Разные, но близкие

«Давай увидимся на выходных?» Вы говорите это другу уже третий раз за полгода. И оба знаете, что, скорее всего, не встретитесь. Не потому, что не хотите, просто у вас много работы, у него ремонт, а впереди еще праздники, отпуск и бесконечные бытовые дела. В детстве дружба случалась сама собой. Во взрослом возрасте на нее приходится находить время и силы. Вместе с заведующим отделением психологической помощи семье и детям Минского городского центра социального обслуживания семьи и детей Натальей Пачепко на примере четырех жизненных кейсов разбираемся, почему после 25 близкие связи требуют внимания и как понять, что пора отпустить старые связи, чтобы найти новые.

Кейс 1. Переезд и чувство вины

Ситуация: Кристина переехала в другой город на учебу. Первые месяцы они с подругами созванивались каждый день, но теперь у Кристины новые дела, а у подруг – своя жизнь. Девушка корит себя: «Я плохая подруга».

Мнение психолога:

– Школа часто становится первым пространством, где человек учится дружить. Одноклассников объединяет одно место, общие занятия и ежедневное общение. После выпуска эта среда исчезает. Чтобы поддерживать связь на расстоянии, нужен взаимный интерес, внимание и готовность поддерживать контакт. Если прежней близости уже нет, это не значит, что кто-то обязательно виноват: дружба развивается, меняется и иногда заканчивается. Чтобы понять, не исчерпала ли себя связь, спросите себя, какую потребность она удовлетворяет и сколько сил вы готовы в нее вкладывать. Если ответ звучит как «никакую, я просто должна поддерживать общение», возможно, отношения уже угасают. В таком случае можно поблагодарить человека за общий опыт и принять, что теперь он скорее приятель, чем близкий друг.

Кейс 2. Он отвечает односложно

Ситуация: Антон пишет другу: «Давай встретимся!» Тот отвечает через два дня: «Завал на работе, давай потом». И так третий раз подряд. Антон не понимает: друг действительно занят или просто избегает встречи?

Мнение психолога:

– Дружба продолжается до тех пор, пока обоим в ней хорошо. Но не все готовы прямо говорить о том, что хотят прекратить общение: иногда человек просто постепенно отдаляется. Навязываться и требовать оправданий не стоит: у каждого есть право прекратить общение, если оно больше не приносит радости. Но это не значит, что Антон должен бесконечно ждать и делать вид, будто его ничего не задевает. Если человек постоянно переносит встречу, не предлагает другой день и сам не выходит на связь, дискомфорт вполне понятен. В такой ситуации важно спросить себя: что давало это общение? Чувство близости, поддержку, общие интересы? И где еще можно найти людей, с которыми возникнет такой контакт? Иногда нужно просто понять, что дружба себя исчерпала.

Кейс 3. Не искать виноватого

Ситуация: Маша и Лена дружат с первого класса. Сейчас им по 30. Маша замужем, растит детей и ложится спать в 22:00. Лена живет одна, любит развлечения. Они встречаются все реже, им становится трудно находить общие темы, но расставаться не хочется.

Мнение психолога:

– Иногда люди держатся за дружбу не столько из-за близости, сколько из-за ее статуса. Фраза «у меня есть подруга детства» создает ощущение надежности и стабильности. Но если со временем вы оказались на разных жизненных орбитах, в этом нет ничего плохого. Сохранить отношения при разных интересах и ценностях можно, если принимать образ жизни друг друга и сохранять любопытство. У каждого сценария есть свои плюсы и сложности: одной может не хватать свободы, другая – уставать от одиночества и спонтанности. Если говорить об этом без осуждения, различия не будут отдалять, а иногда даже помогут лучше понять другого. Но когда общих тем и интереса почти не остается, а встречи превратились в рутину, связь может постепенно ослабнуть. Не обязательно рвать отношения или искать виноватого. Иногда достаточно признать, что люди изменились, и позволить связи перейти в менее близкий формат.

Кейс 4. Друг только для мемов

Ситуация: Олег и его товарищ общаются только в социальных сетях, обмениваются мемами. Но на предложения выпить кофе друг всегда находит отговорки. Считать ли это полноценной дружбой?

Мнение психолога:

– Зрелая дружба отличается от юношеской тем, что нам уже не нужно проводить с одним человеком все свободное время. В детстве один друг часто закрывал сразу несколько потребностей: с ним мы общались, играли, делились переживаниями и проводили досуг. С возрастом дружеские связи становятся разнообразнее: с одним человеком мы ходим в театр, с другим ездим на рыбалку, а с третьим обмениваемся мемами, потому что только он понимает наш юмор. Поэтому цифровое общение тоже может быть полноценной частью дружбы. Важно не то, встречаются ли люди лично, а устраивает ли такой формат обоих. Если Олегу и его товарищу комфортно поддерживать связь в социальных сетях, не стоит насильно переводить ее в офлайн.

ВОПРОСЫ ПСИХОЛОГУ

Почему в детстве проще заводить друзей?

– Для знакомства было достаточно общих игр и одной песочницы. Круг общения оставался небольшим, а отношения складывались естественно. С возрастом у нас становится больше интересов и требований к людям. Кроме того, навыки общения формируются в семье: если ребенок не видел перед собой примера крепких социальных связей, ему может быть сложнее понять, как их строить. Многие также ждут одного «настоящего» друга на всю жизнь. Со временем становится понятно, что отношения могут различаться по степени близости, и это нормально.

