Кому-то это удается с легкостью: встретились, полюбили, поженились, разлюбили, развелись. Потом полюбили еще и еще раз. А кто-то, пережив расставание со своим единственным или единственной, годами не может вырваться из плена тоски, одиночества и воспоминаний. “Тот, кто любил несколько раз, на самом деле не любил еще ни разу!” — утверждают они. А приверженцы теории многоликой любви готовы спорить до посинения: отрицая саму вероятность повторения светлого чувства, мы тем самым лишаем себя возможности полюбить еще раз, хотя это вполне реально.
Так все-таки, сколько их может быть — настоящих любовей? Помните, как писал Евтушенко: “... понял я, что в жизни столько жизней, сколько раз любили в жизни мы”. Или все-таки это всепоглощающее чувство бывает в жизни только раз, да и то не у всех, а все остальное, что мы принимаем за любовь — это подделка, фальшивка, попытка вернуть ушедшее или предвосхитить то самое настоящее? Заведующая психологической лабораторией Минского городского психоневрологического диспансера Татьяна Ушакевич считает, что нельзя заключать любовь в рамки только двух определений:
— Любовь — чувство, свойственное каждому из нас, глубокая, самоотверженная и интимная привязанность к человеку или объекту. Любовь не бывает настоящей или поддельной. Зато может быть взаимной или безответной, безусловной или с условиями. Она либо есть, либо ее нет. Давайте разберемся с классификацией форм любви. Еще античные греческие философы различали виды (оттенки) этого чувства:
Эрос — стихийная, восторженная влюбленность в форме почитания, направленного на объект любви;
Филиа — любовь-дружба или любовь-приязнь по осознанному выбору;
Сторгэ — любовь-нежность, особенно семейная;
Агап” — жертвенная любовь.
Обратите внимание: каждый раз это — любовь. И каждый раз она — иная.
Это могут быть длительные отношения с одним партнером, с которым в течение жизни случаются конфликты и непонимание, а также совместное прохождение через эти трудности. Или же — яркий, страстный, упоительный роман, продлившийся всего несколько месяцев, но оставивший о себе незабываемые воспоминания. Это тоже любовь, которая обращается к нам различными ликами. И всегда оставляет возможность открыть что-то новое и неповторимое в своей половинке. Такие чувства в каждый момент времени настоящие. Как можно считать, что все это было понарошку? Если в тот миг мы жили и дышали полной грудью?
Что же касается сожалений... Человеку свойственно и это чувство. Когда мы пытаемся бороться с отчаянием или когда мы считаем себя несчастными или покинутыми партнером, кажется, что жизнь сложилась бы иначе, если бы рядом был кто-то другой, более достойный, более любимый и любящий. Это одна из психологических ловушек, которых так много в нашей жизни. Реальность же такова, что с тем, другим партнером, мы все равно проходили бы через сложности и негативные чувства, потому что идеальных отношений просто не бывает...
Совет специалиста
Есть ли какие-нибудь психологические тренинги, которые помогут человеку, уверенному в том, что он потерял настоящую любовь и больше это чувство его не посетит, поверить в будущее?
— По легенде, приведенной в Талмуде, впавшему в тоску царю Соломону (по другой версии — царю Давиду) некий ювелир изготовил перстень, который должен был вернуть царю его прежнее расположение духа. Мастер объяснил, что царь должен как можно чаще — и в грустные, и в радостные моменты своей жизни — смотреть на надпись, исполненную на перстне. Тогда этот правитель будет относиться к своим переживаниям, как подобает истинному философу, — со спокойным пониманием временности всего происходящего. Надпись на перстне гласила: “Это пройдет”.
Вот та самая фраза, которую следует повторять про себя каждый раз, когда судьба дарит нам радость или огорчение, чувство счастья или же осознание беды. Многие знают, что в момент расставания с любимым человеком, кажется — эта боль не пройдет никогда и никогда уже не сможешь стать счастливым, не сможешь найти свою половину. Но проходят дни. На смену старым отношениям приходят новые. И вместе с ними понимание того, что жизнь продолжается. Просто нужно время. Кому-то больше, кому-то меньше. “Но в любом случае только время излечивает нас от нанесенных жизнью ран”, — говорит психолог.
