Как не стать врагом собственному ребенку?
Меня всегда поражало: откуда берутся эти сварливые тетки, движимые извращенным материнским инстинктом, которые считают своим долгом не просто испортить жизнь детям и их “половинкам”, но и занимаются своим делом со страстью, достойной лучшего применения? Откровенно говоря, мой самый большой ужас — представить, что когда-нибудь я стану такой же. Тем более что все критические предпосылки для этого есть — я воспитываю сына одна и слишком сильно его люблю.
Лучший способ избавиться от страха — посмотреть ему прямо в глаза и “разобрать по косточкам” как явление. Разумный человек всегда может найти решение проблемы, какой бы сложной она ни была. Подруги говорят, что моему сыну повезло с матерью, но я опасаюсь: не станет ли моя привязанность помехой?
Держи дистанцию
Оставшись одна, больше всего на свете я боялась его “перелюбить” и вырастить маменькиным сынком. Это часто случается в современном обществе, где такое явление, как разведенная женщина с ребенком, стало обыденностью. Подобные мамы редко бывают совершенно беспомощны. Жизнь заставляет вырабатывать мужские качества — силу воли, самостоятельность в принятии решений, твердый характер. Говорят, такое “смещение ролей” и есть корень всех зол. Сыновья перестают видеть в матери представительницу слабого пола и чувствуют себя с ней как за каменной стеной. Так рождаются “мамсики” — мужчины, которые (по крайней мере, морально) очень зависят от своих мам.
С другой стороны, сторонникам этой теории мне всегда хочется привести пример Италии — страны, практически полностью населенной этими самыми “мамсиками”. Культ матери здесь чуть ли не национальная традиция. С итальянками могут сравниться разве что еврейские мамы. И если еврейское общество достаточно закрыто для посторонних, то конфликты между итальянками-женами и итальянками-мамами протекают у всех на виду и очень бурно, напоминая извержение миллионов Везувиев. В то же время процент разводов у итальянцев — один из самых низких в мире, а их семьи относятся к категории дружных и любящих. Парадокс? Вовсе нет.
Умей мириться
Мне нравится тип “сумасшедшей” семьи, ярко показанный на примере фильмов с участием Марчелло Мастрояни, — когда куча народа может в одну секунду начать кидаться друг в друга кастрюлями, а через пять минут обниматься, рыдая. А еще через полчаса — с веселыми шутками поедать спагетти и салями за большим столом. Мне кажется, главная идея здесь в том, что люди не прячут эмоции, копя обиду годами, а умеют выплеснуть их в тот момент, когда они достигают точки кипения. И в то же время никогда не забывают о том, что они — семья. Маленький анклав родных друг другу людей. А родню, как известно, не выбирают.
Каждый собственными странностями характера привносит в общую картину свои краски. Каждый интересен как человек и в то же время индивидуален как личность. Всегда ли мы помним об этом?
Говорят, что неприятная вещь, сказанная в пылу ссоры, может отравить человеку жизнь и заставить его жечь себе нервы годами. Поскольку, дескать, все, что тебе говорят в гневе, — правда. На самом деле это не более чем допущение, но не факт. Могу привести собственный пример: после ссоры мне часто бывает стыдно из-за тех слов, которые были сказаны под влиянием эмоций и поступков, совершенных “в горячке”. Однажды в таком “угаре” я сказала человеку, которого любила, что я его ненавижу. Это ни в коем случае не было правдой, но очень ранило его. Теперь у меня даже нет возможности попросить у него прощения. В этом мире все конечно — и отношения, и сама жизнь. Итальянцы умеют ссориться, однако они умеют делать скидку на горячий темперамент и искренне прощать друг друга. Эти качества трудно переоценить.
Благослови и отпусти
Взаимоотношения внутри большой или не очень большой семьи — тот айсберг, который потопил бесчисленное количество судов. И мы все должны четко понимать, что свадьба — промежуточный этап, сразу после которого начинается полоса препятствий. Молодые люди (что муж, что жена) становятся объектами самого пристального внимания родни с обеих сторон. Чаще всего “не везет” именно женам, потому что они приходят в чужой дом.
Учитывая то, что у нас нет опыта итальянцев, а “домостроевские” установки общества еще живы и здоровы, как мне кажется, насколько бы ни было это тяжело, новая семья должна непременно жить отдельно. Эту аксиому подтверждает опыт многих пар, которые после развода приходят к выводу: все могло бы быть иначе, начни мы хотя бы снимать квартиру. Поэтому лучше поставить себе задачу не собрать сыну денег на пышное торжество, а поскорее дать возможность жить самостоятельно.
“Растила для себя, а тут эта дура появилась!”
Мне кажется, что такая позиция по меньшей мере глупа. Ребенок перестает быть вашей частью уже тогда, когда врач перерезает пуповину, которая вас связывает. Задача матери (несомненно, очень важная) — помочь сыну вырасти, привить основы любви и морали, но не более того.
Конечно, сложно признать, но тот, кого вы вынашивали девять месяцев, рожали в муках и затем растили много лет, не принадлежит и никогда не принадлежал лично вам. Вы можете подарить жизнь, но не можете прожить ее за другого. Все, что от вас требуется, — забота и понимание. Все, что сверх того, — не более чем типичные проявления эгоизма. Точно так же, как вы перестаете кормить ребенка грудью в определенном возрасте, потому что это ему уже не нужно, вы должны отпустить его и дать возможность просто жить. Совершая ошибки, добиваясь целей...
Только в этом случае ваша роль как матери может считаться успешной. Я не знаю, какой я буду свекровью. Но я постараюсь уважать выбор своего сына и отнестись к нему с интересом. Потому что я всего лишь часть его жизни. И мне искренне хотелось бы, чтобы мой ребенок испытал все доступные ему радости этого мира. А одной из самых больших радостей является любовь. И у каждого она своя.
