Границы допустимого
Многие, имея вроде бы все под рукой, ищут острые ощущения на стороне. Но если этого не избежать, значит, нужно определять какие-то границы допустимого? Вот только, как показывают непростые жизненные ситуации, у каждого из нас свои понятия об этих границах, которые очень редко совпадают с параллелями, устанавливаемыми партнером. И когда разногласия в этом плане становятся очевидными, напряжение растет, отношения искрят высоковольтными разрядами и летят под откос, разрушая годами выстраиваемые и вроде бы комфортные для обоих маршруты.Как поступать в подобных ситуациях, можно ли вернуть утраченные чувства и стоит ли следовать совету: не можешь изменить обстоятельства — меняй свое отношение к ним? Попробуем разобраться на конкретных примерах.
Игра на грани
Недавно обсуждали тему семейных измен со случайным собеседником. Мой оппонент — мужчина лет 45, вполне состоявшийся и в профессиональном, и в семейном плане. Дома — заботливая жена, любящий сын, несовершеннолетняя дочь, еще требующая отцовского внимания. Папа часто ездит в санатории и подшучивает: супруга, конечно, ревнует, но доверяет — столько лет вместе!— А вообще измена измене рознь, — утверждает он. — Просто провести два-три дня или неделю с понравившейся дамой — вовсе не измена. По крайней мере до тех пор, пока чувства остаются свободными…
Что ж, начинаем разбираться. С кем готов завести роман отдыхающий? Нет-нет, совсем не с первой встречной. Чисто технический секс ему не интересен. Собеседник признается: прежде всего нужно, чтобы сердце «щелкнуло». Ах вот как! Но если этот орган дал-таки сигнал к началу действий, значит, и чувства в процесс уже чуть-чуть вовлечены? Так измена это или нет?
— Нет, — упрямо стоит на своем санаторский мачо. — Разъедемся со случайной знакомой, и все закончится. Стало быть, это не измена, а просто временное увлечение.
Согласитесь, очень интересная позиция. Думаю, если бы жена узнала о столь бурных лайт-приключениях супруга, вряд ли бы она согласилась с «безобидностью» его поведения. Но попробуем спроецировать обратную ситуацию: пока муж отдыхает, мать его двоих детей тоже позволяет себе слегка пошалить на стороне. Конечно же, как и он, — тоже «без чувств». А это измена? Андрей (назовем его так) задумывается. Неприятно. Но хорохорится:
— Простил бы, вне сомнений…
А вот я не уверена. Как не уверена и в том, что после очередного «бесчувственного» секса, основанного, якобы, лишь на взаимной симпатии, кто-то из двоих в итоге не решит уйти из семьи. То есть идет игра на грани. И оправдывать эту игру лишь поиском развлечений не стоит. Собака зарыта где-то намного глубже.
Право на счастье
А что говорят по этому поводу специалисты? Психолог Витебского областного клинического центра психиатрии и наркологии Игорь Теряев утверждает: если человек идет на измену (неважно, физическая она или психологическая), значит, в действующем союзе его что-то не устраивает. Причин может быть много — от банального угасания чувств до скрытых противоречий в отношениях. Разные точки зрения на бытовые вопросы, сексуальное поведение, профессиональную увлеченность, воспитание детей и т.д. Важно вовремя понять партнера, прочувствовать, дипломатично обсудить проблемы, пойти навстречу. И делать это нужно с двух сторон одновременно. Одностороннее движение ни к чему не приведет. Просто кто-то быстрее дойдет до финиша, за которым — глухая стена непонимания и крах.Роман на стороне ради укрепления брака? Нереально. Это просто очередное удобное оправдание для тех, кто привык и хочет изменять. Таким образом один из партнеров будет «укреплять» союз ровно до того времени, пока правда не вылезет наружу или он сам не встретит человека, ради которого решит пожертвовать всем. В любом случае развод неизбежен.
