Родительская любовь защищает детей от всех проблем и страхов
Сегодня многие из нас с ностальгией вспоминают о счастливом времени детства. Якобы и жизнь тогда была легче, и забот тебе никаких. Забывая о том, что каждому возрасту свойственны свои проблемы и переживания, пускай даже спустя годы они будут видеться смешными и ничтожными. Но ведь тогда они казались значительными и неразрешимыми. Может быть, еще и потому, что рядом не оказалось понимающего взрослого, который бы поддержал или даже защитил от жестокого мира…
Заступаться или нет?
«Несколько лет над Максимом издевался одноклассник – дразнил, а иногда и поколачивал, — пишет мама мальчика. — Максим хрупкого телосложения. Кроме того, мы всегда учили его решать проблемы без помощи кулаков. Он старался, но ведь далеко не все понимают силу слова… Тогда я взяла инициативу в свои руки и резко пообщалась с обидчиком. Тот сорвался на Максиме – мой мальчик попал в больницу. Возможно, агрессия породила агрессию? И я сама в этом виновата?»
Многие родители убеждены, что дети могут сами справиться со своими проблемами и что в конфликты между одноклассниками лучше не вмешиваться. Но так ли это? Психологи утверждают, что нет. Защищать детей нужно обязательно! Конечно, не стоит уподобляться склочникам, которые по любому поводу бегут качать права в школу, во двор. Но оставлять ребенка беззащитным (да еще попрекать его тем, что он не может постоять за себя сам!) взрослые просто не имеют права. Ведь это самое натуральное предательство.
Поверьте, если бы ребенок мог расправиться с обидчиками без посторонних, он бы с удовольствием это сделал. Никому не хочется чувствовать себя слабаком и трусом. Как только он соберется с силами, ваша помощь станет ему не нужна. А пока этого не произошло, долг родителей – обеспечивать ему надежную защиту.
Максима регулярно обижал одноклассник. В подобных случаях, убеждены психологи, необходимо поговорить с классным руководителем. Помните: администрация учреждения, которое посещает ваш ребенок, по закону отвечает за его физическое и психическое здоровье. Поэтому учителя обязаны следить за психологическим климатом в классе, унимать драчунов, не позволять одним детям дразнить других.
Самое надежное оружие — жалость
О том, что второклассника Сашу обзывают сверстники, так как он носит очки, мама Алина узнала от классного руководителя. Она настроена решительно: если ситуация повторится, будет общаться с родителями обидчиков. Стоит ли так решать вопрос?
В данной ситуации маме необходимо всю свою энергию направить на помощь ребенку. Почему он не жаловался, в чем причина молчания?
Вероятной причиной психологи называют неспособность побороть страх перед обидчиками и, как следствие — стыд от собственного бессилия. Ведь одно дело, когда человек не дает сдачи из благородства, а другое – когда он просто трусит. Трусость, конечно, надо преодолевать.
Страх преодолевается легче, если ребенок дает отпор врагу не ради себя самого, а защищая кого-то слабого. Это более действенный стимул, поскольку чувство сострадания заглушает страх. Ребенок отвлекается от своих переживаний, и ему становится легче преодолеть себя. Саше можно дать возможность пережить победу над обидчиком в театральных этюдах, советуют психологи. Проигрывая их, ребенок будет учиться оказывать сопротивление нападающим, и эта мысленная тренировка затем пригодится ему в жизни. Чаще всего дети в этюдах защищают не самого себя, а какого-нибудь малыша, новенького, впервые пришедшего в класс, или девочку, которую обижают озорные мальчишки. Однако затем необходимо вывести ребенка на мирное разрешение конфликта, постепенно пробудить в нем симпатию, интерес, и главное, жалость к противнику.
Жалость, отмечают психологи, самое надежное оружие в борьбе со страхом. Невозможно бояться тех, кого ты жалеешь. Ведь для того, чтобы пожалеть, надо почувствовать себя очень сильным.
Зачастую бывает достаточно сменить школу, и вопрос, как защититься от обидчиков, снимается сам собой. Но если ребенок везде, куда бы ни попал, оказывается жертвой драчунов, значит, дело не только в коллективе. Скорее всего, в нем есть нечто, провоцирующее обидчиков.
С «мухой» раздувается самолюбие
Ребенок перешел в другую школу, где составил конкуренцию «звезде класса»: хорошо учится, активно участвует в школьной жизни… Но прежний лидер не хочет сдавать свои позиции и всячески вредит мальчику. Распространяет про него небылицы, дразнит. Что делать?
