В новогоднем выпуске газеты мы позволили себе немного пошалить, опубликовав подборку самых идиотских преступлений, совершенных жителями Беларуси в 2009 году.
Как известно, ни одно доброе дело не остается безнаказанным. Читатели, за редким исключением, довольно тепло приняли начинание. Но, к счастью, люди сталкиваются с преступлениями не в пример реже, чем с гражданскими спорами. Развод, получение наследства, взыскание задержанной зарплаты приводят граждан в суды. И потому, философски глядя в настенный календарь, из которого ехидно помахивало хвостом прошедшее 1 апреля – всемирный День дурака, я решил предложить вашему вниманию десятку самых грандиозных премудростей из числа тех, которыми белорусы за последний год щедро обогатили юридическую копилку человечества. Благо непосредственным участником некоторых судебных процессов я был лично. По понятным причинам имена и фамилии участников не названы либо изменены.
Ах, эта свадьба ела и плясала!
По страстной любви поженились два студента Витебской ветеринарной академии. Выехали из общежития и стали арендовать квартиру. Через неделю молодой муж помчался в суд с требованием срочного развода. Юная супруга плакала, говорила, что жить не может без суженого, умоляла сохранить семью.
– Она меня морит голодом! - взывал к справедливости муж, внимательно разглядывая забытый кем-то на подоконнике бутерброд.
– Неправда это, ваша честь,– рыдала ответчица.– Я его кормлю так же, как мы с девочками в общаге ели. Мы варили кастрюльку риса, заливали литром молока, и нам четверым на день хватало. Еще и оставалось.
Развод – и шницель пополам!
Мозырянка З. подала иск, чтобы ее развели с мужем. В суде выяснилось, что муж регулярно пьет, ездит с друзьями на рыбалку, не занимается детьми. В общем-то, любого из этих оснований достаточно, чтобы иск удовлетворить. Но жена заявила, что, если бы дело заключалось только в этом, то благоверного она бы простила. Есть другая причина, гораздо более серьезная.
Судья настаивал, чтобы истица огласила эту причину. З. смущалась, виляла, уходила от прямого ответа, настаивала, что ей стыдно признаваться, и только когда судья пригрозил, что оставит иск без удовлетворения, она взяла себя в руки и, опустив голову, прошептала:
– Понимаете, каждый вечер, когда он приходит домой к ужину, я выхожу его встречать из кухни, а он мне говорит: «Дорогая, у нас так вкусно пахнет жареным».
– И что?
– Да ведь он этим намекает, что я пытаюсь поджечь его квартиру.
Сказка о рыбаке и рыбке
На пятом месте – неизвестный аквариумист (не уверен, но, кажется, чуть позже в связи с другим делом он был признан недееспособным). Он купил в специализированном магазине аквариум, подготовил грунт и запустил рыбок. Вдруг ему показалось, что уровень воды низковат. Фанатичный ихтиолог от души плеснул в аквариум ведро кипятка. Естественно, стекло треснуло, вода вылилась, а рыбки – кто сварился, кто погиб от удушья.
Продавец отказался возмещать ущерб, ссылаясь на то, что была нарушена технология пользования товаром. Аквариумист побрел в суд, требуя возместить ему моральный вред.
– Позвольте,– спросил судья.– А в чем заключается моральный вред?
– Да вы что!– возмутился истец.– Если у меня никогда женщины не было, это не значит, что меня рыба полюбить не может!
Эту песню не задушишь, не убьешь
В Гражданском кодексе есть статья, которая гласит, что, если кто-то занимается деятельностью, опасной для окружающих, то суд вправе по иску заинтересованного лица запретить такую деятельность на будущее.
…В Гродно живут по соседству два товарища, два бывших офицера, которые вместе объездили полстраны, отслужили в доброй половине горячих точек, выручали друг друга из передряг, вместе горевали и веселились.
Одного назовем Иванов. Второму дадим фамилию Коган. (Национальная принадлежность фамилий здесь очень важна). К несчастью, на старости лет Иванов стал нетерпимым, обвиняя во всех бедах сородичей Когана, но к самому Когану продолжал относиться с искренним уважением.
В один из праздников старики собрались с семьями за общим столом, подняли «фронтовые сто грамм», а потом начали петь песни своей молодости. Звучали и «Ой, рябина кудрявая», и «Огромное небо», и «Команда молодости нашей». Но вдруг за столом вспыхнул скандал, после которого ветераны разругались вдрызг.
На следующий день Иванов направился в суд и предъявил к Когану иск о запрете петь русские песни.
– Да в чем дело? – не понял судья.
– Понимаете, ваша честь, сидим мы, поем, все хорошо. И вдруг этот масон затягивает «Русское поле» на мотив «Семь сорок».
Новогодний биатлон
Несколько студентов Минского финансово-экономического колледжа отмечали Новый 2010 год. После полуночи отправились гулять по бульвару Шевченко. Проходя мимо жилого дома, на первом этаже увидели распахнутое окно. Самый остроумный скатал снежок и запустил в квартиру. Навстречу из окна выпрыгнул хозяин-амбал, скрутил шутника и передал милицейскому патрулю. Естественно, что милиция не нашла в действиях задержанного никакого криминала и порекомендовала хозяину обратиться в суд с гражданским иском.
Хозяин совету внял и запросил с хулигана в качестве возмещения морального вреда 10 миллионов рублей.
Шокированная аппетитами истца, судья спросила:
– За что вы требуете такую несусветную сумму?
