К сожалению, мало кто догадывается, что одиночество души и тела — какими благовидными предлогами (продвижение по служебной лестнице, зарок на любовь после прошлого неудавшегося романа и т.д.) оно ни обосновывалось бы — рано или поздно делает людей эгоистами, существующими в скорлупе только своего “я” и свято охраняющими эту священную для них территорию. Вот и получается, что вторжение другого человека в обозначенное временем и судьбой пространство де-юре воспринимается как долгожданное чудо, де-факто — как стихийное бедствие...
Из-за крошек на столе
В один из районных судов Минска подала заявление на развод симпатичная 37-летняя Марина Бурдакова (фамилия героини изменена. — Авт.). История ее годичного первого в жизни замужества — высшая степень абсурда. “Уже со второй недели совместной жизни меня начало раздражать в Игоре все, — рассказывает женщина. — Бесило, что он оставляет крошки на столе, что выдавливает пасту не из кончика тюбика, а из его начала. Я с 17 лет жила одна и привыкла, чтобы в ванной был идеальный порядок, чтобы туалет сиял чистотой. С приходом в мой дом чужого человека налаженный быт полетел в тартарары: мы ссорились из-за неправильно поставленной на стол сахарницы (я люблю, чтобы нарисованный на ней сельский домик смотрел в сторону двери), из-за привычки Игоря оставлять телевизор в режиме ожидания, даже уходя на работу. Мне не нравилось, что после того как он побреется, весь умывальник усыпан противными черными волосками, которые он недостаточно аккуратно смывает.
Получив в свою 36-ю весну шанс наладить личную жизнь, родить ребенка, я вдруг с ужасом поняла, что мечтаю вернуться в то время, когда была сама себе хозяйкой. Когда могла прийти домой и валяться на диване с журналом в одной руке и бутербродом с шоколадным маслом в другой. Когда можно было дрыхнуть в выходной до 12 дня и не слышать беспрерывных звонков мобильного телефона от каких-то поставщиков. Когда, наконец, я могла полчаса сидеть в туалете с газетой, не опасаясь, что в дверь начнут барабанить с требованием немедленно освободить помещение...
После череды бесконечных ссор и взаимных обвинений Игорь переехал от меня обратно к своей матери. А я почувствовала себя такой счастливой, словно переселилась из коммуналки в отдельную квартиру”.
Три счастливых дня было у меня...
42-летний Олег — частый посетитель кабинета психолога и всевозможных интернет-сайтов, посвященных проблемам взаимоотношений мужчины и женщины. Красивый, состоятельный Олег “скоропостижно” женился и развелся еще до того, как достиг совершеннолетия по европейским меркам (21 год). Следующие полтора десятилетия мужчина просуществовал в благостном состоянии “холостячества”, пока не встретил свою ровесницу Оксану. Желание во второй раз создать семью наткнулось на серьезное препятствие: Олег совершенно запамятовал, что значит совместная жизнь с женщиной. Дольше трех дней выдержать Оксанино присутствие на своей территории у него никак не получалось. Под предлогами придуманных длительных командировок Олега Оксана выдворялась обратно в общежитие. Наш герой оставался вместе с обожаемым котом Барсом и каждый вечер, приходя с работы, погружался в излюбленный электронный мир — “в контакте”, “одноклассники”... А через две-три недели, вдоволь “накушавшись” одинокого существования, снова приглашал возлюбленную к себе, но... только с пятницы до воскресенья.
“Я привык быть один, — оправдывался Олег перед своей старенькой матерью, не оставляющей надежды погулять на второй свадьбе сына. — Мне так спокойнее, комфортнее. А бабы только мешают! Или я просто до сих пор не встретил женщину, которую мне не захотелось бы выгнать уже на следующий день после первой ночи”. Отношения (если их так можно назвать) с Оксаной длятся у Олега уже семь лет. За это время женщина успела осчастливить своего капризного любовника очаровательной дочкой, которую Олег хоть и обеспечивает материально, но видеть, как и ее маму, предпочитает только по выходным. Что поделать — “мешают бабы налаженному быту холостяка”...
