Подруга похудела на шесть килограммов, однокласснице подарили машину, коллега добилась повышения — если такие события вызывают у вас зависть, самое время обратить это чувство себе на пользу. Как это сделать и почему мы завидуем, рассказывает психолог, автор книги “Зависть как повод для нежности” Ольга МАХОВСКАЯ.
Экскурс в мир коротких штанишек
Первое знакомство с завистью у людей происходит в детстве, в возрасте 5—7 лет. “Хорошо, если в тот момент родители помогли ребенку с нею справиться. Хуже, если взрослые жили по принципу: вырастет — сам разберется, — говорит автор. — И хотя зависти подвержены все дети, переживают ее они по-разному. Девочки завидуют тому, как кого-то любят, и хотели бы испытать это на себе. Например, маленькая Клава завидует не столько банту Машеньки, сколько любви родных к Машеньке — как ей выбирали этот бант, как его завязывали. А мальчики завидуют способностям. К примеру, впечатлившись успехами соседа, сорванцы, скорее, пойдут на курсы английского или самбо, чтобы достичь тех же результатов, чем будут расстраиваться из-за отсутствия подобных навыков”.
Со временем тот самый бант трансформируется в шубы-машины-бриллианты. Большие девочки сейчас и сами могут купить этот женский фетиш, но им важно, чтобы это сделал для них мужчина. То есть женщина завидует не столько шубке подружки, сколько тому, что вот, мол, как подружку любит муж, делает ей дорогие подарки.
Почему мы завидуем? Потому что не можем преодолеть детский эгоцентризм, когда при виде интересной игрушки возникает одно желание — “мне-мне-мне!”, убеждена Ольга Маховская. У ребенка на определенном этапе основной мотив — брать. А надо учить и отдавать, объясняя, что тогда это удвоится: поделился игрушкой — и чужой поиграешь, и своя потом вернется. Иначе дети дают вывод, что с вещью приходит и статус.
Тот, кто прошел в детстве этот этап с грамотными родителями, в зрелом возрасте здраво оценивает бум потребления, царящий в обществе. А тот, кто получал травмы и обиды, покупает в кредит айфоны, туры на Мальдивы или другие статусные, на его взгляд, вещи.
К чему весь этот экскурс в мир коротких штанишек? А к тому, что, проанализировав детские воспоминания, мы сможем понять, как нам, уже повзрослевшим, управлять своим внутренним “завистливым червячком”.
Вы завидуете материальным ценностям
Если часто ловите себя на мысли “вот почему у Люси это есть, а у меня нет?”, то вспомните, не было ли в вашем детстве примерно такого случая. При большом собрании детей воспитатель, Дед Мороз или ведущий игры доставал из мешка какую-то игрушку, скажем, красный шарик. И взрослый задавал толпе малышей вопрос: “А кому дадим красный шарик?”
В ответ — лес рук и какофония голосов: “Мне-мне-мне!” Шарик обычно уплывал обладателю самого громкого голоса.
“Здесь у ребенка закладывается схема: мы были в равных условиях, а ему повезло больше. Если малыша не утешили, этот “красный шарик” может мешать ему уже во взрослой жизни”, — рассказывает Маховская.
Что делать? Во-первых, не зацикливаться на желании обладать той или иной материальной ценностью — ни к чему хорошему оно не приведет. “Вспомните завистливую старуху у разбитого корыта из сказки Пушкина. Она получала все, что хотела, но ей было этого мало, ибо внутренне она не менялась. Подлость зависти в том, что, обретя предмет вожделения, ты не станешь более счастливой”, — говорит Маховская.
Вовторых, стоит посмотреть объективно: чем владелец желанной вещи отличается от вас? Возможно, подруга десять лет старательно училась, и теперь диплом и четыре иностранных языка открывают для нее самые топовые вакансии. Заслужила! А что эти десять лет делали вы?
Двоюродный брат купил новый Porsche? Вспомните, как его жена сетует на то, что он с утра до ночи пропадает на работе. И такое бывает — “денежный дождь” редко льется просто так, обычно люди идут к успеху долго и медленно. Такая зависть может быть полезной и послужить трамплином для вашего успеха: оглядываясь на положительные примеры, вы быстрее достигнете своих целей.
Вы завидуете образу жизни
Иногда зависть людей проявляется в желании стать другим человеком. Когда мы, например, жалеем, что родились где-нибудь в Сибири, а не в Барселоне. И эти “приветы” — тоже из детства. “Примерку чужого образа жизни дети делают примерно в семь лет, — объясняет Маховская. — Они задумываются: “Что было бы, если бы я родился в другой семье?” То есть в этом возрасте девочка не просто примеряет на себя внешность и бант подружки, она понимает, что это другой тип отношений, другая жизнь”. Такие чувства, считают психологи, замешаны уже на ревности, а не на зависти. Вспомните себя семилетнюю: какие чувства у вас вызывали семьи соседей и друзей? Вот примерно с таким же ощущением вы сейчас оглядываетесь на семьи коллег и дальних родственников.
Стоит помнить, что мы завидуем людям, которые в чем-то на нас похожи. По-настоящему мы завидуем не избраннице принца Уильяма Кейт Миддлтон, а “соплеменникам” — людям со схожим образом жизни, из “одного детского сада”. К тридцати годам все добились разного. И аутсайдеру это кажется жутко несправедливым. Он спрашивает себя:
“А чем я хуже? Почему все блага другому?” Вспомните, как красный шарик ушел к другому — сидящему точно на таком же стульчике.
Что делать? Перепрограммировать себя! “При встрече с успешным одноклассником попробуйте сменить досаду на восхищение от того, что когда-то мимо вас прошел этот замечательный человек, — советует Маховская. — Когда внутри возникают эти истории с “шариками”, нужно от них отгораживаться. Это значит, что внутри у вас проснулся тот самый маленький ребенок, которого в свое время никто не утешил, не купил другой красный шар или не предложил поменяться”. Не стоит переносить этот эпизод “с шариком” на всю судьбу: это курьез вашей личной истории, а не вся ваша жизнь. Успокойте внутреннего ребенка и двигайтесь к намеченной цели.
Вы завидуете личному счастью
Непростая ситуация: вы одиноки, а подруга состоит в идеальных, на ваш взгляд, отношениях с идеальным избранником. Искренне радоваться чужому счастью — большое искусство. “Возникает соблазн разоблачить подругу, — поясняет Маховская. — Сложно в этот момент сказать себе: “Это близкий мне человек, и я не причиню ему вреда”. Чувство зависти и ревности возникает у людей пассивного склада, которые ждут, когда им принесут счастье “на блюдечке с голубой каемочкой”.
Что делать? Попытаться понять эмоции влюбленной подруги. “Ей, скорее всего, хочется делиться своим счастьем, она недооценивает, в какое мучительное положение ставит вас”, — рассказывает эксперт. Лучший выход в этой ситуации — на время уйти в тень и полностью погрузиться в свою собственную жизнь. “Уводите в сторону своего внутреннего взрослого ребенка, даже если подруга будет утешать, что “найдем тебе еще лучше”. Да, найдете, но только попозже”, — советует Ольга Маховская.
Lady.mail.ru