Где искать новых друзей и с чего начать разговор?

– Отталкивайтесь от собственных интересов: посещайте книжные клубы, спортивные секции, участвуйте в волонтерских проектах. Начать разговор можно с простых вопросов о человеке: искренний интерес располагает. Важно и первое впечатление: если вы хотите, чтобы вас заметили, подумайте, как проявляете себя и какое впечатление производите.

Что может разрушить дружбу?

– На отношения влияют расстояние, разные жизненные этапы и смена интересов. Но дружбу также разрушают постоянное игнорирование, нечестность, зависть, нарушение границ и односторонняя поддержка. Опасны и накопленные обиды: со временем они могут обрастать деталями и заставлять нас додумывать мотивы другого человека. Поэтому конфликты нужно не замалчивать, а прояснять 
в моменте.

shestakevich@sb.by

---

Зафрендились

Вы тоже думаете, что во взрослом возрасте найти человека, близкого по духу, малореально? Мы собрали три истории, которые доказывают, что в любом возрасте есть шанс встретить свою родственную душу. 

Не просто попутчица

Елизавета Черная, маркетолог, и Кристина Густовская, специалист по материально-техническому снабжению 

Стаж дружбы: 7 лет

Сколько лет было на момен­т знакомства: 21 и 24 

Летом 2019-го Елизавета решила, что хочет отправиться в первый в жизни взрослый отпуск. Обязательно на самолете и в какую-нибудь теплую страну, вспоминает Лиза: 

– Я только что окончила университет, как и все мои подруги. Но, в отличие от них, уже получала хорошую зарплату, так как работать начала еще во время учебы и к выпуску успела неплохо продвинуться по карьерной лестнице. К сожалению, составить мне компанию никто из подруг не смог. Но полететь очень хотелось, поэтому я выложила объявление в группу «Ищу попутчика» в соцсети «ВКонтакте».

Через пару дней под постом отметилась Кристина. Лиза предложила ей погулять, чтобы познакомиться и получше узнать друг друга:

– Как сейчас помню: мы встретились на Немиге, взяли кофе и пошли в ближайший парк. За полчаса разговора стало понятно, что у нас очень много общего – в том числе и взгляды на жизнь. 

Отпуск, к слову, получился замечательным. Попутчицы не раздражали друг друга и везде ходили вместе: на пляж, экскурсии, в кафе. Вернувшись в Минск, они не прекратили общение: часто встречались, гуляли, переписывались. Лиза даже была свидетельницей у Кристины на свадьбе. А сейчас они дружат уже семьями.

Ты – на первом, я – на третьем

Полина Миллер, преподаватель колледжа, и Анастасия Алешко, учитель музыки 

Стаж дружбы: 4 года 

Сколько лет было на момен­т знакомства: 34 и 26

Ничто не сближает лучше, чем статус новоселов. Так было с Полиной и Анастасией: они практически одновременно заселились в один дом в центре Молодечно. Полина с семьей – на третий этаж, Анастасия – на первый, прямо под ними. А «прослойка» в виде конфликтного соседа со второго этажа стала поводом для разговоров, вспоминает Полина:

– Сначала мы с Настей общались шапочно, обсуждали соседа, ремонт, бытовые нюансы. Но постепенно пере­шли на более личные темы, стали делиться секретами. 

Со временем обе семьи решили расшириться. И – совпадение! – снова стали соседями и теперь живут в домах напротив, рассказывает Полина: 

– Мы постоянно выручаем друг друга. Например, на выходных у нас заклинило входную дверь. Пока я разбиралась с ремонтниками, Настя забрала моих детей к себе, накормила их. Таких моментов, когда мы приходим друг к другу на помощь, не задавая лишних вопросов, набралось уже очень много. 

А вообще, во взрослом возрасте заводить друзей даже лучше, чем в песочнице, рассуждает Полина:

– Ты уже хорошо знаешь людей, умеешь отличать искренность от фальши. Все это повышает шансы распознать своего человека в толпе случайных знакомых. 

Дружба – это про комфорт и спокойствие

Никита Шайковский и Полина Береснева, студенты факультета журналистики БГУ

Стаж дружбы: 1 год 

Сколько лет было на момен­т знакомства: 17 и 19

Ребята познакомились год назад, когда Никита был активным первокурсником, который горел желанием участвовать абсолютно во всем, а Полина – секретарем первички БРСМ, подбирающим себе команду. За время подготовки к фестивалям, акциям и конкурсам студенты подружились, рассказывает Никита:

– Мы обнаружили, что у нас много общего: оба топим за взаимовыручку, уважение. И еще, хоть мы и зумеры, предпочитаем долгим перепискам встречи вживую. 

Никита признается, что четверокурсница Полина для него как старшая сестра: 

– Она не соперничает со мной, а объективно оценивает то, что я делаю, всегда готова помочь. Кстати, именно она уговорила меня попробовать уже на первом курсе устроиться по специальности. Так, с ее легкой руки я стал редактором и ведущим Первого национального канала Белорусского радио. 

Никита уверен, что дружба – это про комфорт и спокойствие, а не про соперничество и попытки казаться лучше и успешнее, чем ты есть на самом деле: 

– Рядом с другом ты должен отдыхать душой, подзаряжать свою внутреннюю батарейку. А если это не так, есть повод задуматься, друг ли это.

krupenkova@sb.by, 

фото из личного архива героев
Полная перепечатка текста и фотографий запрещена. Частичное цитирование разрешено при наличии гиперссылки.