После неудачной шутки друзья становятся врагами: как помирить поссорившихся одноклассников

Школьные ссоры порой кажутся мелкими и беспричинными. Но это взгляд со стороны. Для самих же конфликтующих в этот момент решается, как они считают, многое, если не все. Что же необходимо для понижения градуса противостояния?


Двое могилевских десятиклассников — Денис и Кирилл — живут в одном доме, дружат (вернее, дружили) с детского сада. Учатся они в одном классе. И учатся хорошо. Занимаются спортом. Но недавно между ними словно пробежала черная кошка. Ребята стали демонстративно ходить на занятия поодиночке, не общаются, у каждого появилась “группа поддержки” среди ровесников. 

Кириллу на электронную почту посыпались с незнакомых адресов оскорбительные послания. Ребята уже дважды дрались на глазах у многих. Обстановка в классе продолжает накаляться. 

Пыталась помирить бывших друзей школьный психолог, но из этой затеи ничего не вышло. Родители враждующих старшеклассников теперь при встрече лишь сухо кивают друг другу, а ведь прежде были в приятельских отношениях. 

Одноклассницы бывших друзей Кристина и Наташа в беседе со мной осторожны, взвешивают каждое слово, боятся выболтать лишнее. Они едины во мнении, что парни просто решают, кто главнее. Кирилл и Денис косвенно подтверждают предположение своих одноклассниц. Между тем поводом для ссоры изначально послужила неудачная шутка Дениса. Парень посмеялся над новой стрижкой друга, которой тот очень гордился. И сделал это в компании одноклассников. 

Денис начисто отвергает свою причастность к оскорбительным интернет-посланиям, предполагая, что кто-то из общих знакомых просто решил воспользоваться ситуацией, подлить масла в огонь. 

Оба подростка мечтают в будущем стать бизнесменами. Вместе с Ириной Барановской, психологом высшей категории Могилевской областной психиатрической больницы, подробно разбираем ситуацию, ищем пути решения. Специалист уверена: само по себе соперничество — явление положительное, так как стимулирует ребят к личностному росту, более успешной учебе. Тем более что борьба за лидерство существует в любом коллективе — среди ученых, инженеров, рабочих и даже дошколят. Другой вопрос: завоевывать пальму первенства нужно достойными методами — не дракой, хотя для некоторых важно, кто сильнее физически. 


Ирина Барановская приводит пример из своей практики: сейчас она работает с девочкой-старшеклассницей Мариной, которую уговорили прийти к ней на прием родители. 

Конечно, психологу пришлось приложить немало усилий, чтобы вызвать свою юную пациентку на откровенность. Оказывается, Марина увлекается биологией, побеждает на олимпиадах, но есть у нее соперница — не менее успешная одноклассница. Та девочка тоже красивая, умная. “Именно поэтому я ее ненавижу”, — так Марина охарактеризовала свое отношение к сопернице. Ревность, зависть, досаду вызывает у Марины буквально все — успехи той, другой девочки или то, к примеру, как она недавно долго беседовала с учительницей биологии. Почему-то Марине тогда показалось, что педагог общается с ее одноклассницей более тепло и заинтересованно, чем с ней. 

По всем этим поводам у Марины постоянно были истерики дома, она очень переживала, а однажды даже побила ненавистную одноклассницу. К счастью, родители вовремя заметили состояние дочери и уговорили обратиться к психологу. Ирине Барановской удалось объяснить школьнице, что ее одноклассницу абсолютно не за что ненавидеть, а энергию, которую Марина тратит на месть и переживания, лучше направить на учебу, новые победы в олимпиадах. К счастью, девочка последовала совету психолога, кажется, у нее получилось перестать испытывать негативные чувства к однокласснице. 

