Фото носит иллюстративный характер.Причины родительской холодности
Однозначного ответа, почему одного ребенка родители купают в любви и заботе, а к другому — возможно, сами недоумевая и коря себя, — не испытывают ни теплых чувств, ни особого интереса, нет. Причин может быть множество, одна из распространенных — психологическая неготовность к родительству.Частая история: молодая женщина только-только окончила вуз, начала строить карьеру, о материнстве в ближайшие годы не помышляла, но случилась незапланированная беременность. Психологически зрелая женщина примет ситуацию и сможет наслаждаться ролью матери, на время отложив мечту о реализации в профессии. А для незрелой ребенок будет ощущаться как помеха. Она с горечью вспоминает свою прошлую «свободную» жизнь, спит и видит, как вернется на работу, и не может дождаться, когда малыш подрастет, чтобы отдать его в детский сад или препоручить бабушке, няне.
Анна Хидирян
И совсем другой расклад, когда женщина психологически повзрослела, состоялась как профессионал, чувствует себя в финансовой безопасности, после неудач в личной жизни наконец встретила надежного мужчину и осознанно хочет родить от него ребенка. Отношение к малышу будет совершенно другим — трепетным и наполненным обожанием.
Еще одна нередкая причина — родительское разочарование, когда ребенок не соответствует ожиданиям. «Хотели мальчика — родилась девочка, мечтали о вундеркинде, а у ребенка нет ярких способностей, у всех в семье высокий IQ, а ребенок учится средне, мать красавица, а у дочери заурядная внешность, отец сильный, а сын чувствительный и ранимый», — приводит примеры специалист.
Родители с более высокой степенью зрелости в итоге принимают ребенка таким, какой он есть, потому что понимают: он отдельная личность. А вот родители, для которых ребенок — это словно продолжение их самих или их «проект», могут всю жизнь прожить в разочаровании.Есть такой феномен в некоторых семьях, когда один из детей «назначается» на роль неблагополучного — в плане здоровья или поведения. И тогда все отношения, эмоции словно бы вращаются вокруг этого ребенка, а остальное отходит на второй план. Все детство «козел отпущения» слышит: «Ты наша главная проблема!» Но стоит подросшему ребенку ступить на путь выздоровления, выпорхнуть из гнезда, как семья начинает разваливаться на глазах, как будто именно этот «проблемный» ребенок удерживал семейную систему в целости и сохранности.
Коварный соперник
Человек, который в раннем детстве пережил травмирующую разлуку с родителями, может пребывать в уверенности, что он нелюбимый ребенок, хотя объективно это не так. Особенно критично расставание с матерью для младенцев.«Мать серьезно заболела и несколько месяцев провела в больнице, для ребенка ее отсутствие — катастрофа. Он чувствует себя одиноким и покинутым, в его представлении мать умерла, ведь он еще не способен понимать трудные жизненные обстоятельства. Или семья остро нуждалась в деньгах, и родители приняли нелегкое решение оставить дошкольника с бабушкой, а сами уехали на заработки. Вернулись — а контакт с подросшим ребенком не складывается. Ребенок прикипел душой к бабушке, которая кормила его пирожками, читала сказки, утешала, когда ему было плохо. Привязанность к родителям, которые по факту любят и заботятся, не сформировалась или ослабла», — объясняет психолог.
Сомневаться в родительской любви часто начинают старшие дети с появлением в семье новорожденного.Представьте себя на месте 5‑летнего ребенка, который привык быть всеобщим любимцем, и вдруг взрослые переключились на кого-то другого. У матери почти вся энергия уходит на малыша, да и объективно 5‑летний требует меньше внимания. Но старшему это не объяснишь, для него новый член семьи — коварный соперник. Старший с болью замечает, с какой нежностью мама смотрит на младенца, носит на руках — и делает вывод, что его списали со счетов. И даже если родители с ног сбиваются, чтобы первенец не чувствовал себя обделенным, у него будет стойкое ощущение, что ему перепадают крохи, а вся любовь и внимание достаются младшему.
Иногда одного ребенка родитель тонко чувствует и понимает, а с другим родства душ нет. Не получается найти общий язык, потому что родитель и ребенок как будто из разного теста. Так тоже бывает.
Не тонуть в обидах, а строить свою жизнь
Некоторые люди находят очень удобное объяснение своим неудачам: попытки создать семью терпят крах, нет друзей, не получается выкарабкаться из нужды — во всем виноваты родители. Недолюбили, недодали. На самом деле многое зависит от самого человека, особенностей его личности.Все мы разные. Один получал в детстве крупицы внимания и заботы, но не застревает в претензиях и обидах. Он идет в мир и реализует себя. А вокруг другого хороводы водили, а он не может смириться, что «плохие» родители однажды не купили игрушку. Застрял в своей зависти и обидах — и варится в них, а жизнь проходит мимо.
«Когда человек обвиняет других в своих проблемах, это говорит о неготовности к взрослению. Быть взрослым — значит взять ответственность за свою жизнь на себя, принять свое прошлое, смириться с тем, что совершенных родителей не будет. Другое дело, что особенности психологической истории человека могут ему мешать достичь этого состояния взрослости», — говорит Анна Хидирян.Природой так задумано: чем старше становится ребенок, тем меньше он зависит от родителей, в том числе психологически и эмоционально. В детстве родительская любовь и тепло крайне важны. Но когда ты уже взрослый, упиваться жалостью к себе из-за дефицита этой любви непродуктивно — пора активно строить свою жизнь. Важно создать свой мир, в котором есть любящая семья, надежные друзья, любимое дело.
Зрелая личность переосмысливает свое прошлое. Многие, становясь старше, начинают понимать своих родителей. Например, задерживаясь на работе, они чувствуют вину перед собственными детьми и делают открытие: родителям тоже приходилось в поте лица добывать свой хлеб насущный. Они тоже уставали и грызли себя за то, что дети недостаточно обласканы. Такой новый взгляд смягчает боль, примиряет с неидеальным прошлым.
А может, вам достались родители, которые не особо способны любить. Ну вот нет у них такой «опции» — нет и не будет. Или они говорят на «иностранном» для вас языке любви.Допустим, вы по натуре чувствительный человек, а мать никогда не отличалась чуткостью и отзывчивостью. Вы жаждете разговоров по душам, а она не способна их вести, зато всякий раз к вашему приезду готовит ваше любимое блюдо. Это ее способ проявлять любовь и заботу. «Важно реалистично оценивать своих близких, их возможности в выражении любви. Эмоционально во многом легче тем детям, которым удается ценить то, что дают родители», — рекомендует эксперт.
