Кого благодарят за подаренную жизнь взрослые дети? Мать. О ней слагают стихи, пишут романы, снимают фильмы. И главным человеком в своей судьбе мать называет практически каждый. А что отцы? Ведь в том, чтобы ребенок появился на свет, они тоже играли далеко не последнюю роль. Пишут и говорят об алиментщиках, пассивных папашах, которые не хотят и не умеют заниматься со своими детьми, а в противовес всегда приводится образ матери — самоотверженной героини. Но и отцы–то разные бывают. О них сегодня и рассказывают наши читатели.

Я и мама, я и папа...

Я воспитываю двоих детей. Дочке — 8 лет, сыну — 6. Их мать ушла из семьи, когда младшему было всего 2 года. С тех пор ни разу судьбой детей не интересовалась. Принято считать, что матерям–одиночкам очень тяжело: на них и работа, и дом, и воспитание детей. С одинокими отцами все точно так же. Только минус материнский инстинкт, который дает множество преимуществ. Так, во всяком случае, многие думают, мол, женщину не надо учить заботиться о детях (это ей природа в гены вложила), а заниматься хозяйством с детства приучают родители. Я сирота, рос в детдоме. Не было у меня перед глазами примера, образа нормальной семьи. Роль семьянина и родителя мне пришлось играть сразу, без «генеральных репетиций»: не спать ночами у кровати больного ребенка, пока мама была в загуле; испортить не одну порцию молочной смеси и манной каши, пока они не стали получаться без комочков; оформлять детей в сад и ходить на родительские собрания; разрываться, как это любят повторять женщины, между работой и домом...

Я ни на что не жалуюсь, ни о чем не жалею. Потому что очень люблю своих детей. И с содроганием (матери–одиночки меня поймут) жду, когда дети меня спросят: «Папа, а кто наша мама? Расскажи о ней».

Александр Т., Минск.

Не тот, кто родил...

Народная мудрость гласит: «Не та мать, что родила, а та, что воспитала». Об отцах вообще речи не идет, словно, это и так понятно. Я же всегда придерживалась мнения, что только жена может быть бывшей. Бывших детей не бывает. Как и бывших отцов. То же самое пытался доказать мне и первый супруг, когда наши отношения подошли к концу и мы подали на развод. Он кричал: я не отдам тебе детей; ты — плохая мать; ты не сможешь дать им то, что смогу я. В суде он бился до последнего. Никогда не забуду того животного (простите, другое слово не подходит) страха: а вдруг и вправду детей оставят с ним? Ведь у него трехкомнатная квартира (я же возвращалась к родителям), у него высокооплачиваемая должность (я — инженер в проектном институте), детей он действительно любил, пока мы были в браке (или мне это только казалось?). Еще год после развода он пытался давить на меня морально. Во время встреч с детьми настраивал их против меня. А потом... исчез. Перестал платить алименты. Не звонил. Дочек даже с днем рождения не поздравлял. Классический, увы, случай. Спустя несколько лет узнала, что он женился во второй раз, в семье есть ребенок.

Я, конечно, вздохнула с облегчением. Но именно тогда утвердилась в мысли, подслушанной у кого–то, что мужчины любят детей ровно столько, сколько длится любовь к их матери. Я и сама второй раз вышла замуж. Муж души не чает в девочках, они называют его папой. До сих пор. А им обеим уже за 30, есть свои семьи. И они прекрасно помнят своего биологического родителя. Но отцом настоящим считают того, кто их вырастил, заботился о них, как о родных.

Вера ПОЛЯКОВА, Минск.

Второй «ребенок»

У меня есть подруга, с которой мы не разлей вода еще со школьной скамьи. Вместе учились в техникуме, вместе (с разницей в неделю) выходили замуж. Наши дети — ровесники. Мы даже работаем в одном учреждении. Однажды наш профком организовал двухдневную поездку в Польшу. Коллектив небольшой, ехать согласились все. Кроме Наташи. «Я не могу, — отнекивалась она. — Мне не на кого хозяйство, сына оставить. Муж? Муж — второй ребенок. За ним самим присмотр нужен. Он себе даже яичницу поджарить не может, не то чтобы с ним сына оставить. Да еще на два дня!» Да ладно бы там и вправду сын был малолетка. Так нет ведь — 13–й год пошел. Но потом я от нее не раз слышала: «Муж — второй ребенок», «У меня двое детей — сын и муж...» Однажды поговорила с ней по душам. Оказалось, Наташа сама из мужа сделала «второго ребенка». Когда сына только родила, отца к нему и близко не подпускала: ты его не так держишь; смотри, а то уронишь; не хватай его так за руку; неправильно моешь; играть с ним совсем не умеешь... Собственными надуманными страхами за малыша полностью отстранила отца от участия в воспитании сына. Потом эти вечные «отойди», «неправильно», «не так» переключились и на домашний быт. У нормального, работящего мужика Наташа отбила желание что–либо делать, в чем–либо участвовать.

