Люди зачастую умело и хладнокровно пользуются слабостями партнеров, надавливая то на одну, то на другую болевую точку. Что предпринять в свою защиту и как не попасться на уловки?
Манипуляция – вещь, в которой все начинают обвинять друг друга, как только выяснят, что это такое. Женщины обвиняют мужчин, а те в свою очередь обвиняют женщин. Манипуляция – обман, идущий от страха или желания сэкономить силы.
Хотя, с другой стороны, вообще без манипуляций жить невозможно, как невозможно быть абсолютно, стопроцентно честным. Манипуляция существует даже внутри нас, и тогда она называется самообманом. В то же время манипуляция может оказаться полезной для борьбы как с собственным стрессом, так и со стрессом вашего мужчины. Вы же знаете, что существует ложь во спасение. К примеру, вы, безусловно, манипулируете плачущим ребенком, отвлекая его от ушибленной коленки какой-нибудь интересной игрушкой или историей.
Почему мы к этому прибегаем?
Важно понять, как часто можно манипулировать партнером и в каких ситуациях вы или ваш мужчина имеете моральное право на это. С последним просто: такое право возникает только из уверенности, что таким образом вы действительно оберегаете человека, если объяснять все уже некогда или невозможно. Манипуляция ради собственных интересов опасна – причем для обоих партнеров. Это вредно прежде всего потому, что так вы или ваш мужчина скрываете свои собственные интересы за маской лжи.
Мы очень многое недополучаем, оттого что стесняемся или боимся откровенно сказать, что нам надо. Психологический барьер может быть надуманным, зачемто позаимствованным из чужого «мудрого» опыта. Возможно, ваш мужчина не понимает, что вы готовы сделать то, чего он хочет, просто в ответ на его откровенную просьбу.
Манипуляцией чаще пользуется психологически более слабый партнер. Он также любит демонстрировать резкие эмоции, кричать, обижаться и т.п. Обосновывая манипуляцию, такой мужчина говорит себе: «А что тут обсуждать, это же бессмысленно, ведь она все равно слушать не станет. Она хочет подругому, а я своим желанием ущемляю ее интересы. Все равно все кончится спором или, что еще хуже, скандалом. Как я от этого всего устал! Вот бы решить все какнибудь попроще».
Манипуляция очень часто возникает в ответ на давление. Если мужчина не понимает чтото, возможно, очень нужное и абсолютно правильное, то вашу настойчивость он воспринимает как простое давление и прибегает к манипуляции.
Доверяйте друг другу!
Лучший способ борьбы с ней – откровенность, доверие и стремление понять партнера. Все очень просто. Вам с мужчиной надо больше говорить о ваших желаниях. Не о работе, погоде, необходимости купить, сделать, пойти кудато, а именно о ваших желаниях! Во имя своих отношений не скрывайте того, чего хотите. Вы оба никогда не должны прикрываться необходимостью нести некий «крест» и жертвовать своими желаниями ради другого.
Также очень важно прислушиваться к его желаниям. Если в семье они в расчет не принимаются, он все равно будет их удовлетворять, но как нечто запретное.
Мужчины в большинстве своем гораздо лучшие манипуляторы, чем женщины. Вот ряд приемов, помогающих женщинам удерживать свою позицию.
«Проблемнориторические вопросы»
Вам эмоционально предлагают, например, сделать выбор не между двумя решениями обсуждаемой проблемы, а между двумя моральноэтическими альтернативами. «Что тебе важнее: иметь собственное мнение или сохранить семью? Пойти в гости или здоровье наших детей?» Такое поведение заставляет вас или оставаться принципиальной, или страдать.
Как бороться? Проще всего вернуться к теме разговора, никак не реагируя на провокационные заявления партнера.
«Чтение мыслей «на подозрение»
«Мне кажется, ты по достоинству оценишь решение, которое я принял». «Ты думаешь, что я тебя уговариваю? Так ты ошибаешься». «Ты, конечно, считаешь, будто я не прав». Очень сильный манипулятивный прием: если собеседник соглашается, значит, манипулятор с первой попытки добился желаемого результата, а если начинает возражать, то выглядит глуповато и может в какойто момент почувствовать, что, сам того не желая, спровоцировал скандал.
Единственный надежный способ борьбы – вопрос: «Почему ты так решил?»
