Бегом от ответственности
Коротко о сюжете фильма. «Ты такой миленький… Если ты хочешь, ты можешь оставаться в этом доме всю свою жизнь…» Поль и Эдит Гец, склоненные над младенцем Танги, не представляли, до какой степени это признание в любви их младенцу оказалось пророческим. 28 годами позже Танги остается в доме матери и отца. Блистая успехами в изучении китайского языка, очаровывая весь мир, соблазняя всех, кого только можно, Танги сидит на шее у своих родителей и чувствует себя прекрасно. Они уже и рады были бы «выпихнуть» повзрослевшего физически (но не психологически) ребенка в самостоятельную жизнь, но любые их попытки как-то повлиять на это ни к чему не приводят.Танги — в своей зоне комфорта, выбираться из которой ему совсем не хочется. Он вежлив и почтителен к маме и папе, со стороны — идеальный сын. Но в теле здорового почти 30-летнего мужчины притаилось вечное дитя, которое не хочет брать на себя ответственность за свои поступки и уж тем более — за свою дальнейшую судьбу. В фильме есть эпизод, когда родители Танги после его отказа переехать и вести взрослую жизнь покупают ему детскую кроватку с игрушками, чтобы подчеркнуть всю нелепость ситуации.
— У меня похожая проблема с 26-летней дочерью, — делится на одном из родительских форумов минчанка Елена. — Я родила ее в 21 год, очень рано стала самостоятельной, но тогда это считалось нормой. Нам с мужем никто не помогал — родители жили в другом городе, приезжали к нам нечасто. Как-то справлялись вдвоем, иногда просили посидеть с внучкой свекровь. Не скрою, дочку мы обожаем, все детство сдували с нее пылинки. Очень хотелось, чтобы девочка росла в любви и достатке. Мы своего добились: Лиза — хорошо воспитанный, милый, некапризный ребенок. В школе была отличницей, вуз окончила с красным дипломом. В общем, гордость мамы и папы. Но в свои 26 лет она живет с нами в двухкомнатной квартире, хотя есть жилплощадь, оставшаяся от бабушки. Периодически устраивается на работу, но быстро остывает, говорит, что пока не нашла себя. Хочет получить еще одно высшее образование, а потом уже заниматься трудоустройством. В результате поступила на платное отделение вуза, мы с мужем платим за ее обучение. И все чаще растерянно переговариваемся: что-то идет не так, как планировалось. Дочка ходит на свидания, но не задумывается ни о замужестве, ни о детях. Зато корпит над учебниками, рефератами, встречается с подружками, занимается фитнесом (за абонемент плачу я), каждое утро совершает пробежки, убирает в квартире, помогает мне по хозяйству, хорошо готовит. Идеальный ребенок, если бы ей было 16, но не 26! В последнее время стали настойчиво намекать Лизе: квартира бабушки стоит пустая, мы даже в аренду ее не сдаем, мол, может, хочешь пожить самостоятельно? Отец нашел по знакомству хорошую вакансию для нее. Но Лиза, похоже, поставила себе цель оставаться в своей зоне комфорта. Препроводить ее в большой мир просто нереально, не станем же мы насильно отвозить ее на другой конец города. И всему у дочери есть объяснение: она же учится, поэтому мы должны ее содержать, инвестировать, так сказать, в будущее своего чада.
На историю Елены откликнулся еще один участник форума, Вадим:
— Та же ситуация. Сыну 25, но живет, как овощ на грядке: ест, спит, сидит за компьютером, делает там какие-то программы, за которые ему периодически платят незначительные суммы, при этом всегда рад помочь нам с женой по хозяйству, без капризов ходит в магазин за продуктами, убирает в своей комнате. Придраться не к чему. Но это здоровый взрослый мужик! Или не совсем взрослый? Я уже запутался! Не сказать, что сибарит, но ведь и нормальным его назвать сложно. Вспоминаю себя в его годы: мотался по разным странам, начинал бизнес, содержал семью. Не понимаю, в кого Егор получился таким бесхребетным. Может, ошибка жены: она слишком над ним «кудахтала» все детство, выбирала, в чем ему ходить, с кем дружить, в какой вуз поступать, с какими девочками встречаться. У сына вообще не было никакой ответственности ни перед кем, потому что все за него решали папа и мама, которая, кстати, до сих пор покупает ему белье и подслушивает его разговоры с девушками, чтобы потом влезть со своими советами. А я тем временем ломаю голову, как запустить процесс взросления Егора. И не слишком ли поздно?
До тридцати нужна поддержка
Чтобы разобраться, почему феномен танги получил такое развитие в современном обществе, нужно понимание времени, в котором мы живем, говорит консультант по улучшению качества жизни психолог Диана Комлач:
— Все в нашем мире стремительно развивается. Продолжительность жизни стала больше: 80+ — уже норма для многих стран. Соответственно растянулся и возраст взросления: если в 70-е годы прошлого века никто не подвергал сомнению совершеннолетие в 18 лет, то уже в 1980-е заговорили о «добавочных» трех годах — до 21 года. Возраст совершеннолетия в наше время — 25 лет. Речь идет не о физическом, а о психологическом созревании и созревании нервной системы. Более того, полное развитие нервной системы происходит вообще к 30 годам. Это доказано серьезными научными исследованиями. Получается, что молодым людям до 25—30 лет необходима поддержка взрослых.
