У чада, которого слишком опекают, может сложиться жуткое представление о мире
Хорошо помню, как, будучи ребенком, стремилась помочь маме – постирать, погладить, сделать уборку. Пользы от меня, безусловно, было немного, и я, скорее, мешала, путалась под ногами. Видимо, так рассуждала и мама, то и дело пытаясь отвлечь меня от «благих намерений», переключить мое внимание на что-то другое. Мол, еще поранишься, обожжешься… Как часто в стремлении защитить своего ребенка, продлить его пребывание в стране детства мы подавляем его самостоятельность. Правильно ли поступаем?
В объятиях можно и… задушить
Мама семилетней Лены уделяет дочери много внимания — водит ее в школу, на занятия танцами, читает, делает с ней уроки и т.д. Казалось бы, куда больше? Как не любить такую маму? Но… Недавно Лена заболела, при этом почему-то стала отталкивать мамину заботу. Почему девочка не хочет, чтобы ее жалели? Маме обидно до слез…
Чтобы понять, почему дочь отталкивает вашу заботу, психологи советуют поставить себя на ее место. Может, это попытка хоть как-то проявить свое я? Ведь очень часто, жалуясь на своеволие детей, родители (обычно матери) следуют за ними по пятам и в буквальном смысле слова не дают бедолагам шагу без спросу ступить.
Когда ребенок не чувствует себя одиноко в мире, его окружают любовью и заботой, это отлично. Но если мама чересчур активна и почти вся ее активность направлена на ребенка, она может (естественно, в переносном смысле) задушить его в объятиях. Так, собственно, и происходит в этом случае. Взрослые, которые не позволяют ребенку шагу спокойно ступить, постоянно дают инструкции, советы, одергивают, поучают, отчитывают, делают это из лучших побуждений. Но ребенку в таких семьях не хватает жизненного пространства, он задыхается и теряет самообладание. Лена на редкость разумная и воспитанная девочка, раз так долго сдерживала свои эмоции, и, возможно, это вылилось в психосоматику (эмоциональное напряжение ослабляет защитные свойства организма).
Принесение своей жизни в жертву ребенку рано или поздно оборачивается сложностями для обеих сторон или одной из них, утверждают специалисты. Так что нужно побороться с гиперопекой: предоставить дочери больший простор для проявления своего я, и тогда многое станет на свои места.
С гиперопекой родителей, убеждены психологи, столкнулся и семилетний Саша, маму которого беспокоит недружелюбность сына. Мальчик с этого года пошел в школу и упорно держится вдали от всех, а переменки чаще всего проводит с… книжкой.
Оказывается, именно чрезмерная опека лишает ребенка инициативы, подавляет его волю. Дети, над которыми взрослые до школы «нависали», зачастую начинают бояться ответов у доски, контрольных, учительницу, общения со сверстниками. Со временем у них на этой почве может развиться так называемый школьный невроз, и учеба пойдет насмарку.
На первый взгляд это кажется парадоксальным, ведь родители опекают ребенка именно для того, чтобы оградить его от опасностей. Но если разобраться, странного тут ничего нет. Какое представление о мире возникает у малыша, над которым трясутся взрослые? Конечно, ужасное! Все, что ни возьми, таит в себе угрозу! Выйти из дома одному нельзя – тебя тут же похитят, молоток не бери – отшибешь палец, с незнакомыми ребятами на детской площадке играть нежелательно – подцепишь инфекцию. И так далее.
Саша производит впечатление вполне самостоятельного ребенка, но имеет смысл в период адаптации к школе оказать первокласснику психологическую поддержку, проигрывая с ним различные ситуации, с которыми он может столкнуться на уроках и на переменах. Важно отработать с ним правильные модели поведения в тех ситуациях, которые, по вашему мнению, способны вызывать у ребенка психологические трудности. Лучше всего играть с куклами или мягкими игрушками, и пусть одна из них все делает неправильно, а другие наставляют ее на путь истинный.
Ваш мальчик трудно сходится со сверстниками? Придумайте сценку, как зайчик стоит в сторонке, печально глядя на резвящихся зверюшек. А медвежонок вовлекает его в игру, учит, как надо познакомиться, как завоевать расположение новых друзей. Только следите за тем, чтобы игра не превращалась в запугивание. Иначе ребенок подумает, что в школе его ждут сплошные неприятности, и решит вопрос кардинально: откажется туда идти, и все тут.
Не могу и не хочу
Восьмилетний Митя ничего не может сам. Не может и не стремится, ведь всегда есть те, кто спешит на подмогу, — родители, бабушка с дедушкой. Такую позицию занимает во всем. Домашнее задание – помогите, убрать постель – сам не осилю. А если что-то не получается, и не один раз… Уговорить повторить этот «трюк» практически невозможно. Разбаловали?
Вполне возможно. Или, может, вовремя не поддержали, не похвалили, а, напротив, покритиковали. Зачем же стараться, если у тебя все равно ничего не получается?..
Всегда настраивайте ребенка на успех, который, вполне возможно, придет за трудностями, советуют психологи. Подбадривайте подростка. Уверенность появляется тогда, когда тебе говорят: «Я знаю, ты можешь это сделать! Ты это сделал! Потрясающе!» Нет такого скромного успеха, который не заслуживал бы похвалы.
Позволяйте исследовать. Подростки, да и взрослые, восхищаются теми, кто стремится познавать новое, преодолевать преграды, и идут по их стопам. Но как часто мы учим наших детей не рисковать!
Выслушивайте детей, когда они говорят о своей мечте. Поддерживайте их мечты, какими бы далекими от жизни они вам ни казались. Важно, чтобы ребята умели ставить цели и думать о том, как это осуществить.
Поощряйте сына или дочь выступать в классе. Умение говорить перед аудиторией без стеснения — одно из главных качеств уверенного человека. Пусть ребенок потренируется дома, прежде чем выступить перед классом.
Родители, убеждены психологи, должны привить ребенку три главных качества: уважение, находчивость, ответственность. И еще: учите ребят на собственном примере, ибо пример родителей важнее всех сказанных слов.
Семилетний Петя – фантазер со стажем. Прежде он с увлечением читал сказки, теперь – фантастику. Если сначала родителей не слишком тревожило, когда он, как и многие другие, придумывал, что он волшебник или путешественник, то теперь маме кажется, что фантазии переросли в патологическое вранье. У мальчика находится миллион оправданий своим проступкам. Например, был в другом измерении или на борту космического корабля… Как разграничить фантазию и реальность?
Фантазия, убеждены психологи, не что иное, как один из способов познания мира. Поэтому период детского фантазирования — явление не только обычное, но даже обязательное. Придуманное может отражать то, чего не хватает ребенку в реальной жизни.
Но если в дошкольном и младшем школьном возрасте фантазии — явление абсолютно нормальное, то уход подростка в придуманный мир заставляет насторожиться. Фантазии его всегда касаются реальных вещей, которые в воображении могут быть представлены в гипертрофированной форме. Таким образом, ребенок уходит от решения важных проблем в воображаемый мир, где с проблемой справиться легче.
В этой ситуации родителю необходимо не критиковать и не запрещать фантазировать, а постараться вникнуть в «фантастический» процесс, понять причину увлечения ребенка, для чего ему это нужно (если же, конечно, сам взрослый не утрирует данную проблему). Самое главное — постепенно объяснить ему, что любая фантазия в пределах разумного запросто может стать реальностью! Надо лишь приложить усилия.
(Благодарим за помощь в подготовке материала Социально-педагогический центр Борисовского района и его директора Елену Зябликову)
