Почему не стоит чрезмерно опекать собственных детей?

В редакцию «СБ. Беларусь сегодня» приходят письма, в которых читатели задают разные житейские вопросы. Вместе со специалистами корреспонденты газеты будут искать на них ответы в нашей новой рубрике «В соавторстве с читателем».

Наталья Пачепко.
Марина Хшановская из Щучинского района прислала письмо, в котором рассказывает о переживаниях: «Как быстро летит время. Вот и моя младшая доченька уже в девятом классе. Помню, как будто недавно привела ее в детский сад. А вот уж и выпускной бал не за горами. Так не хочется выпускать дочурку из-под материнского крыла. Боюсь остаться одна. Ведь, отправив детей во взрослую жизнь, мы сразу становимся одинокими. Три года пройдет, дочь получит аттестат зрелости — и останусь одна. Как с чувством одиночества справиться? Как отпустить ребенка во взрослую жизнь?»

Читая эти строки, вспомнила бывшую коллегу, которая не могла себе представить, что ее сын Павлуша, когда вырастет, захочет уйти из родительского дома, создаст семью, не дожидаясь ее одобрения. «А если невестка окажется недостойной?» — волновалась она раньше времени. Ужас разлуки с единственным сыном настораживал Лену. Как оказалось, зря переживала. Сын уехал учиться в другой город, там нашел работу, построил дом и обзавелся семьей. На днях наблюдала в социальной сети, как счастливая Ленка встречает сына, который приезжает теперь в гости к маме с женой и тремя сынишками. И вот вопрос: зачем было тревожиться? Это хорошо, что страх матери не помешал Павлу создать семью. А ведь не редки случаи, когда чрезмерное участие в жизни детей приводит к противоположному результату.


Как, оставаясь небезразличным к проблемам детей, не перейти на уровень чрезмерной опеки? К чему может привести родительская сверхзабота? С этими и другими вопросами мы обратились к семейному психологу Минского городского центра социального обслуживания семьи и детей Наталье Пачепко.

— Чрезмерная забота о детях — это гиперопека, — говорит Наталья Григорьевна. — Она выражается в стремлении родителей окружить ребенка повышенным вниманием. Когда папа или мама говорят: «Только мы можем знать, что ребенку хорошо, только мы можем обеспечить его безопасность». Родители не осознают, что таким образом внушают, что сын или дочь ничего не знает, не понимает, не умеет. Ограничивая свободу, формируют зависимую личность. Избавить ребенка от оков чрезмерной любви равносильно для некоторых родителей потере части себя. Видят в ребенке продолжение себя и живут не своей, а его жизнью.

Встречаются и такие родители, которые через детей пытаются воплотить собственные нереализованные желания. Например, независимо от способностей малыша ведут его в музыкальную школу с ощущением, что это они сами приобретают навыки игры на инструменте.

Тревожным родителям свойственно думать, что их ребенок неосторожный, неумелый, что его подстерегают опасности. Немудрено, что дети в таких семьях вырастают тоже тревожными.


Если мамы больше концентрируются на мелочах, то у пап сверхзабота часто выражена в тотальном контроле. При этом сами считают, что это во благо. Ребенок воспринимает такое родительское внимание по-другому: «Папа недоволен, мама злится, значит, я плохой».

В благородном стремлении сделать детей всесторонне развитыми не стоит перегружать их занятиями в многочисленных кружках и секциях. У ребенка должно оставаться свободное время, чтобы самому научиться им распоряжаться, а также переосмыслить произошедшее за день.

Чрезмерно опекая детей, родители ищут способ справиться с собственными комплексами.
Чтобы не переусердствовать в стремлении сделать из ребенка совершенство, следует вспомнить себя в детстве. Всегда ли были внимательны и усидчивы? А может, иногда не мыли за собой посуду и не успевали застелить постель? Такое «зеркало» помогает родителям быть более снисходительными по отношению к отпрыскам.

— Ребенок, которого чрезмерно опекают, не сможет самостоятельно преодолевать трудности, став взрослым, обходиться без посторонней помощи в решении проблем, — отмечает психолог. — Это значит, что родители гиперопекой как будто связывают, развивают «выученную беспомощность». Это специфическая реакция на любое препятствие как на непреодолимое. Ребенок начинает думать, что он слабый и ищет в этом выгоду: «Если соглашусь с тем, что я слабый, тогда требования ко мне будут не такими высокими». Поэтому родителям важно делать акцент на положительных моментах в поведении сына или дочери, хвалить, высказывать слова одобрения за реальные успехи и достижения.


Некоторые мамы и папы, стремясь перестать чрезмерно опекать ребенка, занимают противоположную позицию и вовсе пускают ситуацию на самотек. Говорят: «Хочешь получить жизненный опыт на собственных ошибках? На здоровье!» Но и здесь нельзя переусердствовать. Потому что ребенок может воспринять резкий поворот как безразличие.

Как родители могут понять, что они чрезмерно опекают детей? Наталья Григорьевна уверена:

— Сама жизнь подскажет. Первый сигнал — постоянная неудовлетворенность отношениями с ребенком, многочисленные конфликты. Еще один признак — появление у сына или дочери пассивности и безынициативности, отсутствие интересов. Тут стоит задуматься о посещении психолога для изменения методов воспитания. Тогда поведение детей постепенно изменится.

Тамара Лисицкая, литератор:


— Лет десять назад вопрос о том, как научусь отпускать во взрослую жизнь детей, казался для меня неразрешимым. Думала, что не справлюсь с их «сепарацией». Но мои опасения не оправдались. Раньше боялась выпустить ребенка из рук, потому что мне казалось, что он упадет. Когда дети подросли, неожиданно для себя стала замечать, что хочу видеть, как они, становясь взрослыми, приобретают жизненный опыт. В этом и есть значение воспитания — научить детей самим преодолевать трудности и принимать самостоятельные решения.

kuzmich@sb.by
Полная перепечатка текста и фотографий запрещена. Частичное цитирование разрешено при наличии гиперссылки.
Заметили ошибку? Пожалуйста, выделите её и нажмите Ctrl+Enter
Фото: Татьяна СТОЛЯРОВА