не привлекает исключительно животный инстинкт. Отношения, завязанные только на сексе, рано или поздно терпят крах. Потому что хотя бы одному из двоих начинает хотеться большего.
Наше общество, к счастью, не дошло до того состояния, которое главная героиня культового сериала “Секс в большом городе” охарактеризовала фразой: “Купидон продался с потрохами”. Поэтому и женщины, и мужчины нуждаются в нежности, заботе, уюте, красивых поступках, подарках и благодарности. Это важная составляющая интимной стороны отношений. Без нее не будет гармонии. Вообще, по поводу термина “секс” существует много недоразумений. Вот каким, по-вашему, он должен быть?
— Качественным?
— Но ведь ГОСТа на секс нет. Каждому — свое качество. Дело тут в другом. Расскажу историю, которая произошла с моим пациентом. Это был уже сильно пожилой мужчина, ветеран войны, овдовевший несколько лет назад. Совершенно случайно по интернету его нашла бывшая фронтовая любовь. Они договорились встретиться у него в гостях. Как и любой мужчина, он предполагал, что романтичный ужин с “армейской стопочкой” и воспоминаниями плавно перетечет в близость. И очень переживал по этому поводу — годы-то уже не те.
А женщина наверняка помнит его удалым 20-летним солдатом. В общем, мы с ним поговорили по душам и он отправился на свидание. А после пришел ко мне на консультацию такой счастливый! Ну, думаю, видно, все получилось. Как выяснилось — не все. Но это оказалось не важно. “Ты знаешь, ничего между нами не случилось, только взгляды, поцелуи, объятия, — рассказал он. — И это было так возвышенно, так трогательно и романтично! Пожалуй, еще более романтично, чем на фронте. Ведь тогда, под пулями, порой было не до разговоров, не до нежности, мы все любили как в последний раз!..”
После этой истории я пересекался с ним еще несколько раз и обратил внимание, как пережитое омолодило его, придало ему сил. Почему-то уверен, что с его фронтовой любовью произошло то же самое. К чему этот рассказ? Есть такое хорошее стихотворение: “Любовь — не вздохи на скамейке и не прогулки при луне”. Так же и в случае с сексом: он может и должен быть разным. Страстным, нежным, необузданным, романтичным... Это не просто проникновение, это диалог двух тел. Не монолог одного из них, если понимаете, о чем я, а именно диалог — общение, подразумевающее отклик.
konopelko@sb.by
