По статистике, шесть из десяти супружеских пар начинают переживать сложный период “полураспада” отношений сразу после того, как в семье появляется ребенок. Парадокс, но счастливое событие нередко приводит мужа и жену к раздельным интересам, а там и до раздельных спален недалеко. Мужчины начинают жаловаться на отсутствие внимания к себе со стороны жены и... решают проблему по-своему — заводят интрижку на стороне. А молодые мамы с расшатанными нервами взывают к высшей справедливости: девять месяцев беременности, сложные роды, кормление по часам, беспрерывные кашки-малашки, прогулки-коляски, памперсы, ночной плач... И он еще смеет обижаться, что я “совсем от него отдалилась и перестала интересоваться сексом”!
На самом деле проблема достаточно серьезная. В Беларуси неуклонно растет число разводов. По данным Белстата, в январе—сентябре нынешнего года расторгнуто почти 25,7 тысячи браков — разводов стало больше на 2,3 процента по сравнению с аналогичным прошлогодним периодом. Разумеется, никому в голову не придет назвать причиной спада семейного союза появление в жизни супругов милого розовощекого существа, которое одинаково обожают и папа, и мама. Это кощунство, ведь ребенок по идее должен сплачивать супругов. Только на деле почему-то часто происходит наоборот. Кто виноват в неумении “жить втроем” и что с этим делать?
“Мы поняли, что не осталось ничего общего...”
Не так давно на мой электронный адрес пришло письмо от Инги, постоянной читательницы приложения “Семья”. “Вы так часто пишете о том, какое это счастье — рождение ребенка. Целые полосы посвящаете воспитанию молодых мам и пап. Публикуете фотографии счастливых семей: улыбающиеся родители, веселый малыш... Я тоже мечтала, что будет так. Но не сложилось. Кого в этом винить? Себя? Бывшего мужа? Или, может, нашего малыша Костика? Я предпочитаю списать все на судьбу-злодейку, которая снова и снова доказывает всем нам: хочешь рассмешить бога — расскажи ему о своих планах...”
Дальше Инга подробно рассказывает о своей жизни. “...Я всегда считала, что все надо делать вовремя. И правильно. С отличием окончила школу, с красным дипломом — институт. Мой первый мужчина стал моим мужем. До того, как завести ребенка, мы прожили в браке два года. Два самых, как выяснилось позже, счастливых наших года!.. Мы были очень похожи: обожали молочный суп и “проповедовали” вегетарианство. Занимались альпинизмом, любили отдыхать летом дикарями где-нибудь в горах. Устроившись вдвоем на диване, читали Акунина, взяли кредит на квартиру, копили на автомобиль. Когда я узнала, что беременна, Алеша был счастлив: занялся обустройством комнатки, которую мы отвели под детскую, килограммами таскал домой яблоки, груши, клубнику. Вечерами после работы мы до бесконечности обсуждали, кем станет наш сын или наша дочь. Все было спланировано: имя, кружки, в которые обязательно отдадим малыша... А потом начались проблемы. Костя родился на два месяца раньше срока, очень хиленьким. Моя жизнь стала протекать между его кроваткой, плитой и еженедельными визитами к врачам. Спортивная фигура быстро сошла на нет, я перестала, признаю, за собой следить: какой тут макияж, какая прическа, когда ночи бессонные, когда две недели в месяц по больницам. Алеша тоже занимался малышом. Старался. Приходил с работы и шел с ним гулять, видя мое состояние, охотно поначалу вставал по ночам к плачущему сыну. Кормил из бутылочки, купал. Но... Все сильнее отдалялся от меня. Еще бы: муж делал карьеру, у него стремительно ширился круг друзей. Совещания, презентации, командировки, фуршеты. А я в халате, пропахшем детской отрыжкой, сидела дома с больным ребенком и тихо деградировала. Постепенно забывала нормальный человеческий язык, только “пи-пи”, “а-а”, “бибика”... Интимных отношений у нас с Алешей не было полтора года. Все закончилось появлением у него другой женщины. Самое ужасное, что, узнав об этом романе, я... готова была простить. Понять. Попытаться все вернуть. Но он не захотел. Сказал, что между нами не осталось ничего общего, кроме сына. Что со мной не о чем поговорить, что я совсем опустилась и вызываю у него в лучшем случае равнодушие. Что когда-то давно он полюбил совсем другую девушку, а не то чудовище, которое сейчас живет с ним в одной квартире. Мы развелись три месяца назад...”
Любовью дорожить умейте
В чем же вина женщины, которая всего лишь выполняла свой материнский долг, и выполняла, заметьте, хорошо? Этот вопрос “Семья” адресовала заведующей психологической лабораторией Минского городского психоневрологического диспансера Татьяне УШАКЕВИЧ:
— Появление ребенка — это действительно серьезное испытание для двоих, поскольку в пространстве между супругами появляется кто-то третий. Пусть долгожданный, пусть обожаемый, но — невольный элемент разлада. Если рассматривать семью как систему, отношения в такой системе существенно меняются. И вот тут возникает вопрос, насколько муж и жена готовы к этой смене отношений. Ведь теперь у них иные роли: они вынуждены быть не только супругами, но и родителями.
Часто в семьях появляются проблемы из-за того, что люди не могут быстро переключаться на эти роли. Жена забывает о том, что она не только мать, но и супруга. И муж в этот период чувствует себя покинутым ею. Вот почему ищет возможность заполнить эту нишу где-то на стороне: работа, хобби, любовница. Сложно обвинять женщину, ведь она действует из лучших побуждений. Теперь она — прежде всего мать. Рано или поздно обожаемый малыш начинает восприниматься отцом как соперник, который отобрал все время и внимание их общей любимой женщины. Фактически от женщины требуется совершить настоящий подвиг: смотреть за новорожденным ребенком и одновременно оставаться сексуально и эмоционально привлекательной для своего мужчины. Чтобы все были довольны. А кто подумает о ее комфорте?
— Есть ли какие-то правила, соглашения, психологические упражнения, наконец, которые помогут супругам справиться со своими новыми ролями после рождения малыша?
— Немецкий философ, психотерапевт и богослов Берт Хеллингер считает, что любовь родителей к детям должна “течь” не непосредственно от матери к ребенку или от отца к ребенку, а только через любовь супругов друг к другу, иначе все связи в семейном трио рушатся и баланс взаимоотношений нарушается.
Очень важно, чтобы молодые родители находили время побыть друг с другом наедине! Хотя бы раз в неделю оставляйте малыша с бабушкой или, если позволяет финансовое положение, с няней и займитесь вашей половинкой. Проведите время так, как любили проводить до появления ребенка. Ни в коем случае не приуменьшайте значение интимной стороны в вашей совместной жизни. Позволяйте себе побыть просто влюбленной парочкой.
Советы
молодым мамам...
- не забывайте о том, что вы не только мать, но и женщина, а ваш супруг не только отец, но и мужчина;
- найдите для себя хобби, которое будет хоть ненадолго отвлекать вас от материнских обязанностей и позволит не потерять связь с внешним миром.
и папам
- не зацикливайтесь на мысли о том, что вы хотите быть идеальным отцом и супругом;
- давайте жене возможность отдыхать от ребенка. Вы измотались на работе? Она устала не меньше вашего, проведя целый день в обществе любимого ангелочка;
- старайтесь как можно чаще обнимать свою супругу и своего малыша;
- не забывайте о том, что ваша супруга не только мать, но и женщина, делайте ей комплименты и оказывайте знаки внимания.
