У семейной ссоры всегда больше потерь, чем приобретений
Считается, что семейные разногласия происходят не столько от несовпадения характеров, сколько от духовно-культурной неразвитости супругов. Трудно уживаться под одной крышей двум самолюбиям с разными представлениями о ролях мужа и жены. Скандалы не помогают «встряхивать» монотонные, остывающие отношения. А выплескивая друг на друга негативные эмоции, так легко разругаться окончательно… Признаками надвигающегося кризиса семейной жизни считаются: охлаждение интереса к спутнику жизни, потеря доверия и надежды на взаимность, снятие с себя ответственности за восстановление близости (сексуальной, эмоциональной и интеллектуальной), сомнение: продолжать ли супружеские отношения? Обычно люди начинают обсуждать недоразумения, когда обида берет верх, и спокойно поговорить не получается. Достигая точки кипения, они совершенно упускают из виду, что семейный конфликт — это борьба, в эпицентре которой стоит любовь. «Никаких оскорблений! Ни в коем случае не говорите того, о чем потом пожалеете! Обдумывайте каждое слово, прежде чем его произнести…» — со знанием дела советуют специалисты в области семейных отношений. Как пережить период охлаждения чувств и восстановить взаимопонимание в кризисных ситуациях, подсказывает директор Минского городского центра социального обслуживания семьи и детей, психолог Андрей ТУРОВЕЦ:
— В браке существуют четыре вида отношений, которые принято называть опорными: интимно-личностные, экономические, родительско-детские и культурно-досуговые. Образно их можно сравнить с ножками табуретки. Если какая-то ножка короче или вообще отсутствует, разве на ней усидишь?
Вывод напрашивается сам собой: в супружестве все должно быть сбалансировано. Но при этом главенствующая роль все же должна отводиться интимно-личностным отношениям. Потому что только им под силу «склеивать» трещины семейной жизни!
— Приятно слышать, что разбитую вазу все-таки можно склеить. Но семья постоянно требует творческих усилий по поддержанию своей целостности. Может, подскажете и кратчайший путь к гармонии отношений?
— Важно не упускать из виду такой аспект, как открытия. Вспомните, сколько нового вы узнавали друг о друге до брака, в пору ухаживаний! Как правило, тогда вы старались открыть любимому человеку свои лучшие качества и в нем спешили подметить лучшие черты характера. Что же мешает продолжить время взаимных восторгов? Тем более что супружеским парам в возрасте, действительно, есть за что быть благодарными друг другу. Не надо стесняться признаваться в этом!
— Чаще всего браки рушатся от несбывшихся надежд, завышенных претензий и нереализованных требований. Что по этому поводу советуют психологи?
— Не стройте иллюзий! Вместо того чтобы беспощадно бороться с недостатками супруга, принимайте его таким, какой он есть, а чтобы лучше его понять, старайтесь мысленно поставить себя на его место. Акцент на недостатках в близком человеке и активное выражение по поводу этого своего недовольства — самый тупиковый вариант решения семейных вопросов.
Помните: пытаясь решить назревшие внутрисемейные проблемы с помощью эмоций, запретов и взаимных обвинений легко упустить возможность мирного разрешения конфликта и дойти до разрыва отношений.
— Поиск компромиссов может дать положительный результат?
— Не всегда. Потому что компромисс — это вынужденная мера. Супруги ведь все равно остаются при своем мнении, временно гася конфликт за счет подавления чувств кого-то одного из них — мужа или жены. Подобная тактика оправдана лишь тогда, когда конфликт краткосрочен. А кризис — явление затяжное, своего рода экзамен, проверка брака на прочность. И чаще всего он вовсе не конец отношений, а их новая ступень.