Это не означает, что нужно все решать за них и опекать своих сыновей и дочерей, как малых детей. В каждом возрасте должен быть свой уровень соответствующей поддержки. После 18 и до 30 лет нужно пробовать свои силы, искать свой путь, делать ошибки, что-то менять и иметь возможность обратиться к родителям и другим значимым взрослым. Важно знать, что я учусь, пробую, что за моей спиной есть люди, на которых я могу положиться.
А теперь давайте проанализируем, как большинство родителей поступает на самом деле. Они берут под контроль судьбу взрослеющих детей, принимают за них решения, навязывают им свой жизненный опыт и таким образом лишают их силы и возможности раскрыть себя. Другая крайность — «выпихивают» в большой мир несозревших психологически молодых людей, что имеет не менее плачевные последствия.
— Что можно посоветовать родителям детей-танги? Как заставить ребенка психологически повзрослеть?
— Нужно искать баланс между заботой и поддержкой, которую оказывают родители и которая действительно необходима, и самостоятельными попытками молодых людей найти себя. Вспоминаю историю своего знакомого: мужчина постоянно жаловался, что его 19-летний сын не знает, чего хочет от жизни. Отец пытался давить на него, ругать, но это ни к чему не приводило. Тогда я рассказала ему о том, что нервная система созревает к 30 годам и что ему нужно успокоиться и не нагнетать обстановку, а дать сыну возможность пробовать себя в разных сферах. Далеко не все сразу знают, что им интересно в жизни, какой дорогой они хотят пойти. Практика — лучший помощник в этом вопросе. Мужчина успокоился, прислушался к моим словам. А спустя какое-то время пришли и результаты: сын начал пробовать себя в разных профессиях, определился с выбором, поступил в университет, съехал от родителей и теперь поддерживает с ними прекрасные доверительные отношения.
Не нужно путать момент взросления и созревания с танги или инфантилизмом, когда взрослые люди после 30 лет не могут оторваться от своих родителей, слушаются их во всем и даже, имея собственную семью, бегут к маме и папе по первому зову. А многие вообще не создают семью и меняют партнеров одного за другим. Это проблема. Я считаю, что именно родители в ответе за то, что их дети остались инфантильными. Потому что одна из важных задач старшего поколения — вырастить ребенка и подготовить его к взрослой жизни. Некоторые люди об этом забывают, забывают о том, что дети — не их собственность, и ведут себя так, будто сыновья и дочери должны быть при них всегда. Они с детства подавляют волю ребенка и потом «рулят» им. Это уже беда, потому что общество лишается умеющих взять на себя ответственность личностей. К сожалению, до таких родителей очень трудно донести, что они причиняют вред своим детям.
Самостоятельная работа
По мере того как ребенок превращается в подростка, к нему приходит понимание: во взрослой жизни не так уж много прелестей, ведь за каждое «теперь можно» приходится платить высокую цену под названием «это мой выбор, и я за него в ответе». Поэтому многие тинейджеры, а потом уже и юноши с девушками, даже зрелые личности 25+, предпочитают «затормозить» детство. Тем более что в современном мире для этого есть масса возможностей: «я ищу себя», «я пока учусь», «я не потяну жить отдельно в финансовом плане». И здесь многое, если не все, зависит от грамотного поведения родителей. Сепарация вашего ребенка должна начинаться под небольшим, но ощутимым давлением.
» Перестаньте сюсюкать с великовозрастными детьми. Начните наконец видеть в них самостоятельную личность.
» Делегируйте им часть ответственности. Если повзрослевший ребенок живет вместе с вами, он должен не только помогать по хозяйству, но и вносить свой финансовый вклад — на покупку продуктов, оплату ЖКУ, ремонт квартиры.
» Приучайте его к самостоятельности. Пусть следит за своей одеждой, уборкой своей территории, решает проблемы со своими друзьями и партнерами.
» Дайте ему понять, что детство закончилось, иначе ребенок никогда не захочет уходить из «родительского рая». Перестаньте реагировать на его капризы и обеспечивать абсолютно все его потребности — от нового смартфона до проплаченной турпутевки на море. Если взрослый ребенок просит у вас деньги (именно просит, а не берет в долг), эта просьба необоснованная.
» Не зацикливайтесь на родительстве, отвлекитесь от проблем ребенка. Это лишь часть вашей жизни. Вспомните о своих планах, предпочтениях. Займитесь собой.
КСТАТИ
В северных странах Европы, таких как Дания, Финляндия, Швеция, феномен танги распространен мало, здесь традиционно детей приучают к самостоятельности и сепарации от родителей уже с юного возраста.
У японцев взрослый ребенок, который не обзавелся собственной семьей и продолжает сидеть на шее у родителей, считается огромной неудачей — таких называют «паразиты-одиночки».
Американцы крайне благосклонно относятся к стремлению своих детей покинуть семейное гнездо, найти подработку. Но на самом деле многие из «выпорхнувших птенцов» оказываются не готовы к взрослой жизни, поэтому чаще всего бегут обратно под родительское крыло. Это явление называют «поколение-бумеранг» (boomerang generation).
lvk@sb.by
Фото pexels.com