– Вы понимаете: пробило полночь, я решил проветрить комнату, открыл окно – и за три минуты целых пять снежков залетело. Кто ж такое выдержит!
Урок грамматики
Семья Волковичей – мама, папа и пятилетний сын – гуляли по минскому парку Челюскинцев. В самом дальнем углу на заборе увидели намалеванное аршинными буквами граффити, составленное из трех самых популярных русских букв. Сынуля, естественно, в голос поинтересовался, что сие слово означает.
Отец бледнеет, мать горстями глотает валидол. Кое-как переключив внимание сына на прыгающую по ветвям белочку, семья ретировалась, но решила не оставлять коммунальников, которые должны следить за чистотой, в покое.
– Вы понимаете,– разорялся папа в суде, – как мы должны воспитывать наших детей в такой обстановке? Как я должен был ребенку объяснить, что это такое?!
– Подумаешь,– пробурчал представитель ответчика, – надо было сказать, что это – форма повелительного наклонения от глагола «ховать».
«Ералаш», да и только!
В минском троллейбусе № 33 мать звезданула по уху пятилетнему сыну. На беду рядом ехал инспектор по делам несовершеннолетних. На мать составили протокол и оштрафовали.
Чиновники решили на этом не останавливаться и подготовили иск об отобрании ребенка от матери в связи с жестоким обращением. Дело было шито белыми нитками, но судья обязан исследовать все материалы.
– Скажите, как же вы могли ударить такую кроху?
– Понимаете, едем мы с ним, а он достает меня вопросами: «Мама, а Светка в каком доме живет?» – «В тридцатом» – «А это четный или нечетный?» – «Четный» – «А Петька?» –
«В тридцать втором» – «А это четный?» – «Четный» – «А Витька?» – «В тридцать третьем. Это нечетный» – «А тридцать четвертый четный?» – «Четный» – «А тридцать пятый?» – «Тридцать пятый нечетный» – «Мама, а тридцать пятый «А» какой?!» Ну, я и не выдержала…
Слепец, ты в ком искал награду всех трудов?
Некто Сергей Буянович из Витебска окончил школу и собрался поступать в институт. Для этого в приемную комиссию надо было представить справку о состоянии здоровья. Сергей обошел в поликлинике всех врачей – претензий к здоровью ни у кого не было, кроме офтальмолога. Тот поставил мальчишке диагноз: дихроматия. Так как Сергей собирался стать программистом, такой диагноз означал, что за компьютером ему работать противопоказано и, следовательно, в институт поступить он не сможет.
Поскольку за семнадцать лет жизни никаких проблем со зрением у Сергея не было, его родители обратились в суд, тем более что с этим врачом у них была древняя вражда.
В суде офтальмолог, оправдываясь, говорила:
– Дихроматия – это болезнь, при которой больной различает только два цвета. Причем каждый – свои. Я спросила: «Какого цвета у меня халат?» – «Белый» – «А какого цвета телефон на столе?» – «Светло-лимонный». Ну, я и написала, что он видит только белый и светло-лимонный…
Книга – лучший подарок
Пенсионер Ракитин из Гомеля подал иск к своему сыну за «оскорбление действием». Личностью в городе он был известной: заядлый скандалист и крючкотвор, к тому же отличался полным отсутствием чувства юмора. Потому неудивительно, что ненавидели его не только близкие, но даже бродячие собаки на городском рынке.
Поясняя суть «оскорбления действием», Ракитин заявил:
– Я летом поехал на дачу. Стало скучно, и я попросил сына, чтобы он привез мне что-нибудь почитать. Сын приехал, сунул мне в руки упакованный сверток и исчез. Когда я развернул сверток, то увидел, что он привез мне четыре книги.
– А оскорбление-то в чем? – спросил судья.
– А вы, ваша честь, на авторов и названия посмотрите: 1) Генерал-лейтенант артиллерии Стрельбинский «Пушки стреляют»; 2) Карпов «Как ловить рыбу руками»; 3) Кабанов «Как заколоть свинью»; 4) Сопливцева «Гигиена детей младшего дошкольного возраста». Это же научная литература…
Великая «электричка»
Но абсолютным победителем стала студентка БНТУ Н. Будучи в стройотряде, она получила производственную травму, неосторожно наступив на оборвавшийся электрический провод. К счастью, поражение было не очень сильным, и, поболев пару месяцев, Н. решила подать на организацию в суд. Она предъявила иск о возврате затраченных на лечение средств и возмещении морального вреда.
Предприятие не признало иск, мотивируя отказ тем, что Н. нарушила правила техники безопасности, быстро пробегая мимо проводов, а поэтому у нее был слишком длинный размер шага и, следовательно, тело оказалось под чрезмерно большим «шаговым напряжением».
Здесь надо пояснить, что, как следует из книг по электротехнике, шаговое напряжение – это напряжение, возникающее между ступнями ног, расставленных на ширину одного шага, которые одновременно находятся на электрическом проводе. Чем размашистей шаг, тем больше тока проходит через туловище, тем больший вред причинен человеку.
Судья этих тонкостей не знал и попросил Н. пояснить, что такое шаговое напряжение. Студентка дала абсолютно точное определение, но своими словами… После чего все присутствующие завыли и уползли в коридор, а судебный процесс благополучно загнулся:
– Шаговое напряжение – это напряжение, которое возникает между разведенными ногами, если между ними проходит оголенный конец…
Глеб ГОНЧАРОВ, «ЗН»
