Здравствуйте, я ваша...

Уик-энд — время любить
На неделе позвонила вечно занятая коллега и  скороговоркой сообщила печальную новость: собрались разводиться наши знакомые, которых мы считали единственной достойной подражания супружеской парой среди всех “окольцованных” приятелей. Олег и Лида на протяжении нескольких лет были для нас своеобразным символом веры в лучшее: неужели бывает так, чтобы двое успешных современных людей не просто трогательно любили друг друга,  но и жили в таком гармоничном союзе, о котором большинству из нас приходится только мечтать. Выходит, что не бывает. “Что же это получается? — кричала в телефонную трубку моя “сестра” по журналистскому перу. — Выходит, Топтыгины всем фору дали со своим гостевым браком? Они у нас пока что единственные продержались девять лет без всяких эксцессов. Представляешь — девять лет и ни одного развода?!”
Семейная пара Топтыгиных — особый случай среди наших не обремененных нравственными посылами и моральным самоконтролем друзей. Вова и Вика поженились еще на втором курсе университета и честно продержались вместе на одной территории маленькой комнатки в общаге целых три года. Но как только Вове выделили квартиру, а Вика получила в наследство от бабушки небольшой домик в Ждановичах, супруги быстренько разбежались по разным адресам. При этом у них ни на секунду не возникло желания оформить бракоразводный процесс. “Топтыгины — это клан!” — гордо выпячивал грудь Вова. “Я не меняю фамилию, просто принимаю решение пять дней в неделю отдыхать от мужа”, — объясняла Вика.
Выражаясь словами известной поговорки, так они и жили: спали врозь, а дети были. То есть, конечно, не врозь. Каждые выходные Топтыгины —  сначала двое, а потом и с маленьким Антошкой — соединялись под одной крышей преимущественно в Викином доме. Любящие супруги вместе готовили обед, носились по магазинам, занимались любовью на сон грядущий и в воскресный вечер нежно прощались друг с другом до следующего уик-энда. В итоге через девять лет после шумной студенческой свадьбы умудрились сохранить добрые отношения, частый секс и овеянные романтикой встречи.
“Каждый из нас предоставлен сам себе. Я веду отдельное хозяйство, встречаюсь с другими женщинами, но Вика остается неким постоянным элементом в моей жизни, — как-то разоткровенничался Вова, пытаясь объяснить не слишком сочувственно настроенным по отношению к его модели брака друзьям свою позицию. — Это намного лучше, чем если бы я видел ее каждый день. С ней просыпался, с ней засыпал. Смотрел бы телевизор, пока она готовит. Люди приедаются друг другу. Обратите внимание: лучше ладят с родителями те дети, которые живут отдельно от них. Почему же мы решили, что мужчина и женщина, однажды под влиянием чувств подарившие друг другу клятвы верности, нацепившие фату и смокинг, теперь должны быть до самой смерти “приколпачены” друг к другу? Мы пробовали жить как все. Три года. И за это время я просто возненавидел Вику, в которую был влюблен
с 15 лет. Зато стоило нам разъехаться и начать встречаться только по выходным, как ко мне вернулись те чувства, которые, как я думал, давно умерли.
Я люблю свою жену. И всегда буду с ней. Но... только на расстоянии”.
“Честно говоря, я думала, что наша налаженная и устраивающая обоих жизнь провалится в тартарары с рождением Антона, — призналась Вика. —  Но оказалось, зря переживала. Первый год малыш был исключительно со мной. Папа виделся с сыном только в субботу и воскресенье. Когда мальчик подрос и я перестала кормить его грудью, мы с Вовкой выработали план: с понедельника по среду сын живет у меня. В четверг и пятницу мои мужчины наслаждаются обществом друг друга. Ну а в уик-энд мы соединяемся все вместе. Когда Тоше исполнилось три годика, он стал задавать вопросы: почему мама и папа не живут вместе? Мы ответили: потому что нам так удобнее. У всех мальчиков и девочек из его садика один дом, а у Антошки два. С кем хочет — с тем и проводит время. Странно, но больше вопросов от сына не последовало. Он растет нормальным ребенком и совершенно не чувствует ущербности от своего, скажем так, в чем-то уникального положения. Возможно, это вызвано тем обстоятельством, что каждый из родителей старается уделить ему максимум внимания. А посмотрите, что происходит при традиционных браках. Отцы там после прихода домой с работы предпочитают лежать на диване и щелкать пультом от телевизора. Ребенок для них — второй после жены внешний раздражитель. Супруги часто ссорятся на глазах у детей. По две недели в месяц пребывают в состоянии развода. Не знаю, может, я не права, и это — нормально. Но каждому свое...”