«Игра на чувстве безысходности»
В этом случае манипулятор делает все, чтобы вас убедить, будто другого выбора нет. К сожалению, эта манипуляция знакома многим. Единственный способ – не поддаваться. Сесть и спокойно проанализировать ситуацию заново. Наверняка найдутся варианты другого решения проблемы.
«Карфаген должен быть разрушен»
Так всегда заканчивалось выступление одного из сенаторов в Древнем Риме. Когда подошел момент принятия решения, сенат единодушно проголосовал за отправку войска в Карфаген.
Предположим, вы заметили, что в последнее время ваш муж часто возвращается к одной и той же идее, например, через день к месту и не к месту повторяет: «На нашу следующую корпоративную вечеринку решено приходить без жен». Задумайтесь, не пытается ли он таким образом заставить вас смириться с тем, что отправится на вечеринку без вас. И на всякий случай решите, готовы ли вы к этому. Если нет, заранее выстраивайте оборону или планируйте атаку. Кстати, почему бы и вам не использовать этот способ, чтобы приучить мужа к какойлибо полезной мысли? «В апреле, когда мы поедем отдыхать…» – говорите вы в октябре, а затем повторяете по дватри раза в ноябре, декабре и так до марта. Только не допускайте никакого обсуждения. К концу марта он уже будет готов к предметному разговору по поводу отдыха.
Елена Добробабенко.
Учимся противостоять уловкам и хитростям
«Гладко было на бумаге, да забыли про овраги»
Обвинение в том, что предложение партнера (которое почемулибо не устраивает) реально только в теории, но абсолютно неприменимо на практике: «Неужели ты не задумывалась, во что обойдется реализация твоей прекрасной идеи!»
lСпособ борьбы. «Задумывалась!» – отвечаете вы и спокойно рассказываете, почему все вполне реально и как нужно действовать. Мало того, если в какойто области ваш мужчина разбирается лучше вас, выделите ему зону его ответственности. Пример. Он говорит: «Ты вообще не понимаешь, где находится твой чудесный пансионат, в который ты хочешь затащить нас на выходные». Замечательно. Скажите ему: «Конечно, я плохо разбираюсь в дорогах, но ведь ты наверняка сможешь нас довезти. В твоем умении быстро доехать куда угодно я не сомневаюсь».
Это подход самого высокого уровня, требующий настоящей силы характера. Мужчина пытается манипулировать вами, ругая ваше предложение, а вы не просто даете ему возможность поучаствовать, да еще и хвалите его. Мужчина становится не противником, а союзником.
Если все это слишком сложно, просто выслушайте мужчину и попросите его дать свои предложения. Именно предложения, а не новую критику.
«Сама виновата»
Обвинение вас во всех смертных грехах. Однажды пришла клиентка, принявшая окончательное решение уйти от мужа, который ей изменял. Когда у подъезда уже стояла машина с грузчиками, муж осознал, что она действительно уходит, и испугался. После чего сообщил ей, что абсолютно во всем виновата она сама: это она сломала семью, толкнула его на измену и т.д. В общем, почувствовав вину, она осталась. Стоит ли говорить, что ничего в поведении супруга не изменилось?
lКак же с этим бороться? Умелый манипулятор и впрямь может заставить почувствовать себя кругом виноватой, но при одном условии: если у вас – заниженная самооценка. Поэтому единственный способ противостоять такой манипуляции – повысить самооценку.
«Ничего не слышу, ничего не вижу»
Обычная тактика манипуляторов: пропускать неудобные вопросы мимо ушей. Они их просто не слышат и вместо ответа продолжают говорить о своем.
lКак быть в таком случае? Когда мужчина отказывается чтолибо обсуждать, он таким образом пытается уйти либо от слабых мест в своих рассуждениях, либо от своей вины, либо от своих комплексов. Спокойно и уверенно скажите: «Я прошу тебя обсудить это со мной, потому что для меня это очень важно. Пожалуйста, сделай мне небольшое одолжение. Много времени это не займет».
Манипулятор старается говорить и выстраивать свои умозаключения очень быстро. Отвлекитесь от рассуждений всезнающего мужчиныманипулятора. Нет, позволить ему договорить, безусловно, надо. Но после того как он выговорится, возвращайтесь к началу дискуссии или к важному для вас поворотному пункту в ней и постарайтесь спокойно проанализировать все заново. Наверняка есть достаточно возможностей решить обсуждаемый вопрос или проблему подругому, не так, как хочется манипулятору.
Советская Белоруссия №205 (24342). Среда, 30 октября 2013 года.
