Границы семейного института
В центре истории сериала — две пары молодых людей с трудностями в отношениях. Полиамор Георгий не знает, как объяснить новой возлюбленной Алисе, что она никогда не будет у него единственной. Брак другой пары — шеф-повара Сергея и бухгалтера Елены — трещит по швам: после пандемии бизнес Сергея рухнул, тот впал в глубокую депрессию и не хочет — в буквальном смысле — ничего и никого. Георгий предлагает его жене Елене план: вместе они открывают бар под названием Amore More, где будут проводить вечеринки для пар. Сергей вернется к работе, Алиса сможет пересмотреть свое отношение к полиамории. Но план рушится — в дело вмешиваются настоящие чувства. В итоге одна из героинь приходит к ожидаемому выводу: «Это вообще никакая не полиамория, а настоящее фуфло!»Полиамория (или этичная немоногамия) — наличие нескольких партнеров и интимных взаимоотношений. Они могут быть как сексуальными, так и платоническими, но обязательно при полном согласии всех сторон. Полиаморные отношения требуют открытости, доверия, а также хороших коммуникативных навыков, четких границ и взаимного уважения. Проведенные недавно в США исследования показывают, что каждый пятый американец состоял в немоногамных отношениях в прошлом и примерно один из двадцати признается в них на настоящий момент. Про так называемую шведскую семью не слышал, наверное, только ленивый. Если верить многочисленным тематическим форумам, полиаморные отношения сегодня практикуют в основном люди моложе 40 лет. Некоторые из них утверждают, что в их окружении это норма, а моногамия, наоборот, исключение из правил.
Есть ли в полиамории хоть какие-то плюсы с точки зрения специалистов по взаимоотношениям полов? Системный семейный психотерапевт научный сотрудник Психологического института РАО Алена Голзицкая считает, что полиаморные отношения, в которых все участники знают друг о друге, добровольно принимают этот факт и стараются бережно относиться к интересам партнеров и их чувствам, могут представляться наиболее гуманным вариантом, где нет места измене и возможному вреду, причиняемому психике каждого из участников. Полиамория может выступать попыткой пересмотра жестких норм общественной морали, диктующей, что только отношения двоих людей могут рассматриваться как подпадающие под категорию супружеских или любовных. Но вопрос «Как смириться с полиаморией партнера?» неверен. Полиаморным может быть только союз нескольких людей, сформированный на добровольной основе, а вот если кто-то из участников должен смиряться с такой участью, это уже не полиаморный союз, а абьюз.
При этом сама теоретическая модель полиамории — все принимают всех, одобряют и получают удовольствие от любви ко всем, кто взаимно нравится, — на практике часто сталкивается с суровой реальностью. Некоторым людям привычно желать эксклюзивности отношений, особенно когда влюбленность в партнера велика и захватывает полностью. Тогда любой претендент на его внимание воспринимается как угроза, что рождает гнев, ревность и приводит к страданиям. Таким образом, бывает трудно достичь баланса в отношениях, когда новый человек воспринимается не как потенциальный разлучник, а как тот, кто важен для партнера и заслуживает уважения, пишет rbc.ru.
Любовь — это вам не просто так
Открытый брак, гостевой союз, полигамия, теперь вот полиамория — как только люди не называют свое стремление разнообразить сексуальную жизнь или залатать образовавшуюся пустоту в жестко регламентированных многолетних брачных союзах. А чем вообще вызвана эта необходимость? Почему многих перестали устраивать традиционные формы отношений между мужчиной и женщиной?— Трудно найти однозначный ответ, — говорит психолог, консультант по улучшению качества жизни Диана Комлач. — Для кого-то это попытка заполнить то, чего не хватило в детстве. Представьте себе человека, который вырос в семье, где любовь угасла или ее не было с самого начала. Для ребенка любовь необходима, как вода и солнце — цветам. Если цветок будет расти в помещении с недостатком света, он станет чахлым и будет тянуть свой стебель к малейшим проблескам света. Так и человек страдает, когда растет в атмосфере нелюбви родителей друг к другу. Он вырастает «чахлым», зачастую тоскующим по большому и искреннему чувству. И подсознательно пытается заполнить свои дефициты из детства, ищет себе маленькому (маленькой) идеальную семью. Но сколько бы у него ни было партнеров, он не наполнится любовью сполна. Поэтому будет продолжать бесконечный поиск, и ему все время будет мало.
У кого-то это протест против семьи «ради детей», в которой нет любви между супругами. Родители остаются вместе, потому что «надо»: дети, дом, «что люди скажут» и так далее. Но не испытывают чувств друг к другу, а дети ведь все замечают. Это очень распространенная ситуация в наших семьях. Люди не поддерживают любовь. Часто пытаются оправдаться: «быт съел», «не до страсти, когда уже семья». Но правда в том, что любовь нужно поддерживать и подпитывать. И можно добавлять в свою ячейку все новых членов, а можно задуматься о том, как сделать так, чтобы было хорошо вдвоем. И свои собственные дефициты заполнять самостоятельно. Для этого есть эффективные методы, про которые можно узнать, обратившись за помощью к психологу.
Еще один очень важный нюанс: у людей, практикующих полиаморию, нет примера уважения и любви в паре. Мы всему учимся в детстве на примере тех людей, которые нас окружают. И тогда, вырастая, человек повторяет пример родителей. Изменять друг другу втайне или официально, назвав это красивым словом, нет разницы.
Насколько это комфортно — впускать в свою семейную жизнь (или в отношения) других людей и делиться с ними своим партнером? На самом деле это большой вызов для отношений. На поверхность выходят все детские страхи и модели поведения. Кто-то приспосабливается, но большинство не справляется. Даже если на первый взгляд кажется, что все окей. В любой группе людей начинается групповая динамика, на поверхность выходят нерешенные вопросы из прошлого.
Я рекомендую таким парам сначала задуматься, разобраться в том, что их тянет в полиаморные отношения. Или почему они соглашаются на подобный эксперимент, хотя на самом деле не хотят такой «любви». Навести порядок в себе, заполнить дефициты и вылечить свои травмы, научиться самому заполнять свой сосуд любви. И уже потом вернуться к вопросу, хотят ли они впускать в свою спальню кого-то третьего.
КСТАТИ
В 1920-е годы в среде творческих людей полиамория была довольно распространенной практикой, которую многие исследователи считали результатом декадентства. Поэтесса Зинаида Гиппиус и писатель, поэт, литературный критик Дмитрий Мережковский таким образом расширяли границы привычного семейного института. Они разработали новую форму личных отношений под названием «тройственное устройство мира» — союз людей, связанных интимными отношениями и общим мировоззрением, куда вписался публицист Дмитрий Философов, с которым супруги прожили в связи 15 лет. Многим знакома история Осипа и Лили Брик и Владимира Маяковского, открыто живших и работавших втроем. Те, кто смотрел фильм «Дневник его жены», в курсе того, как писатель Иван Бунин, не таясь от верной и преданной ему супруги, крутил роман с любовницей и даже привел ее в дом.
В ТЕМУ
Считается, что полиамория появилась в середине XIX века, когда Джон Хамфри Нойс организовал религиозную общину Онейда в штате Нью-Йорк. Между членами общины практиковалась свободная любовь, а собственничество и ревность подвергались критике.Само слово «полиаморный» впервые появилось в статье под названием «Букет любовников», вышедшей в американском журнале The Green Egg в 1990 году. В 1992-м была создана первая группа полиаморов, а в 1999-м термин попал в Оксфордский словарь английского языка.
lvk@sb.by