Еще один миф: нагуляется — перебесится. Сложно найти партнера, который будет согласен терпеть развлечения любимого на стороне в ожидании того самого «перебесится». Да и зачем? Не лучше ли просто поставить точку в исчерпавших себя отношениях и взяться за устройство личной жизни? Мы все имеем право на счастье.
Хотя и в этом случае стандартных путей выхода нет — все слишком индивидуально. Рассмотрим пример. 35-летняя женщина обратилась за анонимной психологической помощью на прямую линию. Она уверена, что муж ей изменяет. При этом сама себе оставляет лазейку — не выяснять подробности. Случай из разряда тех, когда меньше знаешь — крепче спишь. На руках у неработающей горожанки — ребенок-инвалид. Десятилетний мальчик-даун требует постоянного внимания. Без помощи неверного мужа ей никак не справиться. И сейчас она вынуждена делать вид, что об изменах даже не подозревает. Сложно? Да. Но это ее выбор. Уже не ради семьи — ради сына. Ей советуют попытаться укрепить взаимоотношения в семье, освежить чувства. Показать, что в сердце достаточно места как для любви к больному ребенку, так и к его отцу. Возможно, мужчина устал от тягот семейных будней и просто пытается отвлечься на стороне? А ведь беда у них общая.
Закрыть глаза или расстаться?
Марине — 46. И вот уже полгода как от нее, красавицы и умницы, ушел муж. Банально — к лучшей подруге. Кстати, тоже замужней. К той, с которой делилась самым сокровенным, которую считала своей преданной единомышленницей. Разоблачение стало оглушительным.— Сначала я заметила изменения в привычках Саши. Он стал чаще пользоваться парфюмом, заинтересовался обновками, под разными предлогами старался уехать из дома, — вспоминает Марина. — Я заподозрила неладное и скачала инфу с видеофиксатора в машине. Была шокирована увиденным и услышанным: он встречается с моей подругой, ездит к ней домой, а потом в машине оба со смехом обсуждают подробности нашей (в том числе интимной) семейной жизни.
В общем, Марина молчать не стала: высказала все в глаза. А муж в итоге ее саму и обвинил в случившемся. Он, дескать, вовсе не планировал уходить из дома. И если бы жена была «умнее» — сделала вид, что ничего не замечает, они продолжали бы жить вместе. А так иного выхода нет: теперь он планирует строить жизнь с новой возлюбленной.
— Сейчас любовники живут вместе на съемной квартире. Собираются делить имущество с прежними половинками. Я подала на развод, но все думаю: если бы тогда набралась терпения и смолчала, может, все было бы хорошо? — сомневается в правильности своих действий Марина.
Что думают специалисты? Каждый имеет право на второй шанс. Мы все когда-нибудь и в чем-нибудь ошибаемся. Но если человек не сожалеет о сделанном, а сетует лишь по поводу того, что все открылось, это не раскаяние. Тут уж вам выбирать: оставаться на скамейке запасных и реветь по ночам в подушку, простить и попытаться смириться или гордо поднять голову и отпустить того, кто предал.
И еще один миф: мужчины изменяют намного чаще. Увы, женщины бывают не менее изобретательны. Да, времени и сил у дам, обремененных детьми и домашними хлопотами, для походов налево меньше. Но в определенных обстоятельствах это не становится преградой. Причем иногда представительницы прекрасного пола шокируют своим поведением даже видавших виды донжуанов.
В ТЕМУ
Недавно международная группа психологов провела исследование, в котором приняли участие 500 пар. Выяснилось, что своим партнерам изменяет каждый четвертый мужчина и каждая шестая женщина. Интересно, что предательство в новых отношениях может повторяться еще чаще, чем в предыдущих. Даже при наличии более сильных чувств и привязанности. Вывод: берегите то, что есть. И помните: поиски острых ощущений на стороне чреваты безвозвратными потерями.
begunova@sb.by
