Показательный пример привела на одном из интернет-форумов 37-летняя Владислава. Женщина второй раз замужем, недавно родила мальчика, воспитывает 15-летнюю дочь Киру от первого брака. В разводе Владислава пребывала пять лет.
— Нам с бывшим мужем удалось сохранить приятельские отношения, оба старались максимально обезопасить дочку от возможных психологических проблем, — рассказывает моя виртуальная собеседница. — Я тогда работала в очень серьезной организации, руководила отделом, была на хорошем счету у руководства. Бывший супруг ушел жить к своей подруге, нам с Кирой оставил двухкомнатную квартиру, исправно платил алименты, регулярно общался с дочкой. Ходил на родительские собрания в школу, да и со мной часто встречался: мы по-прежнему собирались вместе на семейные праздники, я могла позвать Володю на помощь, если вдруг обнаруживалась какая-то бытовая проблема. Познакомилась с его девушкой, будущей второй женой, мы отлично поладили. В общем, придраться не к чему: да, люди расстались, но сделали это цивилизованно, ребенок не чувствует себя ущемленным, брошенным, одиноким. Наоборот, мама и папа наконец-то прекратили ссориться и живут душа в душу, пусть и на разных территориях. И тут вдруг пришла к нам домой классная руководительница дочери. Начинает задавать мне вопросы: что да как, действительно ли я развелась, как часто Кира видится с отцом, есть ли какие-то проблемы? Честно говоря, мне это показалось странным. Спрашиваю, чем вызван такой живой интерес к моей личной жизни? Ответ меня просто шокировал: мол, вы же теперь “разведенка”, Кирочка из неблагополучной семьи. Благо, классную руководительницу я знаю давно, поэтому предложила поговорить начистоту: кому вообще могла прийти такая дикая мысль причислить нас с Кирой к неблагополучным семьям? Ольга Анатольевна начала оправдываться: дескать, прямым текстом никто так не называет вашу семью, но все-таки матери-одиночки должны находиться на особом контроле, вы же понимаете, если женщина разведена, значит что-то с ней не так... Я тогда просто не смогла ничего ответить. Но впервые задумалась над тем, как теперь ко мне относится если не большинство, то хотя бы часть моих знакомых.
Справедливости ради отмечу: после этого визита классной я не заметила какого-то предвзятого к нам отношения со стороны школы. Никто не приходил с внеплановыми проверками, на родительских собраниях эта тема вообще не поднималась. Я сделала вывод, что Ольга Анатольевна выразила не коллективное, а субъективное мнение относительно меня и моего семейного положения. Но все же решила провести свое маленькое расследование: а как обстоят дела у моих коллег-”разведенок”? Как общество приняло их новый статус? И выяснились любопытные вещи.
Юлия, мама одноклассницы Киры, призналась, что для нее после развода стало проблематичным снимать квартиру. Как только потенциальные арендодатели узнавали, что она — мать-одиночка, отказывались заключать договор. Главный аргумент: отцы часто задерживают алименты, не хочется потом выслушивать просьбы отсрочить оплату. Одна старушенция вообще заявила: на черта ты мне нужна, разных мужиков в квартиру таскать будешь...
А вот история, которой поделилась 34-летняя Наташа:
— После развода у меня стало вдвое меньше подруг. Замужние приятельницы перестали звать на дни рождения, редко заглядывали в гости. Я теперь у них ассоциировалась с охотницей за мужчинами — “статус”, видите ли, обязывал. И каждая беспокоилась за своего благоверного. Конечно, это полная чушь. Я прожила семь лет с авторитарным мужем, который запретил мне окончить университет, не позволял работать, я исполняла роль домохозяйки и потом, вырвавшись на свободу, меньше всего задумывалась о новых отношениях. Я хотела реализоваться как специалист, записалась на курсы, поступила на заочное отделение вуза. Но когда попыталась устроиться на работу — снова препоны: далеко не каждый работодатель был готов принять в штат мать-одиночку. Сразу куча штампов: “разведенка” в поиске, значит, скоро опять выйдет замуж, забеременеет, и держи потом для нее место пять лет; “разведенка” редко остается в хороших отношениях с бывшим мужем, поэтому он вряд ли будет помогать ей “присматривать” за ребенком, так что постоянные отпрашивания с работы и больничные обеспечены; “разведенка” нацелена как можно скорее решить проблему своего одиночества, поэтому работа у нее отходит на десятый план...