Летучие голландцы
История гостевого брака далеко не нова. Мужья и жены строили отдельные хозяйства и в средние, и в золотые века. А с тех пор, как американский режиссер и актер Вуди Аллен рассказал журналистам о специфике своего супружеского союза с преданной им позднее Миа Фэрроу, элитное западное общество охватила волна умелых и неумелых подражаний кумирам “брачной свободы”.
“В актерских и других семьях, где у партнеров на первом месте — творчество, работа, такой брак — норма, — комментирует психолог Анна НЕГЛИННАЯ. — То же самое можно сказать о тех, кто связал свою судьбу с капитаном дальнего плавания, моряком-подводником, бизнесменом, вынужденным бывать в частых и долгих командировках. Но вот подходит ли подобная модель построения семьи в обычных условиях, скажем, для мужа-строителя и жены-учителя, это большой вопрос. Единственный несомненный плюс — в таких союзах нет проблемы привыкания, от которой рушится достаточно большой процент на первый взгляд счастливых семей. История Владимира и Виктории скорее исключение из правил, ведь гостевой брак (психологи называют его “стадией помолвки”) в девяти случаях из десяти не длится годами, а заканчивается либо переходом к традиционной модели семьи, либо официальным разводом мужа и жены. Судите сами: у двоих отдельные квартиры, у каждого своя зарплата, свой образ жизни. Утрачивается потребность в совместных действиях, планах. Такой брак может в любую минуту быть разорванным по воле одной из сторон. Кроме того, если для мужчин описанное супружество привлекательно прежде всего тем, что здесь вроде как официально разрешены измены, то большинство женщин вряд ли довольствуются рыночными отношениями “ты — мне, я — тебе”. Женам всегда хочется большего, чем они получают от своих мужей. И гостевой брак в этом плане не исключение. Кроме того, следует отметить очень важный штрих: экстерриториальный брак (когда зарегистрированные в загсе супруги живут на разных территориях) могут позволить себе только материально обеспеченные люди. Для женщины, зарабатывающей в несколько раз меньше мужа и находящейся фактически на его иждивении, гостевые отношения — только лишние проблемы.
Врач-психотерапевт Анатолий РУБИНСКИЙ уверен, что инициаторами гостевого брака в подавляющем большинстве случаев выступают мужчины. Так уж запрограммирован наш сильный пол, тянет их к перемене мест и партнеров. “Чаще всего любовь на расстоянии выбирают те пары, которые уже имели негативный личный опыт построения семейных отношений, — говорит он. — Либо люди, похоронившие в детстве одного из родителей и так и не нашедшие в сердце замену образовавшейся пустоте. Словно бросая вызов судьбе, они уходят от любимых потому, что когда-то любимый человек ушел от них. Еще один вариант — супруг реализует модель своей семьи, в которой мама и папа часто расставались, а потом сходились снова. Такой человек просто не умеет жить вместе, зато прекрасно постиг науку красивых уходов и встреч после примирения. Нельзя сказать, что желание строить жизнь в гостевом браке — это психическое отклонение одного или двух человек. Скорее это моральная деградация общества, находящегося на полпути между привычной приверженностью старым традициям и необходимостью построения новых жизненных идеалов”.
Между прочим, многие социологи уверены: гостевой брак двух “летучих голландцев любви” — это наше с вами будущее. Будущее того мира, где каждый вынужден зарабатывать себе на хлеб упорным трудом, где в офисах сидят по 12—14 часов в сутки, где для стирки-глажки-готовки давно изобретены и приобретены соответствующие технические приспособления, более компактные, чем жена, а для строительно-чинительных работ существуют специальные службы, более квалифицированные, чем муж. В этом мире женщины приносят домой достойную зарплату и ценят свою независимость ничуть не меньше, чем мужчины. Традиционный брак у представителей молодого поколения вызывает давно изученные и озвученные опасения: часто кажется, что семья, предлагая все радости совместной ответственности и обобщенной жизни, отнимает с трудом завоеванную у этой самой жизни свободу. Муж становится чем-то вроде комнатного интерьера, а жена — частью кухонной утвари. Нельзя забывать и о воспетых Высоцким, извините за каламбур, “высоких” чувствах: “Тут за день так накувыркаешься, придешь домой — там ты сидишь!..”
Гостевой брак предлагает альтернативу: семья на разных территориях может стать наилучшим вариантом. А хорошо это или плохо — решать только вам двоим...