В чем проблема созависимых отношений?

Пьяница мать — горе в семье, гласит известная поговорка. Впрочем, речь не только о матери: любой алкоголик или наркоман вовлекает в свои жизненные коллизии близких родственников. Они всеми силами пытаются вытащить родного человека из трясины, но становится только хуже. Почему?

Фото  pixabay.com

Пляски под дудку

Нонна, супруга 32-летнего Кирилла, рассказывает:

— Я долгое время не осознавала, что своим отношением только провоцирую мужа на бесконечные пьянки. Сначала жалела его — он ведь без отца рос, в 25 лет похоронил маму. Потом ругала. Скандалила, шантажировала нашим общим ребенком, умоляя обратиться к наркологу. Но всегда помогала — прикрывала его перед гневом начальства, когда он опаздывал на работу, давала деньги, когда его уволили после длительного запоя и прогулов. В каком бы состоянии он ни возвращался домой, я всегда его принимала. Злилась на свою сестру, которая говорила мне, что я совершаю ошибку, злилась на родителей, которые говорили, что место их зятю — в ЛТП. Обвиняла всех вокруг, хотя виноват в первую очередь был Кирилл. А во вторую — я. Тем, что потворствовала его беде. Но осознать это я смогла только после того, как однажды набрала номер телефона психологической помощи семьям алкоголиков и пришла на групповое занятие с психологом. Потом еще на одно, другое, третье. Муж параллельно лечился в психиатрической больнице. Я многое осознала за время общения со специалистом. Например, то, что эмоции — враг всех созависимых. Наши действия импульсивны, логика отсутствует напрочь. Еще бы, ведь речь идет о любимом человеке (муже, дочери, отце). А ведь это именно то, что нужно алкоголику. Любую эмоцию он в состоянии обернуть себе во благо: будет давить на жалость, на чувство вины, только чтобы вы плясали под его дудку. Я добилась того, что Кирилл бросил пить. Но за эти годы до такой степени вымотала себя и психологически, и физически, что строить дальше отношения с человеком, который довел меня до того, что в 30 лет я выгляжу на 45, уже не хватило сил. Развелась, забрала сына, и мы ­уехали жить к моим родителям. Только вдалеке от всего того кошмара, через который прошла в браке с мужем-алкоголиком, я поняла, что начинаю возрождаться, наслаждаться жизнью. Я вспомнила, что значит ухаживать за собой — подкрашивать седину, делать маникюр, наносить макияж. А раньше на это не было ни времени, ни сил.

Конек всех наркоманов

— Дочь сто раз давала обещания, что завяжет с наркотиками, — вспоминает события минувших лет Владимир, отец 21-летней Вики. — А я был рад обманываться. Хотя поначалу искренне верил всем этим «через неделю пойду к врачу, обещаю, но сейчас мне очень нужна доза», «сегодня был последний раз, когда я принимала наркотики». Давал ей деньги, полагая, что если она не получит свое, то возьмет обещание назад. И так происходило из раза в раз. Если я отказывался, Вика включала «пятую передачу»: начинала вспоминать подробности из детства, как я развелся с ее матерью, как из-за этого она хотела умереть и в итоге связалась с дурной компанией, пристрастившей ее к таблеткам и порошкам. Я сдавался. Шел у нее на поводу. Просто губил дочь. Когда обратился в группу анонимной помощи наркоманам, где были специальные занятия для родственников зависимых людей, специалист разложила мне все по полочкам: манипуляции — это конек всех наркоманов, в этом деле они гуру. Единственный выход — перекрыть им все доступы к деньгам. Не соглашаться ни под каким предлогом. Нечего есть — покормить. Нечего надеть — купить одежду. Но только не давать в руки купюры и не переводить деньги на карточку, потому что вся сумма уйдет на наркотики. Объяснить, что ты готов помочь материально только в том случае, если ребенок согласится участвовать в реабилитационной программе. У нас так и вышло. После того как я перестал спонсировать дочь, она демонстративно обрубила со мной все связи, не звонила и не приходила домой. Бог знает, где она таскалась — по притонам, помойкам? Но я сжав зубы терпел. Просто приказал себе: или сейчас, или никогда. А через шесть недель после этого демарша она в буквальном смысле слова приползла к двери квартиры в период страшной ломки. И сказала то, что я ждал годами: «Вези куда хочешь, в любой центр, я на все согласна. Только помоги!» Сейчас она не употребляет почти год. Для нас это большой прогресс. Но я так переживал все это время, что заработал язву желудка и инфаркт. В неполные 45.

Потребность в страдании

У созависимых людей есть потребность страдать. Корни ее, как правило, в детстве: «плохая девочка» — это в будущем «плохая жена, мама», которая не заслуживает счастья в жизни, которая обязана заботиться о других вместо себя, объясняет врач-психотерапевт Минского городского клинического центра психиатрии и психотерапии Анна Микула:

— Лучшее, что вы можете сделать для вашего близкого человека, это начать жить своей жизнью. Снова стать сильной личностью, которая совершает свои ошибки и делает свои выводы, которая справляется с собственными слабостями и получает удовольствие от того, чем занимается. Научитесь адекватно оценивать и уважать выбор другого человека, даже если этот выбор деструктивный и несет с собой разрушение. Дать возможность совершить свои ошибки, набить свои шишки, чтобы потом в этом некого было винить, — важнейшая часть взросления. Как бы вы ни любили своих близких, от жертвенного поведения не будет никакой пользы, а вот обратный эффект оно вам гарантирует.

Созависимым родственникам очень важно сформировать «зону любви к себе». Вспомнить о чувстве собственного достоинства, о своих предпочтениях, источниках удовольствия, об умении заботиться не только о других, но и о себе. Чтобы по-настоящему спасти вашего близкого человека, для начала нужно прекратить его спасать. Да, как ни странно (а может, для кого-то и страшно!) это прозвучит. Принять решение о лечении от алкогольной или наркотической зависимости алкоголик или наркоман должен сам, без ваших упрашиваний.

Не подкармливайте болезнь

С одной стороны, сравнивать созависимость с зависимостью и называть оба состояния болезнью, конечно, не этично: ведь вы не пьете, не колетесь, ненавидите вредные привычки. Но горькая правда заключается в том, что вы все равно больны, потому что давно потеряли себя и забыли, что значит быть счастливым. Отгородитесь от больного, оставьте его наедине с проблемой. Перестаньте его обслуживать — кормить, одевать, убирать за ним, улаживать его проблемы на работе и давать ему деньги. Без этого вы будете день за днем «подкармливать» болезнь.

Скажите своему близкому примерно следующее: «Я тебя очень люблю и хочу, чтобы ты был здоров и счастлив, но с этого момента не проси меня больше ни о какой материальной помощи. Я вижу, что ни к чему хорошему она не приводит. Теперь ты сам зарабатываешь деньги, сам ухаживаешь за собой. Если не можешь — обратись в реабилитационный центр. В этом (и только в этом!) случае я тебе помогу». 

КСТАТИ

Созависимость — это болезнь. Пока еще не физическая, а психологическая. Но она уже подтачивает вас изнутри, влияя на общее состояние. Вы оправдываете прием наркотиков или алкоголя близким человеком, объясняя это сложным периодом в его жизни, проблемами на работе или в семье? Испытываете чувство вины за состояние зависимого? Считаете, что без вашей помощи он пропадет — умрет от передозировки, совершит преступление, сядет в тюрьму? Вы постепенно теряете себя, забывая о своих интересах, радостях жизни, и полностью растворяетесь в непутевом родственнике? Значит, помощь нужна не только ему, но и вам.

lvk@sb.by