Вопреки общественному осуждению, “разведенка” — не приговор. Даже без поддержки бывшего мужа, в том числе финансовой, оставшись с ребенком на руках, можно начать новую жизнь — в браке или нет, пишет сайт lady.mail.ru. Не так давно на этой интернет-площадке запустили социальный проект под хэштегом #даЯразведена, где пережившие крах семейной жизни женщины из России, Беларуси и других постсоветских стран делятся своими историями, эмоциями и надеждами.
“Почему-то тот факт, что ты несчастлива в браке, не считается уважительной причиной для развода”, — недоумевает руководитель рекламного агентства Анна Денисова.
“Человек, выросший в СССР, — раб комплексов. Ты должна поступить в вуз, выйти замуж, родить ребенка, иначе ты не состоялась”, — высказывает свое мнение руководитель PR-отдела фармацевтической компании Маргарита Бухаревич.
О своем опыте преодоления синдрома “разведенки” поведала певица Юлия Началова: “Впервые за много лет я могу побыть сама с собой и понять, чего я хочу. Развод — событие, которого не ждут и не планируют. Развод не гарантирует, что следующий брак окажется более крепким и выдержит жизненные испытания. Я думала, что зрелость и опыт уберегут меня от ошибок юности. Не уберегли. Но показали, что развод — не трагедия, а новая форма отношений”.
— В моей семье развод до сих пор считается чем-то постыдным, — рассказывает бухгалтер и аудитор Ирина. — Муж долгое время пил, тунеядствовал, теперь открыто живет с другой женщиной, при этом я кручусь на двух работах, пытаясь содержать и себя, и мужа, и дочерей. Но мои родители твердят: пережди этот этап, перетерпи, не обращай внимания, ты обязана сохранить семью, кому ты будешь нужна с двумя детьми, если останешься одна.
— У нас действительно существует определенная стигма одиноких женщин, — объясняет семейный консультант Юрий Павлевич. — До сих пор многих девочек, будущих жен и матерей, воспитывают по классической схеме: брак — один раз и на всю жизнь. Если ты чувствуешь себя в нем несчастной, просто терпи и не ной. Конечно, в идеале каждая девушка хотела бы выйти замуж по любви и всю жизнь купаться в этой любви. Но жизнь намного сложнее сказочных сюжетов. И нужно обладать умением возрождаться из пепла, если брачный союз не задался. По сути, нигде не учат, как быть хорошей женой, хорошим мужем. Считается, что это прерогатива родителей. Но давайте будем честны: даже показательные и замечательные во всех отношениях мамы и папы, которые прожили душа в душу многие десятилетия, могут воспитать детей, у которых либо вообще не задастся с семейной жизнью, либо что-то получится только с третьего раза.
КОММЕНТАРИЙ СПЕЦИАЛИСТА
Анна Соловей, психолог минского городского клинического психиатрического диспансера:
— Большинству людей свойственно плыть по течению, приспосабливаться к обстоятельствам, даже если условия жизни становятся хуже. Лишь бы ничего не менять, не прикладывать усилий. Пусть жить в аду — но не шевелиться. Жаловаться окружающим, страдать, растить в этом аду детей — но ничего не менять. Понятно, что в такой ситуации развод — шаг необходимый и единственно возможный в разрешении кризиса. Когда ситуация осмысленна, предприняты попытки изменений и они не принесли удовлетворительного результата, именно развод — следующий этап решения проблемы.
