Ставшая привычной, словно новогодний салат оливье на столе, телевизионная заставка: окна многоэтажного дома, летящие снежинки и пронзительная в своей безысходности песня на стихи Евгения Евтушенко: “...Со мною вот что происходит: совсем не та ко мне приходит, мне руки на плечи кладет и у другой меня крадет. А той — скажите, бога ради, кому на плечи руки класть? Та, у которой я украден, в отместку тоже станет красть. Не сразу этим же ответит, а будет жить с собой в борьбе и неосознанно наметит кого-то дальнего себе. О, сколько нервных и недужных, ненужных связей, дружб ненужных! Куда от этого я денусь?! О, кто-нибудь, приди, нарушь чужих людей соединенность и разобщенность близких душ!..”
О том, что вкладывает каждый из нас в высказывание “Ты — мой человек!”, об ошибках молодости и разочарованиях зрелости в отношениях, о рациональности поиска своей “половинки” журналист “НГ” расспросила генерального директора консалтинговой компании “Коучинг-центр”, психолога, психотерапевта Михаила ДЕРНАКОВСКОГО.
— Михаил, давайте порассуждаем об этой самой “краже не своих людей”, так красноречиво описанной поэтом. И тут же вспомним строки другого, на сей раз — Эдуарда Асадова: “...Какой же любви она ждет, какой? Ей хочется крикнуть: “Любви-звездопада! Красивой-красивой, большой-большой! А если я в жизни не встречу такой, тогда мне совсем никакой не надо!” Бог с ним, с юношеским максимализмом, но что остается делать тем, кто долгие годы так и не может встретить СВОЕГО человека? Не становиться же монахом! Все равно нужно создавать семью, заводить детей. Получается, жить по сценарию Жени Лукашина — “Галя или Надя — неважно. Главное, чтобы как у всех”?
— Наши ошибки в построении отношений с партнером гораздо глубже, чем может показаться. С точки зрения известного австрийского психолога Юнга, каждый мужчина носит в себе подсознательный образ идеальной женщины — “аниму”, а женщина идеализирует образ мужчины — “анимуса”. Когда мы выбираем партнера, мы на самом деле ищем этот идеал. Именно подходящий под такой образ человек нам и будет нравиться. Но образы “анима” и “анимус” хоть и являются подсознательно привлекательными, на поверку чаще всего оказываются абсолютно “уродливыми”, вот почему строить идеальную жизнь со своим идеалом — это практически утопия. Тем не менее женщина или мужчина будут вновь и вновь подбирать себе похожих партнеров, наивно полагая, что заключают брак с разными людьми. Один мой знакомый женат седьмой раз. И каждый из них — “навсегда”. Но для меня было очевидно психологическое сходство его партнерш, и я практически не питал иллюзий о результате его нового брака. Всякий раз он пытался меня убедить, что его новая пассия абсолютно отличается от предыдущих: не будет “гулять”, станет больше времени уделять семье... Не подумайте, он человек умный и отлично понимает, какими качествами должна обладать его жена, как она должна себя вести. Беда в том, что такие партнерши его подсознательно не привлекают. Он выбирает ту же “аниму”, пытаясь увидеть в ней то, что ему хочется. И терпит фиаско... Откуда закладываются такие образы? Во-первых, от родителя противоположного пола. Во-вторых, сильно сказываются первые романтические и интимные отношения, особенно если эти отношения не вызвали удовлетворенности. Потом человек неосознанно пытается найти такого же партнера и добиться с ним счастья, как бы “завершить” не удовлетворившие его в прошлом отношения. Но если наступать на те же грабли, то всегда получается одинаковый результат. Что с этим делать? Либо обратиться к специалисту, либо начать работать со своим воображением и подсознанием самостоятельно: создать образ партнера, который отличается от тех, кто был; переиграть в воображении все прошлые отношения, сведя их к счастливому финалу.
— Старшее поколение любит упрекнуть современную молодежь: мол, “в наше время над отношениями работали, а не выкидывали их в мусорку при первом же дуновении ветра перемен!”. Все верно, сегодня мы гораздо проще подходим к этому делу. Повстречались, пожили вместе (не оформляя отношения), не понравилось — разбежались, встретили другого или другую, и все заново... Но в то же время сколько сегодня тех, кто так упорно работал над отношениями со своим любимым человеком, кто прощал измены, терпел эгоизм, сносил пренебрежение или даже семейное насилие, а теперь встречает старость с одной мыслью: “Дура я была, что с тобой осталась! Эх, повернуть бы время вспять”...
