Надо любить жизнь больше, чем смысл жизни

Есть такая легенда. Одна молодая женщина так горевала об умершем маленьком сыне, что не давала похоронить его тело. Прижав к себе свою драгоценную ношу, она явилась к Будде, умоляя помочь. "Хорошо, - согласился Будда. - Но только при одном условии. Сходи в ближайшую деревню и принеси горсть риса из каждого дома, который никогда не знал горя". Женщина вернулась с пустыми руками. Она поняла, что горе - спутник жизни... Водоворот мучительных чувств засасывает людей не только после смерти близкого человека: болезни родных, детей, развод, потеря работы, дома, друзей, здоровья выбивают почву из-под ног. Иногда, видя такую погруженность в свои переживания, окружающие начинают недоуменно переглядываться. Увы, никому не дано до конца понять чувства другого, можно лишь научиться уважать человека в его горе - считает шведский психолог Гюрли Фюр, которая недавно провела для белорусских специалистов семинар.

Горе многолико. Анастасия Цветаева, человек с блестящей памятью, абсолютно не помнила похорон матери, хотя и была их свидетелем. Гарик Карапетян, потерявший во время землетрясения в Спитаке брата и дочь, много месяцев о первом говорил со слезами на глазах, а о второй - с отеческой улыбкой и в настоящем времени. Жена умершего актера Жерара Филипа Анн вела двойную жизнь, делая вид, что видит покойного и даже разговаривает с ним. Почему так бывает? Почему умный, взрослый человек смотрит на мир сквозь шоры, не желая принимать негативную информацию? Как объясняет заведующая отделением психотерапии Минского детско-подросткового психоневрологического диспансера Ольга Гладкевич, у каждого из нас есть множество так называемых мыслей-форм - по сути, мечтаний, которые, часто неосознанно, формируются исходя не только из наших личных представлений, но и опыта предков, родителей. Идеальный ребенок, партнер, работа, квартира... Несовпадение этого образа с реальностью выбивает человека из колеи. "Нет, это неправда, это неправильный диагноз", - самая распространенная реакция мамы тяжело больного ребенка на слова врача, сообщающего неутешительную правду. Тот, как правило, настаивает, взывает к разуму, доказывает свою правоту цифрами и фактами, между тем, по мнению шведских психологов, делать этого не нужно ни в коем случае. У каждого свой способ и своя скорость переработки негативной информации, просто мама пока не может (или не хочет) отказаться от своей мечты. И окружающих это не должно пугать, поскольку "неадекватность" свидетельствует о том, что сработали механизмы психологической защиты. Как мы должны реагировать, если мама девочки-"колясочницы", с задумчивым видом наблюдая за матчем, говорит: "Нужно будет на следующий год обязательно записать ее в секцию футбола"? Что должны думать, если папа ребенка-аутиста, который учится в спецшколе, с пеной у рта начинает доказывать: мол, мы могли бы заниматься и в обычной, но все-таки здесь ему будут уделять больше внимания? Как утверждает Гюрли Фюр, достаточно лишь внимательно выслушать и одобряюще покивать. Ведь в самой глубине души оба родителя знают правду, но пока не готовы ее принять.

Нити мечты, настаивают психотерапевты, нельзя обрывать сразу. Именно совершенно непереносимые известия свели с ума Офелию, поставили на грань нервного срыва Ретта Батлера из "Унесенных ветром", двое суток просидевшего над телом погибшей дочки. Возвращать к действительности человека следует постепенно. Чтобы он вернулся в реальность, нужно дать ему какое-то время (иногда весьма длительное) побыть в нереалистичном мире. "Все-таки прав был утесовский кучер, - говорит Ольга Гладкевич, - из знаменитой песенки "Все хорошо, прекрасная маркиза", когда выдавал своей хозяйке плохие вести порциями, постепенно". Такова человеческая природа: когда мы не можем вынести реальность, то прячемся в мечты. Как та шведская домохозяйка, которая жарила мясо к ужину. Тишину нарушил телефонный звонок, и мужской голос сообщил, что самолет, в котором летел ее муж, разбился. Женщина схватилась сначала за первую соломинку, возмутившись: "Что за идиотские шутки?" Потом за вторую: "Мой Карл всегда и всюду опаздывает. Он, наверное, и на этот раз опоздал". Затем за третью: "Но ведь кто-то все-таки спасся? У вас списки есть?". Получив на все вопросы отрицательный ответ, женщина тем не менее дожарила мясо и накрыла стол на две персоны...

Не спешите списывать такое поведение на шок, стресс, помутнение рассудка: мечта, надежда имеет свойство подпитывать, давать силы. В свое время немцы провели любопытнейший эксперимент с мышами, которые, как известно, держатся на воде не более 2 минут. Мышей поместили в полную ванну и за несколько мгновений до критического срока опустили решетки в виде лестничек, по которым те смогли выбраться наружу. И уже в следующий раз, вопреки всем законам физиологии, мыши продержались в воде... 2 часа кряду. То есть надежда увеличила их потенциал в 60 (!) раз. Чего ж тогда не ходить в мир мечты? Почему не смотреть сериалы, где добро всегда торжествует над злом? Отчего не черпать силы в старых фотографиях, воспоминаниях давно ушедших дней? Пусть человека защищают иллюзии, пока он не будет в состоянии принять правду и защитить себя сам.

