Все ищут долгой и верной любви, но каждого манит очарование новых чувств. Историки, психологи, а с недавних пор биохимики и прочие “натуралисты” ищут ответ на жгучий вопрос: как могут в человеке уживаться противоположные, взаимоисключающие потребности? Давайте и мы попробуем разобраться в том, что толкает порой самых любящих, верных и преданных на обман и поиски новых отношений.
Верность супругов до гроба хороша как этический идеал. Но дело в том, что биология жизни включает в себя полигамность. В основе которой — суровый биологический закон: самцы озабочены тем, чтобы передать свои гены максимально многочисленному потомству, и используют с этой целью как можно больше партнерш своего вида, а самки предпринимают такой же маневр, дабы проконтролировать, не появился ли на “генном рынке” более представительный партнер, сулящий улучшение качества потомства. Люди каменного века не знали моногамии — все племя совместно растило общих детей. Моногамный брак появился в цивилизованном и экономически развитом обществе. Поэтому ученые, жертвуя моралью ради истины, непреклонно твердят: измену нельзя считать отклонением от правила, это универсальная константа: полигамия заложена и в мужчине, и в женщине генетически.
Биохимики могут назвать поименно круг веществ в организме, определяющих нормальную физиологию человека: одни толкают нас к поиску перемен, другие — к повторению уже знакомых радостей. В мозгу есть специальные “регионы”, отвечающие за сексуальное и эмоциональное поведение. Здесь, на уровне подсознания, по генетической программе работают химические “фабрики чувств”. Кто-то генетически буквально запрограммирован на измену, а у кого-то “тяга налево” меньше. Все вещества-”соблазнители” продуцируются мозгом. Два гормона — вазопрессин и окситоцин — регулируют устойчивость связей, задают, так сказать, программу верности. Взаимодействие другой “сладкой парочки” — тестостерона и эстрогена (мужской и женский половые гормоны) — подталкивает человека на путь “греха”. Тестостерон и эстроген вырабатываются, в разных количествах, и в мужском и в женском организмах. В организме мужчины оба эти гормона продуцируются постоянно, поэтому мужчина “готов к измене” всегда.
Женщины наиболее склонны к любовным авантюрам накануне критических дней: когда яйцеклетка созрела, в организме образуется максимальное количество тестостерона, что резко усиливает либидо, и в этот период по своей склонности к изменам женщина приближается к мужчине. Не последнюю роль в сексуальной сфере играет адреналин, так называемый гормон внимания. Выброс адреналина обостряет нашу восприимчивость к первичным и вторичным половым признакам противоположного пола: следовательно, когда человек взволнован или испуган, он охотнее идет на сексуальный контакт.
Есть еще один, очень хитрый, возмутитель спокойствия: фенил-этиламин. Он действует от обратного — если его слишком мало, мы начинаем искать дополнительных возбудителей. Некоторые исследователи утверждают: после двух лет совместной жизни у супружеской пары практически прекращается выработка этого самого “фе”, отсюда — измены.
Итак, в нашем теле полно “аморальных” субстанций, которые так и толкают приличных людей на безумства. Но почему же тогда не все браки и связи распадаются через два года? Оказывается, и у верности есть свои рыцари, “молекулы любви” — эндорфины. Это естественные стимуляторы настроения, они помогают удерживать самочувствие в рамках гармонии: между уравновешенностью и удовлетворенностью. Кстати, любой человек может самостоятельно радовать себя эндорфинами: их содержание в мозгу повышается во время любых приятных телодвижений — при занятиях гимнастикой, зарядкой, в танце или при ходьбе.
Существует еще один важный помощник в борьбе с плохим настроением или печалью — серотонин. Выработке серотонина способствуют определенные виды пищи, содержащие сложные углеводы: макароны, крупы и шоколад. Когда галантные кавалеры дарят дамам шоколад, они поступают весьма разумно...
Однако человек живет не так, как диктует ему природа, а так, как велят общественные предрассудки. Поэтому измена для супругов отнюдь не пустяк, часто она ведет к настоящей трагедии.
Но измену можно предотвратить, если внимательно наблюдать за партнером. Странное расписание заседаний и встреч, внезапные уходы из дома, мальчишники и девичники в новой, малознакомой вам компании, встревоженность и растерянность в праздники и в выходные дни...
Большие возможности наблюдателю дает мобильный телефон — драгоценный инструмент для “нелегалов”. Очень часто люди не понимают, насколько просто отследить телефонные звонки и любовные послания, несмотря на двойные записи и другие уловки. А электронная почта? Когда-то любовное письмо можно было спрятать, но теперь средств связи так много, что обнаружить доказательства обмана довольно просто.
С момента, когда только вы начали подозревать неладное, еще можно повлиять на ситуацию. Ваш супруг/супруга еще ничего не решил/а, колеблется, сомневается, сравнивает, но не может выбрать. Именно сейчас у вас еще есть шанс сохранить семью, что-то изменив в себе и дав такую возможность партнеру. Это очень тяжелая работа, но ради собственного счастья и счастья своих детей можно пойти и на такое.
