«Она всю жизнь с него пылинки сдувала, детей родила, а он ее бросил, говорит, влюбился». «Да. Мы для них — отработанный материал, сейчас вон сколько молоденьких конкуренток, и всем подавай взрослого и состоявшегося!» Редкий задушевный разговор в компании зрелых дам обходится без таких «страшилок». Неужели и вправду жены «со стажем» настолько не защищены? А мужчины, вдохновившись многочисленными примерами из жизни «богатых и знаменитых», с легкостью готовы менять «старых» подруг жизни на новых?
Псевдомама: миссия завершена
Известие о разводе в семье друзей было шоком. Женились рано, жили душа в душу. Двое детей, только въехали в новую квартиру. И тут «долго и счастливо» вдруг закончилось. Поссорились? Нет. Опротивели друг другу за годы брака? Тоже нет. У мужа появилась новая спутница: молода, хороша собой и, видимо, очень настойчива. «Скоро мы поженимся», — радостно сообщает приятель. «Все, жизнь кончена. Кому нужна женщина под 40 с детьми?!» — в отчаянии говорит его уже бывшая супруга.
«У мужчины около 40 лет наступает кризис самооценки, он подводит итоги своей предыдущей жизни — семейной и профессиональной, строит планы на будущее, — говорит психолог Андрей Туровец, директор Минского центра социального обслуживания семьи и детей. — К счастью, вопреки расхожему мнению, далеко не все мужчины решают начать жизнь с чистого листа, такой исход бывает в 30 — 40 процентов семей, не более». Согласитесь, и эти цифры кажутся внушительными. Но с точки зрения психологии обусловлены они вполне банальными причинами. Разрыв в таком возрасте происходит в семьях, где женщина неосознанно многие годы играет роль матери для партнера–мужа. Естественно, он рано или поздно вырастает из этих «заботливых объятий» и обнаруживает, что с «мамочкой» ему больше неинтересно. И пытается примерить роль «психологического папы», а это возможно лишь с более молодой партнершей. Как правило, юные спутницы еще незрелы и нуждаются в заботе «папочки». В итоге псевдомама проигрывает не потому, что она нехороша, а потому, что выполнила свою функцию.
По словам Андрея Туровца, все отношения строятся по трем основным сценариям: «Психологическая мама — сын, папа — дочь и брат — сестра. Важно, чтобы женщина как можно раньше осознала, что играет в семье роль псевдомамы, и отказалась от нее. Так в браке скорее сложатся партнерские отношения «брат — сестра», в которых роли сбалансированы. Тогда мужчине и после сорока не придет в голову менять свою замечательную, уникальную партнершу, которая обеспечивает ему весь спектр отношений: от псевдодочери до псевдомамы!»
Как заметить в себе «мамочкины» симптомы? Например, обратите внимание на то, как вы разговариваете по телефону в течение дня. Спрашиваете строгим голосом: «Ты купил то, что я сказала?» Конечно, взрослого мужчину этот тон будет напрягать. Лучше говорите, как другу: «Давай обсудим, что нам надо купить, как ты думаешь»?
Переписать сценарий
В психологии нет четких критериев, по которым точно можно предсказать, будет развод или нет. Но существуют факторы риска. Например, существенная возрастная разница между супругами. Кроме того, если партнер хотя бы на 6 месяцев младше партнерши, то для специалистов это сигнал: скорее всего, женщина предпочитает материнскую роль и не столько выходит замуж, сколько «усыновляет» мужчину. «Для белорусской культуры это довольно характерно, — замечает Андрей Анатольевич, — в отличие от Западной Европы, где процесс выравнивания мужских и женских ролей, стремления к гендерному равенству идет быстрее. Мы находимся в такой кризисной фазе, когда женщины уже добились права быть лидерами в семье, но при этом еще не дают такого права мужчинам. Им удобнее видеть в мужьях «детей» — тогда они знают, что с ними делать».