"Ворота" психологической защиты запирают нас в мире мечты, но когда они откроются - никому не известно. И до тех пор задача окружающих - поддерживать человека, но не пытаться внедряться в его внутренний мир, оставьте эту операцию профессионалам, которые знают, как один за другим снимать механизмы защиты. Ведь одно дело - причитания Нади из фильма "Любовь и голуби", где, проклиная разлучницу, она не забывает поинтересоваться, заперт ли сарай, и совсем другое - психологический надлом, когда героиня безмолвно, словно мумия, лежит на кровати. Во втором случае это уже патологическая реакция, которая может затянуться на годы и из которой человека должен выводить специалист. Чем же мы можем облегчить муки близких нам людей?

Организуйте их внешнюю жизнь. Любая нестабильность требует сил для адаптации, а их у страдающего человека нет совершенно. Регулярность в повседневных делах и чувство безопасности - вот потребности человека в горе.

Не позволяйте искусственно подавлять переживания. Когда они уходят глубоко в подсознание, на компенсацию человек тратит до 80 процентов своей психической энергии. Рано или поздно новое горе прорвет зыбкую защиту - в виде тяжелейшей депрессии или больших проблем со здоровьем.

Боль имеет проклятую особенность не уходить прочь, пока мы отрицаем ее существование. Дайте человеку возможность выплакаться, кричать, швырять вещи, впадать в оцепенение, испытывать гнев или страх. Не пугайтесь, если в мыслях и поступках появляется что-то "сумасшедшее", часто во вред себе. Позвольте ему делать то, что он считает нужным. Чтобы прийти в себя, люди могут нагружать себя физически, писать письма в журналы, увлекаться ритуалами - религиозными или своими собственными, каждый делает что-то свое. У одной женщины после тяжелейшего развода была навязчивая идея поехать к морю и бросить в воду цветы. Она не успокоилась, пока не съездила на курорт и не пустила по волнам букетик.

Особое внимание и забота - детям, ведь у них недостаточно развиты механизмы психологической защиты. В практике шведских психологов была пациентка, которая упорно отвергала ценность любви и семьи. Психоаналитик пришел к выводу, что это последствия бессознательной травмы, которую она пережила в возрасте 2 (!) месяцев, когда полгода провела в больнице в тяжелом состоянии, оторванная от родителей. Лишь через 7 лет после начала лечения женщина смогла создать полноценную семью...

Чего хочет горе?

"Позвольте мне просто поговорить". Страдающие люди хотят говорить о своей потере и о своих чувствах, до мельчайших подробностей.

"Спросите меня об этом". Мы часто избегаем неприятных разговоров, хотя это демонстрирует уровень лишь нашего психологического дискомфорта, но не нашу заботу о ближнем. По наблюдениям психотерапевтов, многие пациенты, потерявшие близких, с готовностью откликались на упоминания о них до 800 раз за сутки.

"Поддержите меня и позвольте мне выплакаться". Нет большего подарка для убитого горем человека, чем участливое прикосновение; так мы выражаем свою заботу и внимание, когда слова неподвластны. Страдающий человек всегда вправе не принять нашу руку, что не мешает нам, по меньшей мере, предложить ее.

"Не пугайтесь моего молчания". Бывают случаи, когда перенесшие утрату люди как бы замирают, беззвучно глядя в пространство. Нет нужды заполнять тишину словами, нужно просто быть готовым продолжить разговор, когда они возвратятся в состояние "здесь и сейчас". Нам не нужно знать, где они были и о чем думали; единственное, что нас должно беспокоить, - чтобы человеку было комфортно.

Слова нон-грата

Есть слова, которыми мы пытаемся поддержать человека в трудную минуту, не подозревая, что делаем ему только хуже. Очистите свою речь от этих клише.

"Я понимаю ваши чувства". Каждый человек уникален и каждые узы - единственные в мире. Мы не можем знать, что чувствует другой человек, поскольку никогда не сможем пережить его чувства.

"Прошло уже два месяца. Ну как, вам легче?" Не существует лимита времени, отпущенного страданию. Принято считать, что даже самое страшное горе переживают от 6 месяцев до 2 лет, на самом деле оно иногда длится годами, бывает, что и всю жизнь.

"Извините". Это очень распространенная автоматическая реакция на печальное известие. Мы словно просим прощения за то, что люди переживают горе, за то, что мы невольно еще раз напомнили об этом. Однако что нам должны ответить? В этой ситуации нет адекватного ответа, и когда человек снова и снова слышит "извините", эти слова быстро теряют всякий смысл.

"Вы должны быть сильными ради своих детей, жены (мужа) и др..." Страдающему человеку нет необходимости быть сильным ради кого бы то ни было, не исключая и самого себя. Убеждая людей быть сильными, мы тем самым уговариваем их отречься от реальных эмоций.