Грани заботы о себе
Забота о себе — широкое и многокомпонентное понятие. Она может быть физической, когда, например, мы позволяем себе высыпаться и достаточно отдыхать, психологической, когда поддерживаем свое душевное равновесие и подпитываем себя положительными эмоциями, материальной, когда прилагаем усилия к тому, чтобы жить в достатке (иметь крышу над головой, покупать качественные товары, при необходимости пользоваться услугами платной медицины и др.).«В наше время взрослый человек встроен в достаточно жесткую реальность, которая ежедневно требует решения целого списка неотложных задач. Работа, дом, семья забирают много внимания и энергии, и в этих условиях действительно сложно урвать время для заботы о себе. Но сложно не значит невозможно», — замечает психолог.
Если вы осознаете, какие преимущества дает вам забота о себе, то при самом напряженном ритме жизни обеспечите ее себе. Другое дело, что забота о себе нередко ассоциируется с зашкаливающим эгоизмом, который порицается обществом. Не желая прослыть себялюбцами, зависимые от чужого мнения люди чураются ее. Особенно презренна в их представлении забота о теле.
«Не бегите за нереалистичным идеалом — равняйтесь на себя, расставляйте приоритеты в задачах, ориентируясь на свое время и силы».
Недостойное тело? Нет, безответственная позиция
Психолог Анна Хидирян.Многие люди пренебрегают отдыхом, сокращают время сна, питаются как попало, вычеркивают из своей жизни спорт, потому что боятся потерять работу. Да и социум активно поощряет тех, кто света белого не видит из-за работы. Вот только жизнь в подобном режиме быстро истощает и физически, и психологически. Неминуемо наступает момент, когда человек перестает хорошо справляться со своими трудовыми обязанностями. Кроме того, начинает подводить здоровье, ухудшаются отношения с близкими. А это значит, что принесенные рабочей лошадкой жертвы ничем не оправданы.
Тело и психика тесно связаны друг с другом. Критическая нехватка заботы о физическом благополучии сказывается на нашем самочувствии, настроении, работоспособности. Поэтому если вы хотите эффективно работать, быть ресурсным партнером и родителем, остро чувствовать вкус жизни, спите не менее 7 часов в сутки, ешьте полезную еду, занимайтесь спортом, ежедневно бывайте на свежем воздухе, своевременно посещайте врачей.
Дистанция с жалящими людьми
Ключ к заботе о себе лежит в контакте с собой, со своими потребностями.Контакт с собой налажен, если вы отслеживаете свое физическое и эмоциональное состояние, ясно понимаете, хорошо или плохо вам в данный момент, не практикуете насилие над собой.Например, уклоняетесь или сводите к минимуму общение с людьми, которые вас обесценивают, унижают, едко критикуют.
«Сжигать мосты со всеми, кто когда-то нас задел, не стоит, особенно если речь о родственниках, — подчеркивает Анна Хидирян. — Мы все неидеальны, и каждый хоть раз намеренно или случайно обижал близких. Так уж мы устроены». Поэтому взвесьте, что перевешивает в ваших отношениях — приятное или неприятное. Если приятного больше, попробуйте проявлять терпимость, избегайте тем, которые непременно приведут к конфликтам.
Если общение с кем-то — источник сплошной фрустрации, имеет смысл задуматься о том, чтобы реже пересекаться, смириться с тем, что глубокий и близкий контакт невозможен. «Допустим, женщина приходит к матери, а та всякий раз выливает на нее свое недовольство. Например, критикует ее мужа, детей. Дочь молча терпит обиду, а потом несколько дней чувствует себя обессиленной и выбитой из колеи», — приводит пример специалист.
В подобной ситуации важно разобраться, почему сказанное матерью так больно ранит. Возможно, дочь разочаровалась в муже и не совсем довольна детьми, но не признается себе в этом. Поведение матери также может объясняться ревностью и злостью. «Когда общение лишает душевных сил и вгоняет в депрессию, заботой о себе будет держать дистанцию. Иногда совершенно не важно, кем вам приходится человек. Если со стороны родственника или друга нет бережного отношения к вам, если вам плохо и все ваши попытки наладить контакт потерпели поражение, может быть, разумнее отдалиться», — рассуждает психолог.
Заедающий быт — долой
В современном мире принято восторгаться женщинами, которые везде успевают: и карьеру строят, и выглядят как фотомодели, и дом у них блестит, и стол ломится от собственноручно приготовленных блюд, и муж обласкан, и дети досмотрены. Но многим ли по плечу роль многорукой богини?«В погоне за популярностью люди в Instagram часто преувеличивают свои достижения. Не бегите за нереалистичным идеалом — равняйтесь на себя, расставляйте приоритеты в задачах, ориентируясь на свое время и силы», — рекомендует психолог. Например, реально ли ежедневно делать влажную уборку, если после полного рабочего дня вы забираете младшего ребенка из сада, отводите на кружок, по дороге домой бежите в магазин за продуктами, помогаете старшему с уроками, а потом бросаетесь к плите и готовите ужин? А ведь еще обязательно нужно отдохнуть, вовремя лечь спать…
Плохо, если вы злитесь на себя за то, что не успеваете сделать все намеченные дела из длинного списка. Еще хуже, если считаете, что упреки мужа в том, что вы плохая хозяйка, справедливы. Важно, чтобы супруги слышали потребности друг друга, подставляли плечо. Один не успевает — второй подбежал и помог. К сожалению, многие семьи живут по-другому... В XXI веке границы между гендерными функциями в семье стерлись, но многих мужчин это категорически не устраивает. Они желают, чтобы жены, которые работают наравне с ними, весь быт тянули на себе в одиночку. «Если вам некомфортно и тяжело, пытайтесь достучаться до мужа, пользуйтесь платными услугами помощников», — говорит Анна Хидирян. И акцентирует: в таких случаях особенно важно считаться со своими потребностями, соблюдать баланс заботы о себе и заботы о других, уметь приводить себя в ресурсное состояние.
Чувство удовлетворенности
Когда человек заботится о себе, он чувствует больше удовлетворенности от своей жизни. «Такой человек в контакте с собой, со своим телом, понимает и считается со своими чувствами, может отстаивать свои интересы и защищать границы. Он знает, когда ему хорошо, а когда плохо, что делает его счастливым, а что несчастным. И в соответствии с этим выбирает себе партнера, работу, окружение, да просто то, как провести вечер», — объясняет специалист. При этом заботиться о себе не значит стремиться к вечно счастливому состоянию, которое в принципе невозможно. Часто заботиться о себе — это терпеть неудобства и дискомфорт, если уверен, что действуешь себе во благо (например, при неприятной медицинской манипуляции).«Когда умеешь заботиться о себе, становишься более ресурсным, то есть появляются силы на то, чтобы жить полной жизнью, добиваться своих целей, дарить заботу и любовь близким», — подводит итог Анна Хидирян.