В том, что у нее в семье появился второй — взрослый — ребенок, виновата она сама. А теперь все чаще жалуется, что помощи ей дома никакой и положиться ей не на кого. Страшнее то, что и сына она растит таким же беспомощным и безынициативным. «Повезет» же какой–то девочке...

Светлана КРУГ, Бобруйск.

Не доверяют. Почему?

Мне 39 лет, холост. Хочу, конечно, иметь семью, детей, чтобы все, как у всех. Ведь не только женщины страдают от одиночества. Но половинку свою, ту, с которой хотелось бы прожить до конца дней, пока не встретил. Много вокруг хороших женщин, но, увы, «стерпится — слюбится» — не моя поговорка. Но вдруг мне так и не посчастливится встретить свою половину? Поэтому год назад я решил усыновить мальчика. У меня двое парней–племянников, растут без отца. Когда они были маленькими, я с ними за няньку не раз сидел. Теперь беру их с собой на рыбалку, в лес за грибами. Я их и молоток в руках держать научил, и с пилой управляться. Старший, ему 14 лет, уже и на сенокос со мной ходил. То есть некоторый родительский опыт у меня есть. Рассказал о своих намерениях матери, сестре. Именно от своей семьи в первую очередь ждал поддержки. И очень разочаровался. Меня чуть на смех не подняли. Мол, сироте мать нужна, а не отец. Как я один справлюсь? Кто мужчине ребенка доверит? И странно, и грустно было слышать такие слова от самых близких людей. Поэтому я уже не удивлялся, когда в детском доме на меня смотрели с нескрываемым опасением. А одна из воспитательниц честно предупредила: шансы усыновить сироту у меня мизерные. Главная причина в том, что я... мужчина, притом одинокий.

Я искренне не понимаю, какое значение имеет мой пол в желании иметь ребенка и заботиться о нем? Ведь есть же отцы–одиночки. Большинство из них сознательно и с огромным желанием занимаются воспитанием детей. А вот отношение общества к таким папам в лучшем случае скептическое. Мужчина не справится, мужчина не сможет... Да что он вообще знает о воспитании детей?! Даже наше законодательство лишь формально наделяет равными правами и мужчину, и женщину воспитывать своих детей. Разве это справедливо?

Николай ДЕНИСЕНЯ, Гомельская область.

Справка «СБ»

В Беларуси более 355 тысяч неполных семей. Из них 337 тысяч, в которых детей воспитывает одна мать. И лишь немногим больше 18,3 тысячи семей, в которых дети живут с одним отцом.

В 2008 году в суды поступило более 153 тысяч исполнительных листов о взыскании алиментов на содержание детей. Более 6,5 тысячи человек были осуждены за уклонение от уплаты алиментов. 44 тысячи отцов добровольно выплачивают деньги на содержание своих детей. Около 6 тысяч родителей–уклонистов находятся в розыске.

С 20 мая 2009 года определен минимальный размер алиментных выплат на содержание детей. При том что прежние размеры алиментов в процентах от зарплаты и (или) иного дохода обязанных родителей (25% — на одного ребенка, 33% на двоих и 50% на троих и более детей) сохранены, для трудоспособных родителей размер алиментов в месяц не должен быть меньше 50 процентов бюджета прожиточного минимума (БПМ), или 111.830 рублей, — на одного ребенка, 75 процентов БПМ, или 167.745 рублей, — на двоих детей и 100 процентов БПМ, или 223.660 рублей, — на троих и более детей. В зависимости от изменения размера бюджета прожиточного минимума изменяется и нижняя планка алиментных выплат.

Кстати

Во Франции 13 процентов детей при разводе остаются с отцами, в США — 17. В мусульманских странах вообще отсутствует понятие «мать–одиночка». После развода дети всегда попадают под опеку отца.