У того, кто хочет проверить подозрения, два пути: воспользоваться услугами частного детектива (что, несомненно, большая редкость) или самому стать Шерлоком Холмсом и планировать слежку и внезапные вторжения. Но прежде чем пойти на поиски правды, вы должны спросить у себя, готовы ли принять ее. Прежде чем начать выяснять, спрашивать, надо ясно представлять себе, к чему вы стремитесь. Можно получить болезненную рану — и уже никогда не вернуться к прежним отношениям. Подумайте над этим. Если вы не чувствуете в себе сил пережить все возможные последствия, лучше оставить все как есть.
Измена и уход из семьи — не одно и то же. Решиться уйти — очень смелый шаг, но если он сделан, главный вопрос, который вы бросаете в равнодушное пространство: как жить дальше?
Для начала постарайтесь понять, что расставание с любимыми всегда происходит в два этапа, один из которых — физический, а второй — душевный. Первый — это этап непосредственного разрыва отношений. Второй — долгий промежуток времени, который необходимо прожить, постепенно примиряясь с мыслью, что вам никогда больше не быть вместе.
Часто говорят, что путь туда равен пути обратно. То есть время, необходимое на излечение от боли расставания, приблизительно равно времени жизни вашей любви. Если, например, вы встречались год, не ждите, что сможете забыть его через неделю. Боль будет уходить постепенно. Кто-то излечивается быстрее, кто-то медленнее, а кто-то — никогда. Но, как ни странно, это зависит не от силы любви и привязанности, а только от вашего собственного желания сделать это.
Наталья БЕРЕЗОВСКАЯ, врач-психотерапевт
Чтобы процесс “излечения” стал менее болезненным и трагичным, придерживайтесь следующих рекомендаций:* Осознайте, что это — не ваш каприз, а серьезная психологическая травма, симптомы которой схожи с симптомами, испытываемыми людьми после ухода из жизни близких.
* Если вы перестаете спать, есть, не в состоянии нормально учиться или работать, вам необходимо обратиться к специалисту. Статьи, подобные этой, возможно, и займут ваше внимание на несколько минут, но потом вы опять останетесь наедине со своими мыслями, а вам требуется срочная помощь.
* Старайтесь все время находиться среди людей: встречайтесь с друзьями, занимайтесь спортом, ходите в кино и театры. Даже если вам совсем не хочется, примите это, как горькую микстуру во время эпидемии гриппа. Не стоит в это время браться за слишком сложную работу, требующую пристального внимания: сначала научимся ходить, а потом уже — бегать.
* Разрешите себе плакать, жаловаться, обвинять того, кто вас оставил. Проговорите эту проблему столько раз, сколько вам нужно. Постарайтесь понять, почему так случилось. Вспомните, как развивались ваши отношения с другими людьми — не по такой же ли схеме? Что можно изменить, чтобы не повторить подобного финала в следующих отношениях? Подумайте о том, как в будущем избежать связей, которые вместо радости приносят горе и разочарование. Учитесь строить со своими партнерами устойчивые отношения, способные приносить удовлетворение и радость, а не страдания
и боль.
* Соответствуйте своему биологическому возрасту. Стройте жизнь сами, берегите душевное здоровье, не позволяйте другим навязывать вам свои правила игры.
* Тщательно прислушивайтесь и присматривайтесь ко всем вашим будущим избранникам/избранницам. Если вы понимаете, что этот партнер не подходит для совместной жизни — рвите отношения без сожаления, потом будет гораздо больнее.
* Ведите разговоры с мудрым, опытным и доброжелательным человеком. Не обязательно это должен быть врач-психотерапевт (хотя, конечно, желательно). Таким человеком может стать кто-то из вашего ближайшего окружения, кто-то, кто поможет вам взглянуть на ситуацию со стороны и не наделать глупостей.
Теперь о том, чего делать ни в коем случае нельзя:* Не ищите в срочном порядке замену. Закончите сначала предыдущие отношения, в том числе и в душе. Негуманно использовать ни в чем не повинного человека в качестве “пластыря” для ваших ран. Наверняка через какое-то время он поймет свое предназначение и дальнейшее развитие романа станет полностью непредсказуемым. Кроме того, если он также оставит вас — цена за это кратковременное утешение может стать катастрофически большой.
* Не меняйте в первое время привычные условия жизни, не уезжайте далеко и надолго, например в длительную заграничную командировку или на новое место жительства. Отсутствие “под боком” друзей и почти неизбежная ностальгия только усугубят и без того нелегкое душевное состояние.
* Не бросайтесь сломя голову в случайные, недолгие связи. Они не вылечат вас, а только приведут к обострению душевного одиночества и очередным разочарованиям. Каждый раз после такой связи вы будете возвращаться к начальной точке, вместо того чтобы “вылечиться” и идти дальше.
* Не вымещайте свое разочарование на детях. Когда родитель оказывается в роли брошенного, ребенок это очень сильно переживает. Своеобразный детский эгоизм приводит к тому, что он остро ощущает нехватку любви со стороны родителя. Пощадите хрупкую детскую психику — не ищите у них утешения. Обсуждайте свои проблемы со значимыми для вас взрослыми. С другой стороны, часто именно присутствие детей помогает скорее вернуться к нормальной жизни и снова почувствовать всю прелесть мира.