Обычно слабых, тихих, неконфликтных детей не обижают, убеждены психологи. Устойчивую агрессию, как правило, провоцируют «занозистые» дети. Такие, которые сами задираются, а потом бегут жаловаться. И учить их надо не столько давать сдачи, сколько ладить с окружающими: не завидовать, не обижаться, не претендовать на постоянное лидерство, относиться к ребятам доброжелательно, не ехидничать и т.п.
Нередко сами взрослые раздувают из мухи слона, и этим только вредят своему ребенку, поскольку вместе с «мухой» (пустяковой обидой) раздувается его самолюбие. А раздутое, гипертрофированное самолюбие мешает человеку нормально строить отношения с окружающими. Он во всем выискивает подвох, вспыхивает, как спичка, при малейшем неосторожном слове, сказанном в его адрес. У таких людей нет друзей, они обижены на весь мир. Все вокруг плохие, только они одни хорошие. В результате такой человек никому не сочувствует, всех осуждает и при этом считает себя самым несчастным, несправедливо обойденным судьбой.
Для нормального развития ребенку совершенно необходимо верить, что мир добр, отмечают специалисты. Да, в нем могут встречаться отдельные вкрапления зла, но именно вкрапления, редкие и непременно побеждаемые добром. Иначе страх парализует ребенка, затормозит его интеллектуальное и эмоциональное развитие.
Официальное признание… обиды
Мама Наталья переживает за семилетнюю дочь. Девочка пошла в школу, и ее стали дразнить за полноту. Мама убеждена, что девочка проблему перерастет, но как объяснить это ребенку?
Прежде всего, дабы найти решение проблемы, психологи рекомендуют разделить два момента: отношение к ситуации самого ребенка и отношение родителей. И спросить, а так ли драматично обстоит дело в глазах вашей дочери? Действительно ли ей кажется, что ее обижают, унижают, подавляют? Или это в вас всколыхнулись какие-то давние обиды, и вы невольно приписываете ребенку свои представления о жизни?
К сожалению, дело зачастую обстоит именно так. Почему к сожалению? Да потому, что в детях, таким образом, закладывается комплекс неполноценности. Не сфокусируй свое внимание взрослый на какой-то мелкой несправедливости, совершенной по отношению к его ребенку, тот, может быть, ничего и не заметил бы. Толкнули? Подразнили? Не приняли в игру? С кем не бывает?! Сейчас не приняли, а через полчаса примут. Две минуты назад ребенка толкнули, а еще через две минуты он кинется куда-то стремглав и тоже нечаянно толкнет кого-нибудь… Детские обиды, отмечают психологи, обычно нестойки и быстро улетучиваются. Сплошь и рядом вчерашний враг становится лучшим другом и наоборот.
Но когда на обиде фиксируются взрослые, она приобретает качественно иной статус, как бы получает официальное признание. Подумайте, а надо ли это делать?
Каждый человек — особенный
Антон учится в пятом классе. В то время как все его сверстники стали вытягиваться, поправился. Мама настаивает на том, чтобы ребенок занялся спортом. Мальчик замкнулся, стесняется своего внешнего вида, неуверенность повлияла на его успеваемость… Как ему перебороть проблему? Что могут сделать родители?
Эмоциональное благополучие, позитивное отношение к себе и миру в целом у ребенка, а затем и взрослого человека в значительной степени зависит от принятия его родителями, отмечают психологи. Безусловная любовь или принятие означает, что за ребенком признается право быть таким, какой он есть, независимо от его успешности, особенностей, соответствия нашим ожиданиям и представлениям о том, «каким я хочу видеть своего сына». Любое проявление ребенка воспринимается родителями не как недостаток или порок, а как особенность периода развития, свидетельство уникальности и непохожести на других людей.
Принятие – база конструктивных отношений с ребенком. И принципиально, чтобы отношения и чувства эти были истинными и настоящими. Ребенок, убеждены психологи, чувствует любую фальшь, любую неестественность в наших отношениях и проявлении наших чувств. Если родители — самые близкие, значимые, авторитетные люди — не готовы дать нам свою безусловную любовь, то чего же ждать от других людей? Только родители способны любить ребенка независимо от того, худой он или толстый, интеллектуально одаренный или тугодум, гиперактивный или неторопливый, красивый или не очень.
А еще важно не забывать сообщать ребенку о своей любви. Родителям это делать легко: так заложено природой. Но по разным причинам – не умеем, не считаем нужным, чтобы не избаловать, не можем в силу собственных личных особенностей – мы далеко не всегда посылаем ребенку сигналы своей любви и принятия, а ведь это так необходимо ему. Родительское принятие – это своего рода «охранная грамота» для ребенка на всю его долгую и, хочется верить, счастливую жизнь.
Благодарим за помощь в подготовке материала Социально-педагогический центр Борисовского района и его директора Елену Зябликову.