— Мой опыт психотерапевта говорит, что счастья и удовлетворения добиваются не столько люди, которые работают над отношениями или пытаются изменить своего партнера, сколько те, кто работает над собой, посещает различные тренинги, обращается к специалистам. Чтобы женщине вызывать к себе интерес, которого до сих пор не было, или научиться строить новые отношения, в которых она наконец хочет получить то, чего не хватало в предыдущих, ей нужны не столько новое платье, макияж и новая прическа, сколько новый характер. Чем человек старше, тем сложнее выстроить нормальные отношения без специальных усилий и работы над собой.
— Как вы относитесь к заявлениям многочисленных “потомственных гадалок” о том, что вполне реально изменить судьбу? Кто же пишет за нас ее сценарий? Жизнь? Мы сами? Или нет никакой судьбы, есть просто совокупность обстоятельств, желаний и возможностей, сошедшихся в одном временном отрезке?
— Чаще всего люди не меняются и следуют своей судьбе, более удачной или менее счастливой. Но изменить себя — это и означает изменить судьбу! Вспоминаю одну пациентку по психотерапевтической практике. У нее было три суицидальные попытки, пять попыток изнасилований, жуткая семейная жизнь, когда злоупотребляющий алкоголем муж периодически бил ее. Она начала сама прикладываться к бутылке. И это при том, что у нее был очень высокий интеллект и она работала врачом. Казалось бы, жизнь шла под откос. В результате работы над собой ей удалось отказаться от алкоголя, полностью изменить свою жизнь. Она развелась с мужем, нашла себя в православии. Поменяла свое представление о мужчинах, стала позитивнее воспринимать окружающий мир. Через год она повторно вышла замуж, у них с мужем отличные отношения и, с ее слов, она счастлива. Я уверен, что у каждого есть судьба, но мы в силах ее изменить, если перестанем жаловаться, а начнем действовать.
— Правда ли, что у похожих между собой людей меньше шансов прожить вместе счастливую семейную жизнь, чем у тех, кто представляет собой полную противоположность друг другу? Что мешает нам наслаждаться счастьем с тем, кто так же, как и мы, мыслит, смотрит те же фильмы, читает те же книги и кого мы понимаем с полуслова? Если не ошибаюсь, это и есть пресловутая “половинка”, которую каждый мечтает встретить на своем пути. Хотя как тут не вспомнить знаменитую фразу Фаины Георгиевны Раневской: “Половинка может быть только у задницы, а я сама — цельная личность!”
— Существует такое понятие, как психологическая совместимость. В нем очень много парадоксов. Как правило, людям нравятся партнеры, которые похожи на них самих. Например, волевой женщине, которая привыкла во всем “рулить”, управляющей бизнесом и уверенно стоящей на ногах, будут нравиться такие же мужчины. И она будет искать себе какого-нибудь “директора”. Только вот жить с ним она не сможет, так как у них почти сразу же начнутся конфликты, бурные споры и противостояния. Построить семейные отношения она может попытаться только с мужчиной, который будет послушным и заниматься семьей. Другая ситуация. Женщина яркая, эксцентричная будет испытывать симпатии к таким же ярким и экспрессивным мужчинам. С ними ей будет очень интересно. Но стоит ей поехать с таким мужчиной в отпуск, как они сразу промотают все деньги, разделятся по интересам и десять раз до возвращения домой успеют бурно поссориться. То есть жить такая женщина сможет с мужчиной, который считает деньги, избегает эмоциональных решений и которого она бы назвала “занудой”. В семье всегда кто-то один принимает основные решения, а другой выполняет, кто-то деньги копит, а кто-то тратит. С другой стороны, противоположность личностных качеств должна компенсироваться совпадением по уровню интеллекта, наличием общих интересов и совпадением ряда ценностей. Чтобы людям вообще было о чем поговорить и чтобы они соглашались друг с другом в оценке тех или иных явлений и событий.