Что-то похожее, наверное, происходит сегодня во взаимоотношениях Кирилла и Дениса. Каждый из них старается переманить на свою сторону как можно больше одноклассников, набрать себе дополнительные баллы за счет других. А как известно, люди, не стремящиеся к лидерству, всегда стараются подружиться с самым сильным в коллективе, воспринимая такие отношения как наиболее безопасные и статусные. Поэтому у каждого из авторитетных парней нашлись сторонники. 

Родители ребят, увы, выбрали неправильную позицию, перестав общаться друг с другом. Мудрые папы и мамы, напротив, попытались бы объяснить детям, что “конкурент” тоже имеет право отстаивать свои позиции, повышать авторитет. И делать это надо цивилизованно.

Почему не удалось помирить бывших друзей? Что может школьный психолог? Ирина Барановская рекомендует попробовать дать всему классу различные задания, разбив учеников на пары, в одной из которых окажутся Кирилл с Денисом. Лучше, если это будет задание в интеллектуальной сфере. Причем результат работы следует учитывать только в “командном зачете”, а не индивидуально. 

Наверняка непримиримые враги, которые и учатся хорошо, и готовятся к поступлению в вузы, не станут игнорировать поручение, займутся вместе новым делом. А если будут работать в паре, стремиться к хорошему результату, большой процент вероятности, что помирятся и снова станут друзьями. Такое уже неоднократно случалось в практике психолога. Как говорится, от ненависти до дружбы — расстояние намного короче, чем кажется.

КОМПЕТЕНТНО

Элина Котлярова, заведующая кафедрой психологии Могилевского государственного университета имени Кулешова, кандидат психологических наук, доцент: 

— К сожалению, ребята сейчас в том возрасте, когда принято выяснять, кто главнее, — двух лидеров в одном классе обычно не бывает. И если бы не случилось этой ссоры, нашелся бы другой повод для выяснения отношений. Другое дело, что отстаивать свое превосходство нужно не “пещерными методами” — драками и оскорблениями, а лучшими результатами в учебе, достижениями в спорте. В случае с Денисом и Кириллом классному руководителю, школьному психологу и социальному педагогу, конечно, необходимо попробовать помирить подростков, вызвав их и объяснив, что учебное заведение — не место для баталий. Но все зависит от характеров школьников, из этой затеи может ничего не получиться: ни один не признает своих ошибок, не извинится, не подаст руки другому — оба окажутся “гордыми”. Тогда логичнее всего дать им право выбора — или они мирно сосуществуют, или придется бросить жребий, кому перейти в параллельный класс. И еще: всем понятно, что ребята не станут драться на уроке. Следовательно, все остальное время они должны быть под контролем взрослых — на переменах, различных мероприятиях за ними нужно присматривать. Если они посещают школьную столовую, рассадить их так, чтобы сидели спиной друг к другу — попытаться снять эмоциональное напряжение. А по окончании школы их пути просто разойдутся. Что чаще всего и бывает.

Николай Борисенко, писатель, краевед: 

— К сожалению, в молодежной среде борьба за лидерство неизбежна. И сегодня нередко задействуются любые методы, в том числе недостойные. Многое зависит от окружения, воспитания. Я в возрасте этих парней учился в мореходке, в нашем закрытом учреждении также постоянно шла борьба за неформальное лидерство, но драк никогда не возникало. А больше всего мы ценили в наших негласных авторитетах даже не высокие оценки и физическую силу, а именно справедливость. В увольнения мы всегда ходили не поодиночке, а группками, по 3—5 человек, и каждый стремился пристроиться к кому-то из таких неформальных лидеров. Довольно часто в городе к нам цеплялись, пытались устроить драку наши гражданские ровесники. Приходилось неоднократно наблюдать, как наши лидеры, совсем еще юные парни, предотвращали эти драки внушениями, силой убеждения, им помогала какая-то развитая не по годам житейская мудрость. Немало едва не начавшихся конфликтов удалось тогда предотвратить нашим самым авторитетным ребятам. Возможно, в некоторых классах не хватает именно таких, мудрых и справедливых лидеров.

mendeleva@sb.by