А вы не забыли, что весна?

Слушайте! А вы не забыли, что весна? Надо знакомиться и ходить на свидания. Мама моей подруги говорит: «Ну и что, что ты 25 лет замужем… У тебя должны глаза гореть — чем ты старше, тем веселее приключения. Больше кокетства и вкуса к жизни!» И ругает, что та слишком много времени проводит дома. Вот еще скажите, что мама у нее не целомудренная. Если честно, совсем не целомудренная. Но на восьмом десятке жизни дама может позволить себе многое, и разве повернется у кого-то язык ее осудить. Завидуйте молча!

pixabay.com

Так повелось, что наши мужчины знакомиться не умеют. Их нужно с собой знакомить. Просто примем это как традицию. Я объясняю такую нордическую черту нехваткой микроэлементов, которые не позволяют состояться в их крови той гремучей смеси, которая толкает южан навстречу любой представительнице прекрасного пола, так что славянские дамочки по возвращении из отпуска только и вспоминают все эти комплименты. Белорусские не то чтобы сухие, черствые, незаинтересованные — просто им нужно дать шанс. За словами южан поступков можно не дождаться, но если белорусский кавалер уже рискнет, может пойти до конца. Протянет ручищу к небу и… вырвет звезду. С корнем! Да! Но девушки ошибочно полагают, что дать шанс — это быть красивой и улыбаться. Для белорусского — мало! И не то. Красивая и улыбающаяся леди в его глазах выглядит устрашающе. По Сеньке ли? А если по Сеньке, не имеет ли каких корыстных умыслов? Например, замуж! Одним словом, жизнь белорусского мужчины не сахар. Он напряжен, слегка хмур и недоверчив. Его нужно расслабить. Знакомиться ненавязчиво, не давить и не строить планов раньше времени. А как?! Закинула удочку и забыла. Вот! Тогда он сам начнет вариться в мыслях и примет решение. А дальше? Все как я писала: протянул пятерню, сжал кулачище и уже тащит тебе звезду — восхищайся и корми! 

Но все это общие слова. Поэтому расскажу историю, которая помогла моей подруге познакомиться с парнем. Белорусским. Хорошим. Вдруг и вам этот способ понравится. Вообще, Ленка утверждает, что все произошло совершенно случайно. Но я ей не верю. Как-то вечером пошла моя подруга в фитнес-клуб. Каждая белорусская девушка знает, где у человека большая ягодичная мышца, а где средняя и что бывает, когда обе в форме. Поднятие таза с вытянутой ногой, махи назад и в стороны, выпады, приседания. Короче, масса работы на пятую точку. Вышла после тренировки уставшая, но счастливая и уже строит планы, как зальет кефиром гречку на ночь, а утром!.. Про руки Ленка тоже не забыла — кому приятно надеть летнее платье и увидеть обвисший трицепс? Руки дрожат. Садится в машину и решает проверить, не забыла ли телефон в раздевалке (такое уже бывало). В сумку полезла… на месте. Решила его на панель положить, чтобы, если вдруг зазвонит, в пути не отвлекаться на поиски. Она его хвать, а он возьми и вывались в этой суете неизвестно куда. И тут началось самое интересное — поиски. О! Это и мне знакомо. Рыть! Везде и повсюду. А он как сквозь машину провалился. Она уже три раза все облазила — нет. Еще раз решила под водительское сиденье заглянуть… Но нет! Знаете, такие моменты, когда от отчаяния и тоски прямо плакать хочется. И жрать! После тренировки-то. Хоть капустный лист, но срочно! Выпрямилась моя приятельница, смотрит, а за ее поисками краем глаза еще один вышедший из зала физкультурник наблюдает. В голове сразу вариант спасения. Да! В этом все наши белорусские женщины: у них нет праздности в голове, каждая мысль — про выход из безвыходного положения. Такой врожденный антикризисный мозг. 

— Молодой человек, выручите, пожалуйста…

Тот напрягся, но бежать поздно.

— Что? — выдохнул готовый все-таки бежать.

— У меня куда-то телефон завалился, наберите, пожалуйста, я по звуку его попробую найти.

И номер диктует. Тот достал свой хороший, последней модели (это моя подруга сразу отметила), Ленкин поскромнее запел где-то между сиденьем и бардачком и был хоть и с усилиями, но извлечен.

— Спасибо вам огромное! 

— Да не за что, — выдохнул парень, сел в машину и уехал.

Прошло пару часов, Ленка уже заваривала гречку. Звонок.

— Алло, это… Это парень тот со стоянки… фитнес-клуба. Я подумал… Может… Кофе выпьем? 

Уже спустя месяц кавалер признался, что был уверен, что Ленка сама ему позвонит, он ведь на дорогой машине, но Ленка тогда не обратила внимания на транспорт: сильно есть хотела (или лукавит). В общем, когда он звонка не дождался, его задело и сам набрал номер. 

Верите, что это все не коварный женский умысел? Я тоже нет. Но! Как правильно сработано. Пользуйтесь.

И да будет весна, любовь и хеппи-энд для всех наших лавстори.

Т.С.

sulim@sb.by