Психолог Людмила Шагалова.
«Для начала давайте определимся, что считать эгоизмом. Это поведение, при котором человек стремится исключительно к собственной пользе, верно? Что ж, так бывает. Но стоит ли однозначно порицать это явление, лично для меня вопрос спорный. Дело в том, что многие люди из‑за страха показаться эгоистичными не отваживаются отказать в помощи, деньгах, внимании, ущемляя при этом свои интересы. Они обделяют себя, а ведь забота о себе исключительно важна для каждого. Только будучи отдохнувшим, достаточно зарабатывающим, в хорошем настроении возможно уделить время другим, помочь, занять деньги», — размышляет эксперт.
Если вы все чаще ловите себя на горькой мысли, что живете под одной крышей с эгоистом, задумайтесь: точно ли эта характеристика целиком и полностью относится к вашему близкому человеку? На чем вы сошлись? Ведь наверняка эгоистичное поведение заметили не сразу.
Вполне вероятно, что в некоторых моментах партнер способен проявлять заботу о других. Но даже если это не совсем так, то, если ваше присутствие в его жизни значимо, он будет заботиться о вас — из эгоистических соображений, просто потому, что ему хорошо рядом с вами.«Зашкаливающий альтруизм в людях, знаете ли, тоже далеко не всем партнерам по душе: кому понравится, что жена или муж регулярно и самозабвенно в ущерб семье помогают всем страждущим, встречающимся на пути?» — задает риторический вопрос Людмила Шагалова.
Каждый печется о собственной пользе
Как быть, если вас не отпускает идея, что партнер ведет себя эгоистично? Обратитесь к собственным чувствам и мыслям. Разберитесь, в чем, по‑вашему, проявляется его эгоизм — в том, что вы редко видитесь, или он не помогает по дому, или все свободное время посвящает компьютерным играм? «Я убеждена, что здесь вопрос не в эгоизме, а в том, что поведение партнера перестало устраивать, появились неприятные чувства: раздражение, возмущение, злость, гнев. И вот здесь стоит задать себе вопрос: а ваше поведение разве не эгоистично? Не собственную ли пользу вы преследуете, желая изменить неустраивающую ситуацию? Конечно, это вполне здоровое желание. Веское доказательство, что в эгоистичном поведении есть рациональный, полезный и важный для человека компонент», — акцентирует психолог.Препарируя собственные мысли и убеждения
Людмила Шагалова советует отследить, какие мысли усиливают раздражение: «Допустим, вы изводите себя мыслью, что партнер эгоист, никогда не помогает, все на вас. Давайте проанализируем ее. «Эгоист» — это не что иное, как навешивание ярлыка (ведь, возможно, при желании можно вспомнить ситуации, где партнер проявляет заботу о других и о вас).«Никогда не помогает» и «все на вас» — это яркие примеры сверхобобщения. Попробуйте с холодным умом поискать аргументы, которые опровергают или смягчают это убеждение».
Услышать друг друга
Выявив, что вас не устраивает в поведении партнера, поговорите с ним об этом, причем используя Я‑сообщения. Описывайте беспокоящую ситуацию объективно, не набрасывайтесь с претензиями и обвинениями, говорите о себе: «Я чувствую…», «Я бы хотела…», «Для меня ты важен…», «Мне важны наши отношения…».Дальнейшее развитие ситуации зависит от того, как партнеры слышат друг друга, какие потребности на данный момент актуальны для каждого из них, есть ли взаимная готовность договариваться. «Бывает, человек даже не задумывается, что делает что‑то неприятное, а услышав, соглашается изменить поведение или готов договориться о приемлемом варианте. Случается, что партнер не слышит и не хочет договариваться. В этом случае велика вероятность, что отношения завершатся сразу или через некоторое время», — добавляет психолог.
Ответственность за свой выбор
По мнению Людмилы Шагаловой, люди с чрезмерной степенью выраженности заботы о своих интересах имеют на это право, это их жизнь. А право партнера — выбирать, быть рядом с таким человеком или нет.«Допустим, муж получает копейки и наотрез отказывается менять работу, чтобы улучшить материальное положение семьи. Что ж, это его право, а право женщины — заявить о своих потребностях и принять решение, оставаться супругой этого человека или нет, если установившийся порядок ее категорически не устраивает», — приводит пример специалист.
Если эгоистичное поведение демонстрирует ребенок или нуждающийся в опеке родитель, стратегия другая. В этом случае отношения нужно регулировать, не вовлекаясь эмоционально: делать то, что можешь, и не пытаться прыгнуть выше головы. «Допустим, сын‑подросток прекрасно осведомлен, что у мамы накануне зимы развалились единственные теплые сапоги, но все равно требует новый дорогой гаджет. Решать, на что тратить деньги, должен тот, кто их зарабатывает: мать. В описанной ситуации, конечно, следует купить сапоги. Пусть мама расскажет сыну про ограниченность ресурсов и важность обуви, этим она преподаст урок рациональных трат. Хорошая идея — разработать план, как подросток может получить вожделенный гаджет: заработать на него летом, либо копить карманные деньги, либо потратить на покупку те, которые ему подарят на день рождения», — считает Людмила Шагалова.
Распространенная история: пожилая мать настаивает, чтобы дочь каждые выходные, вместо того чтобы отдохнуть после тяжелой рабочей недели и уделить время своей семье, мчалась через весь город к ней — развлекать, делать уборку, стоять у плиты. «Разумеется, мать может требовать заботы о себе, а вот вестись на эти требования или нет — право дочери. Важно понимать, что «главной» становится дочь, и именно она решает, сколько времени посвящать матери», — подчеркивает психолог.
Может ли мать заставить повзрослевших и самостоятельных детей повиноваться? Конечно, нет. Только детям иногда кажется, что у них нет выбора: «Я должен помогать матери во что бы то ни стало», «Я обязана выполнять все, что попросит мама» и т.п. И тогда забота осуществляется не из тепла и любви, а из вины и страха. В подобных обстоятельствах нужно решить, как было бы оптимально осуществлять уход и строить общение с мамой. Например, дочь может поставить мать перед фактом: «Я готова приезжать на один день раз в две недели, буду прибирать и общаться. Мы ждем тебя в гости на праздники. Буду звонить каждое воскресное утро».
«Мама имеет право злиться, быть недовольной, грустить. А взрослый ребенок имеет право на собственную жизнь, на то, чтобы уделять время тем, кого он любит», — отмечает специалист.