Привести к разрыву могут и иные причины. У многих из нас найдутся в поле зрения целые «женские кланы», в которых мужчины почему–то не задерживаются. «Судьба», — думаем мы. Но у психологов существует другое понятие — «семейная история». «Если, скажем, девочка после развода родителей осталась без отца, то потом может перенести этот опыт уже в свою семью. Сама не понимая как, бессознательно, она посылает сигнал супругу: «А не пора ли тебе уйти?» Жизненный сценарий действует неумолимо. Позднее такие клиентки, поработав с психологом, понимают, как он был написан, но, как правило, уже слишком поздно и вернуть партнера трудно», — подчеркивает Андрей Туровец. И предостерегает: прислушиваться в сложные моменты к советам подруг–знакомых и даже родственников себе дороже, потому что они зачастую и не заинтересованы в том, чтобы у вас все сложилось хорошо.
«Ну и пусть она была, разлучница эта!»
Фраза Надюхи из нетленной ленты «Любовь и голуби», брошенная непутевому мужу, у которого на курорте случился роман, как нельзя лучше иллюстрирует грамотный женский подход. А все потому, что благодаря кратким отношениям с «мымрой крашеной» стало понятно, и «как я тебя люблю, и как ты меня любишь». Но, к сожалению, не все из нас обладают такой широтой души. Психологи отмечают случаи, когда мужчина сначала уходит к более молодой, но потом возвращается — не потому, что там ему было плохо. А потому что понимает: то, что он теряет, гораздо более значимо, чем приобретенное в новых отношениях (сексуальное удовольствие, возможность блеснуть партнершей). Но у нас в культуре нет механизма глубокого прощения. Жена упрекает, обижается, периодически напоминает о произошедшем. Хотя на самом деле во многих случаях это шанс перейти на новый, более высокий уровень отношений!
Кстати, о сексе. В многочисленных статьях утверждается, что именно на нем строится счастливое супружество, а так как мужчина по природе своей не может длительно испытывать влечение к одной и той же даме, то брак обречен — если не на полный разрыв, то на измены. По крайней мере, тысячи мужчин находят в подобных статьях оправдание себе. Так неужели сама природа заложила бомбу с часовым механизмом под фундамент брака? «Семейная жизнь состоит не только из секса, хотя он и важная ее часть, — объясняет Андрей Туровец. — Природа часто разумнее, чем мы, люди. Она обустроила фазы отношений мужчины и женщины так, что, если мы развиваем другие их аспекты, это компенсирует сексуальный компонент. Многие люди в браке так и не доходят до настоящей интимной близости, существуя на уровне, который сложился вначале. И сколько бы они ни искали замен, все равно будут далеки от понимания реального секса. Человек, раскрывающий в себе глубокие уровни интимности, может это получать только с постоянным партнером. Да, стремление к новизне характерно для мужчин на уровне инстинктов. Но ведь мужчина — это не просто самец! Если рассматривать конкретные пары, то мы увидим примеры, и когда через 2 — 3 года после свадьбы муж уже начинает изменять, и когда спустя 30 лет не теряется интерес друг к другу».
Совет «СБ»
Годам к 35 — 40 многие дамы создают поле страха: что же будет дальше? Ищут в себе изъяны — морщины, седые волосы, дефекты фигуры. «Я старею, он уже не так меня любит — надо вообще проконтролировать, с кем он общается», — вот стандартная схема. Эти процессы заполняют жизнь женщины, вместо того чтобы эта жизнь была заполнена ею самой. В психологии есть закон: чем сильнее ты сам себя любишь, тем сильнее тебя любят окружающие. А если женщина перестает себя любить, то и у партнера, наблюдающего это, снижается влечение — сексуальное, интеллектуальное, психологическое. Женщины сами загоняют себя в ловушку. Как этого избежать? «Вовремя займитесь психологической профилактикой, — призывает Андрей Туровец. — Надо уделять себе время, повышать самооценку, читать полезные книги. Любой даме «около 30» стоит посетить семейного психолога — это поможет спланировать собственный жизненный путь на ближайшие 5 — 7 лет, понять, какие риски ее подстерегают, и преодолеть их «виртуально», в кабинете у специалиста». Тогда и в жизни не придется биться «с демонами».