Между “хорошо” и “плохо”
“А кто сказал, что одиночество — это плохо? По-моему, иногда даже полезно, экономически выгодно и венерически безопасно”, “Одиночество — это новый образ существования человека в современном обществе”... Подобные высказывания можно встретить почти на каждом интернетовском форуме, посвященном проблеме тех, кто так и не встретил свою половинку. Или (как в случае с нашими героями) встретил, но предпочел отказаться от нее в пользу существования наедине со своими мыслями, книгами, телевизором и — куда ж без него! — компьютером. Но группа специалистов-психологов из университета Чикаго, проведя не так давно исследование феномена одиночества, пришла к выводу: это явление крайне опасно не только для психики, но даже для жизни человека. “Зачастую одиночество порождает у человека различные страхи, которые впоследствии, если он не перестает быть одиноким, могут привести к психическим расстройствам и желанию свести счеты с жизнью”, — утверждают ученые. — Одиночество сопряжено с гораздо большим риском заболеваемости и смертности, чем курение... Кроме того, привыкнув существовать в фактически придуманном мире, своем мире, куда он редко допускает посторонних, человек начинает испытывать дискомфорт при общении с реальными людьми и, как результат, “лишает” реальных людей человеческих качеств, воспринимая их как неодушевленные, докучливые предметы”.
К сожалению, утверждают европейские психологи и психиатры, количество одиноких людей растет почти во всех странах Старого Света. И если в отдельно взятых государствах это еще можно объяснить последствиями войн, превалированием женского населения над мужским или наоборот, то в подавляющем большинстве стран одинокая, бессемейная жизнь становится едва ли не самым удобным способом существования для 30—40-летних представителей как сильного, так и слабого пола...
считает директор Психологического центра ресурсных возможностей человека психолог Людмила ТУТЫНИНА
— Одиночество не есть аномалия, если это — выбор зрелого человека, — утверждает специалист. — У каждого из нас своя личностная программа развития. Мы сами решаем, жить нам коллективно или нет. В этом и заключается многообразие человеческих миров, не могут же все люди быть как под копирку. К тому же не надо забывать, что в современном мире выбор человеком одинокого существования, без супруга и детей, носит не столько психологический, сколько социальный характер: большинству так действительно удобно и финансово выгодно. И это уже вопрос к политикам и экономистам — почему люди не хотят взваливать на себя заботу еще о ком-то.
Другое дело, что причиной одиночества нередко становятся утрата коммуникабельности и банальное нежелание действовать, находить, терять, получать жизненный опыт. Пообщайтесь с десятью незамужними и неженатыми людьми в возрасте от 35 до 50 лет. Семеро из них, пытаясь объяснить свое одиночество, скажут вам, что подходящий человек им просто не встретился. До сих пор. При этом они наверняка долгие годы убаюкивали (а может, и продолжают убаюкивать!) свою тревогу до боли знакомой всем “одиночкам” фразой: “Мое счастье найдет меня само!” Простите, но личное счастье — не сантехник, который постучится в вашу дверь с предложением прочистить трубы. И лежа на диване с журналом в руках или путешествуя по виртуальному миру, сидя у компьютера, вы рискуете на собственном примере убедиться в народной мудрости “все идет хорошо, только мимо”.
В зрелом возрасте, имея за плечами неудачный брак или несложившиеся отношения, проведя в одиночестве не один пяток лет, очень трудно наладить контакт с понравившимся человеком. Тем более, если у него схожие с вашими проблемы. И все же, если вы стремитесь изменить свое одинокое существование, только не знаете, с чего начать, следуйте двум главным правилам:
* Четко ответьте на вопрос, какого человека, из какой социальной группы вы хотите видеть рядом с собой. Например, разведенного мужчину 40—45 лет, с высшим образованием, чувством юмора, обожающего собак. Важна конкретика, а не пространные представления вроде “красивого, доброго, платежеспособного и обязательно брюнета”. Четко расставленные ориентиры подскажут вам, в какой среде и при каких обстоятельствах можно вытянуть свой счастливый билет.
* Главная ошибка большинства одиноких мужчин и женщин состоит в том, что они упорно ищут грибы, в то время как нужно обозначить грибные места. В городской суете вглядываются в лица прохожих в надежде встретить Его и Ее, флиртуют со всеми подряд, от продавщицы в супермаркете до начальницы на работе. Это называется стрельбой из пушки по воробьям. Если вы хотите познакомиться с дамой престижной профессии, глупо искать ее среди посетительниц интернет-кафе. Даже если она туда и заглядывает, то уж явно не с целью “улова”, а исключительно по причине поломки ноутбука. Если женщина мечтает выйти замуж за мужчину, увлекающегося спортом, не нужно пытаться спровоцировать ДТП, шагая под колеса шикарного джипа, за рулем которого, быть может, сидит тренер футбольной команды. Лучше купить абонемент в хороший фитнес-центр. Начать посещать бассейн, совершать пробежки по утрам. Или заняться активным отдыхом на природе.Часто мы просто ходим не теми тропами, тогда как для долгожданной встречи достаточно просто сменить маршрут.
