Лишние без третьего
Родители Вероники надумали разводиться, едва отпраздновав 30-летнюю годовщину свадьбы. Такой вот «подарок» к приближающейся пенсии.Проблемы во взаимоотношениях Анны Дмитриевны и Дениса Юрьевича случались и раньше. Но до поры до времени супругам удавалось идти на мировую, часто не без помощи дочери, зятя и внуков, которые жили вместе с ними. Вот только после того как молодые с детьми переехали в собственную квартиру, опустевшее гнездо старшего поколения заискрило от взаимных претензий.
— У матери с отцом очень мало точек соприкосновения, так было всегда. Наверное, пока мы жили вместе, это не было так заметно. А теперь двое уже немолодых людей вдруг решили, что поодиночке им будет лучше, — жалуется Вероника. — Мама хочет перебраться жить на дачу — там можно и зимовать, условия хорошие. Отец не против, ему остается двухкомнатная квартира. Для меня их планы стали шоком. Я уже жалею, что мы с детьми съехали от родителей, получается, это стало триггером распада семьи. Первое время просила мужа: давай приезжать к ним каждые выходные и разочек среди недели, чтобы их мирить, чтобы собираться за общим столом, пытаться как-то сплотить. Но нас хватило примерно на месяц — ничего это не дало. Мы за порог — родители по разным комнатам, фыркают друг на друга, делят полки в холодильнике, посещение санузла чуть ли не по расписанию. Мама по телефону плачет: «Не могу больше, как будто с чужим человеком на одной территории, лучше уж одной на природе!» Отец тоже подливает масла в огонь: «Дочь, ты занимайся своими делами, мы люди взрослые, сами разберемся. Нам давно отдохнуть друг от друга надо…» И вот как быть? Муж сердится, что я с головой окунулась в проблемы «своих стариков», что «нужно жить свою жизнь». Но я так не могу, мама и папа — самые близкие мне люди, я очень хочу, чтобы они остались вместе!..
Разместив эту историю на одном из форумов в социальной сети, Вероника спровоцировала лавину комментариев. Многие искренне сочувствовали молодой женщине и делились собственными примерами из жизни:
«Отец сбежал из семьи на следующий день после 60-летнего юбилея. Закрутил роман с 30-летней сотрудницей, переехал к ней. Через пять лет пережил первый инсульт, оформил инвалидность, ушел с работы. И сразу стал не нужен молодухе — его, как бракованный товар, вернули маме. А она приняла. Простила. Помогла ему восстановиться. Ездила с ним по врачам, в санаторий. С тех пор живут душа в душу, только порой мама ехидно спрашивает присмиревшего отца, не надумает ли он устроить ей очередной сюрприз через день после 70-летия».
«Мои разводились и мирились по сто раз в год. Пока я жила вместе с родителями, держались ради меня. А стоило нам разъехаться — и они разбежались. Их не остановили ни почтенный возраст, ни отсутствие жилплощади у отца. Папа уехал жить в другой город к родне, мама первые два года даже не звонила ему. А потом они встретились на похоронах родственника, поговорили о жизни как старые добрые знакомые. И с тех пор — вот уже пять лет — дружат, так сказать, на расстоянии: созваниваются почти каждый день, обмениваются новостями, ездят друг к другу в гости. О том, чтобы снова жить вместе, речи пока не идет, но я не оставляю надежды. Люблю одинаково обоих».
Взгляд с зеркальной стороны
Сколько бы ребенку ни было лет, мама и папа всегда остаются для него целой Вселенной. И развод родителей — раскол некогда целостного мира, в котором было привычно и уютно, а ведь стабильность — это то, что мы больше всего ценим с годами, говорит психолог Татьяна Ушакевич:— Понятно желание ребенка сделать все от него зависящее, чтобы помирить возрастных родителей. Но здесь важно остановиться, сделать глубокий вдох и посмотреть на ситуацию с зеркальной стороны. Как вы реагируете, когда отец или мать вмешиваются в ваши отношения со второй половинкой, дают советы, учат жизни, принимают чью-либо сторону в конфликте? В подавляющем большинстве случаев — с раздражением, обидой и даже злостью: вы считаете себя вполне взрослыми и умудренными опытом людьми, чтобы самостоятельно разобраться в собственных семейных перипетиях.
То же самое думают о себе и ваши родители. Они достаточно прожили на этом свете, чтобы заслужить право принимать свои решения, вершить свою судьбу. Даже если у вас очень близкие отношения с матерью или отцом, все равно вы не знаете и, наверное, никогда не узнаете всей правды об их отношениях. И это правильно: есть вещи, которые могут и должны обсуждать только двое, не вмешивая третьих лиц. Поэтому отнеситесь с уважением к тому, как каждый из них видит свое будущее. Если желание разойтись обоюдное, не чините препятствий. Возможно, короткий или долгий перерыв пойдет обоим на пользу. Есть масса примеров, когда супруги, которым за 50, расстаются, но становятся добрыми друзьями, принимают самое деятельное участие в жизни друг друга и очень даже неплохо ладят, хоть и на расстоянии. А бывает и так, что, пожив в разлуке, бывшие муж и жена понимают: стареть нужно вместе, бок о бок, так как, несмотря на все обиды, за прожитые годы стали родными людьми, а это связывает крепче всяких штампов в паспорте.
Самое мудрое, что нужно сделать взрослым детям, чьи родители решили расстаться, — продолжать общение с каждым из них, ни в коем случае не делая выбор в пользу «пострадавшей стороны» и не объявляя бойкот «виновному», советует Татьяна Ушакевич. Помните, у каждого своя правда, и, даже если два самых близких для вас человека перестали взаимодействовать друг с другом, все равно они остались вашими матерью и отцом — одинаково любимыми и родными.
Заполнить пустоту
С точки зрения психологии синдром опустевшего гнезда — не что иное, как экзистенциальный кризис, а значит, очередной вызов судьбы, на который нужно научиться отвечать. Как именно? Принять взросление ребенка, его отделение от семьи. Принять, что вы остаетесь с пустотой, которую нужно заполнить, и с переживанием утраты, которое необходимо взять под контроль. В этот момент все накопившиеся у возрастных супругов проблемы во взаимоотношениях могут прорвать плотину многолетнего компромисса. Чтобы этого не допустить, нужно вспомнить, как вы жили до появления на свет вашего сына или дочери. Попробуйте объединить увлечения, не разбегайтесь по разным комнатам. Разговаривайте обо всем, что интересно обоим, расширяйте круг общения. Не замыкайтесь в своих переживаниях, проговаривайте их с родственником, другом, психологом.КСТАТИ
В России уровень разводов среди 50—70-летних — самый высокий за всю историю, с 1990 года он более чем удвоился. А заокеанская статистика и вовсе бьет рекорды: количество разводов супругов в возрасте «за 50» выросло за последние 30 лет в четыре раза — с 8,7 и до 36 процентов.
СОВЕТ ДА РАСЧЕТ
Чтобы не принимать решения сгоряча, прожив много лет в браке, перед разводом, где бы ни жила семья, специалисты советуют просчитать стоимость жизни без партнера и заранее понять, как повлияет разделение доходов, кредитов, счетов и жилья.
