Почему сказки заканчиваются свадьбой, или Синдром “прочитанной книги”

Когда какое-то явление переходит в новую стадию развития или другое качество, говорят о кризисе. Кризис — это неравновесный момент, который ясно показывает, что явление уже не вернется на прежний этап, но в какую сторону оно будет изменяться и развиваться — еще неизвестно. Часто семейные кризисы совпадают с личностными: каждый человек развивается индивидуально. В то время как один супруг за год совершает несколько скачков вперед, другой способен только на один или не совершит вовсе: его все устраивает! Именно кризисные моменты проверяют отношения на прочность и перерастают в хорошую школу самосовершенствования, взаимопонимания и совместного преодоления трудностей - более того, даже еще при подготовке к торжественному дню, очень важно чтобы при выборе, какой тамада на свадьбу будет присутствовать - не поссориться Самые сильные кризисы в семье происходят, когда кто-то приходит (само вступление в брак, рождение наследников) или уходит (отдаление детей, смерть кого-то) и называются нормативными кризисами, то есть критическими периодами, через которые проходит каждая семья. Поговорим о них подробнее.

Проза семейной жизни снимает “розовые очки”. Женщина меняет фамилию. Происходит налаживание взаимоотношений с родственниками. Молодые люди должны договориться не только друг с другом о том, как они будут жить вместе, по каким правилам, но еще и условиться с родителями о том, как маленькая новая семья будет существовать внутри большой.

Этот семейный кризис наступает через 6—9 месяцев после свадьбы и может длиться до полутора лет. Недостатки партнера становятся видимыми. Происходит перестройка требований — от партнера ожидают того, что давали родители. Начинается “дележка территории” (распределение обязанностей). Встает проблема границ семьи: что может позволить себе каждый, насколько родители “внедрятся” в семью, что делать с разными семейными традициями. Наваливаются материальные, жилищные трудности. Те мелочи, на которые прежде даже в голову не приходило обращать внимание, вдруг начинают раздражать, становятся поводом для ссор и даже выяснения личных отношений (незакрытая крышка унитаза, “живущие” под кроватью носки, вечно не убранные на место отвертки-молоток-паяльник и т.д.).

Семья расширяется, появляются дети. В связи с этим происходит изменение социального, карьерного положения, статуса одного из супругов, как правило, женщины — она сама превращается в мать и теряет роль ребенка. Необходимость сидеть дома вызывает чувство одиночества. Не исключено снижение ее сексуальной привлекательности для супруга, и он может позволить себе развлечения вне семьи. Как следствие — послеродовая депрессия. Кроме того, актуализируются материальные проблемы. С появлением внуков становится оправданным вмешательство в молодую семью старшего поколения — ведь они теперь дедушки и бабушки. А когда ребенок идет в школу, возникает новый комплекс забот и обязанностей. Родителей начинают оценивать, насколько хорошо они подготовили ребенка к школе, как он воспитан. А во взглядах мамы и папы на воспитание и обучение нередки противоречия и даже диаметрально противоположные точки зрения. Этот период может совпасть со знаменитым кризисом седьмого года брака, который характеризуется синдромом “прочитанной книги”. Супругам кажется, будто они настолько узнали друг друга, что ничего нового в их семейной жизни уже не предвидится. Нередко эта мысль толкает и мужчин, и женщин на поиски любовников, флирт, небольшие или постоянные интриги с противоположным полом, сопровождающиеся сексуальными экспериментами.

К мужчине в это время приходит понимание планки карьеры.
Женщину подкарауливают возрастные изменения: увядание красоты, привлекательности. Частая проблема этого периода — измены. Они могут быть средством компенсации уходящей молодости и проблем в интимной сфере. А тут еще проблемы с детьми-подростками, которые требуют большей независимости. И необходимо “отпускать” их от себя. Становятся актуальными взаимоотношения с состарившимися родителями.

Трудно признать самостоятельность выросших чад. Возникают ревность к невестке, зятю, обида, чувство потери, утраты, стремление сохранить влияние, страх одинокой старости...

Она страшна эмоциональным вакуумом. От этого — стремление управлять детьми на расстоянии, любыми средствами привлекать внуков, попытки соревноваться с семьей зятя, невестки — кто больше помогает, вкладывает и т.п.

В это время может появиться чувство никчемности, ненужности. Желание умереть: любимый человек умер — зачем жить? Или наоборот — возникает страх смерти.
Самая основная задача каждого члена семьи во время любого кризиса — наладить сотрудничество, восстановить взаимопонимание и не допускать игнорирования чувств и пожеланий своего партнера.
Думаю, теперь вы, уважаемые читатели, понимаете, что семейные кризисы не связаны прямым образом с годовщинами свадьбы (ситцевая, деревянная, серебряная...). Дело в происходящих в людях внутренних переменах, которые порождаются внешними обстоятельствами.
Не всегда можно сразу безошибочно определить, являются события “хорошими” или “плохими” для брака и как именно реагировать на стресс. Есть много вариантов выхода из кризисной ситуации (от разрушающих взаимоотношения до укрепляющих их), но всегда остается возможность терпеливо и уважительно относиться друг к другу. Неизвестно, что может произойти в ближайшем будущем — возможно, после урагана на небе засияет радуга. Преимущество оптимистично настроенных пар в том, что они больше ценят совместную жизнь, поскольку стремятся навести мосты по направлению друг к другу и считают, что нет худа без добра. Надеюсь, что знание об этом поможет вам пережить кризисы, через которые неизбежно проходим все мы, с меньшими потерями и сохранить добрые отношения в семье. Берегите себя и своих близких!