Кризис отношений не является отрицательной величиной, его не стоит избегать или бояться. Он всегда свидетельствует, что организм живой, и помогает усовершенствовать его, перейти на новый уровень. Если в результате кризиса вам удалось сохранить брак — это замечательный результат. Главное, чтобы это произошло без ущерба для вашей личности, а в идеале помогло ей развиваться. Также следует понимать, что эта победа действительна сейчас. Нет гарантий, что по прошествии определенного времени новый кризис не произойдет снова, и разрешить его столь благополучно уже не получится.
Во многом переживание ситуации развода схоже с переживанием смерти близкого человека. И основные этапы кризиса можно обозначить как:
— принятие факта расставания;
— пересмотр установок и взаимоотношений;
— формирование нового образа жизни (без этого партнера).
Обращение к психологу на начальной стадии очень важно и необходимо всем. Даже если инициатор развода вы, и есть стойкое чувство, что все решено, и говорить здесь не о чем. Беседа с независимым экспертом будет полезной и, возможно, выявит некоторые подводные камни, которые вы сами не смогли заметить.
Если же развод происходит не по вашей инициативе, то следует готовиться к долговременной и активной работе с психологом или психотерапевтом.
Есть вещи, которые не стоит делать на первой стадии:
— вернуть супруга любой ценой;
— отомстить;
— злоупотреблять алкоголем;
— сразу бросаться в новые отношения.
Ничто из вышеперечисленного не принесет удовлетворения, но послужит усугублению ситуации.
Очень важно научиться разделять чувство вины и ответственность за происходящее. В разрыве отношений всегда виноваты оба партнера. А если вам так хочется поругать себя за то, что вы терпели своего нерадивого супруга и стремились любой ценой сохранить отношения, которые давно перестали быть продуктивными, помните, что признать свои ошибки и исправить их (а это именно то, чем вы сейчас занимаетесь) — это и есть решение проблемы.
Второй этап: слезы выплаканы, претензии высказаны, вы смирились с потерей, способны критично осмотреть поле боя, оценить ущерб. Вы начинаете пересматривать собственные установки и взаимоотношения. Смело избавляйтесь от всего, что вам мешает, вызывает негатив, отбрасывает назад. Будьте готовы к неожиданным сюрпризам: многие люди из вашего окружения уйдут вместе с бывшим супругом. Как и ваши прежние установки в отношении себя и жизни. Это время новых поисков себя, экспериментов. Прекрасное время, когда можно сделать все то, от чего вы отказывались, идя на компромисс в отношениях. Можно сказать, это время возвращения к себе.
Третий этап терапии — фактически ее итог. Понимание того, что данный период жизни завершен, этот человек остался в прошлом. И принятие опыта закончившихся отношений со всеми их плюсами и минусами. Яркий пример такого принятия и “правильного” расставания в целом — эпизод из фильма “Москва слезам не верит”, когда уже взрослая и успешная главная героиня встречается с возлюбленным своей молодости и говорит ему, что вначале она его любила, потом до смерти ненавидела, потом хотела ему что-то объяснить и доказать, а теперь ей стало все равно.
После расставания не стоит торопиться с новыми отношениями. Понятно, что есть стойкий страх одиночества и появляются мысли: если сейчас не начать с кем-то встречаться, дальше вообще ничего не выйдет. Но здесь есть небольшой секрет: если терапия после расставания прошла успешно, в какой-то момент вы обязательно почувствуете, что полностью “перезагрузились” и готовы к новой любви. Более того, эта новая любовь появится в вашей жизни без особых усилий.
В ТЕМУ
В последние годы более трети семейных союзов, заключенных в нашей стране, не выдерживают проверки даже первой “пятилеткой”. Специалисты по гендерному развитию, психологи и общественные деятели высказали на этот счет свое мнение: семьи распадаются потому, что женщины слишком сильно устают. По данным исследования Белстата, на ведение домашнего хозяйства и уход за детьми в среднем за день недели женщины тратят в два раза больше времени, чем мужчины.
