Праздники все ближе, на рынке — россыпи мандаринов. Однако сейчас на популярном фрукте нажиться не получится. На прилавки опять “интернировали” дешевый товар — всего по 18 тысяч за кило. Очереди, конечно, немаленькие, но если хочешь сэкономить время — покупай в другом месте, но уже по другому “тарифу”.
— Ой, я, наверное, побольше возьму — внукам еще надо отвезти, — засуетилась седовласая старушка, пересчитывая деньги в кошельке. — Жалко, сумку на колесиках не взяла, а так больше пяти кило не унесу.
— Что ж это за внуки такие, что сами себе мандаринов купить не могут? — вздохнула дама в каракулевом пальто. — О себе надо заботиться, молодежь про себя не забудет. И так все через одного — эгоисты.
— Да когда им! Один в школе полдня, потом в спортивную секцию убегает, а вечером уроки делает. Второй в университете учится, тоже вечно занят. Мне-то нетрудно, а им витамины нужны, — начала оправдываться старушка.
— Не переживайте, бабуля, берите, сколько надо — помогу вам пакеты дотащить, — улыбнулся молодой человек из очереди. — Точнее, довезу, я на машине. Будем считать, что сегодня я ваш персональный Дед Мороз.
— Спасибо, внучек, я тут рядышком живу, — расчувствовалась она. — Может, тогда я еще картошечки прикуплю? Машине-то все равно, сколько везти, а мне на рынок не надо будет несколько раз ходить.
— Не вопрос, берите все, что надо!
— И что, бесплатно подвезешь? — недоверчиво сощурился пенсионер в сером пальто. — Смотри, бабка, вдруг он какой бандит?
— Типун вам на язык, что ж вы за человек такой? — возмутилась одна из покупательниц. — Вот времена настали — мы уже вежливость за злой умысел принимаем. А уж если кто сумки предложит поднести, так непременно вор.
— Да, бесплатно сейчас ничего не бывает, — вздохнула пожилая женщина в белом шерстяном платке. — Хотя я слышала, что с нового года в ЖЭСе даже платные услуги отменят. Так это что ж получается, теперь и кран мне никто не поменяет, если потечет?
— Да вы не так все поняли, — вмешалась в разговор рыжекудрая девушка. — Это их гендиректор сказал, что сейчас у них 1910 услуг, а останется чуть больше тридцати.
От таких цифр очередь впала в легкий ступор, потом послышался дружный смех.
— Сколько-сколько? — уточнил пенсионер. — Как говорил Шурик: “Огласите весь список, пожалуйста!” Поверить не могу. Всю жизнь в Минске живу и первый раз слышу про почти две тысячи услуг коммунальщиков. Да еще и платных! Анекдот, ей-богу. Жене расскажу — не поверит.
— Интересно, а что из этого “богатства” нам оставят? — спросила женщина, покачивая детскую коляску. — Я, например, недавно звонила в ЖЭС — надо было стиральную машину подключить, так мне сказали, что ничем не могут помочь: мол, сантехник в отпуске. Говорю, может, посоветуете кого из соседней конторы? Ответили, что этим не занимаются. Вот вам и все их желание деньги зарабатывать. Получается, что целый месяц, пока их сантехник отдыхает, все жильцы перебиваются как могут? Мне пришлось вызывать частника, теперь буду так все время делать — деньги те же, а хлопот меньше.
— Все от людей зависит, — заметила продавщица. — У каждого своя история “любви”. У нас, например, все в порядке, не нарадуемся на свой ЖЭС.
— Значит, вам повезло, — снова оживился пенсионер. — А я недавно заказал нашим “мастерицам” обои поклеить. Через сутки вздулись пузырями, опять вызвал.
— Просто не надо жалеть денег за работу, — подал голос мужчина в очках. — Я, например, записал номера телефонов жэсовских мастеров, звоню, если надо, им напрямую. Хоть в выходной придут, все починят. Конечно, мне это дороже обходится, зато удобно.
— Ждать — вообще отдельная история, — продолжила тему “каракулевая” дама. — Они же работают в то же время, что и все остальные! Вызываешь мастера и слышишь: будет в течение дня. А со своей работой мне что делать?
— Мне кажется, проблема выеденного яйца не стоит, — сказал любитель “Приключений Шурика”. — Ну поменяют они свой перечень услуг, уберут оттуда те, которыми люди уже сто лет не пользуются. Например, скажут, что вороньи гнезда с деревьев снимать — не их проблемы. Но какой-то необходимый минимум наверняка останется. И вообще, почему бы не ввести какой-то плановый осмотр квартир хотя бы раз в полгода? Было бы меньше проблем с неожиданно прохудившейся трубой.
— А вы предложите им, — посоветовал, не скрывая иронии, молодой человек. — Ладно, бабуля, мандарины купили, пойдем за картошкой...
