Прыжок за флажки
Роман РУДЬ
Сейчас с ужасом думаю, как могла сложиться жизнь, не появись у меня того опыта самостоятельных путешествий. Вполне могло статься, что получился бы тепличный ребенок, из которого тотальная опека сделала бы беспомощного взрослого. Я наблюдал таких среди своих сверстников, которые с возрастом так и не научились самообслуживанию, не умели общаться с людьми и принимать решения. К счастью, армия потом многих перековала... Но были и те, кого избавила от солдатских сапог опять же родительская забота, нередко идущая только во вред. Некоторые мальчики, привыкшие, что их до первой щетины кормила с ложечки заботливая мать, так и не женились — они просто не научились общаться с противоположным полом. Негде было, их с детства ограждали от столь необходимой подростку социализации, не отправляли даже в невинные пионерские лагеря. Так и сидят до седых волос на шее у сгорбленных матерей. А те из тепличных, которым посчастливилось завести семью, нашли новую маму в лице жены. Теперь она нянчится с человеком, не способным взять на себя ответственность за семью. Именно из тех ребят, которые не пытались хотя бы однажды совершить побег за навязываемые взрослыми рамки, получаются идеальные подкаблучники. Потому что им так удобнее. Но зрелище это жалкое и вряд ли может служить примером для подрастающих мужчин.
Я к тому, что не надо пугаться подростковых побегов. Они для молодежи — инструмент познания мира и, что важнее, самих себя. Откуда ребенку узнать, на что он способен без родительской помощи? Сможет ли добраться до друзей, живущих в другом городе? Протянет ли день на пачке чипсов и бутылке кока–колы? Наконец, найдет ли силы признаться самому себе, что пока не готов ко взрослой жизни? Думаю, это важные вопросы, на которые мамы с папами, привыкшие только повелевать, указывать и диктовать, вряд ли смогут дать осязаемый ответ. Такое поймешь, только испытав лично.
Конечно, эксперимент небезопасный. Сейчас в городах и на дорогах гораздо больше угроз, чем было в нашей безоблачной юности. Поэтому мудрые родители постараются сделать так, чтобы «побег» оказался контролируемым — хотя бы с помощью мобильного отслеживания перемещений своего чада. Скажем, дадут задание навестить бабушку, живущую за тридевять земель. Или отправят в самостоятельный поход на байдарке. А то попробуют оставить его присматривать за городской квартирой, а сами уедут в отпуск. Риск вернуться к разгромленному жилью велик, но иначе никак. Подростку крайне важно, чтобы самые близкие поверили в его способность справляться с проблемами и перестали считать его несмышленышем. Люда, стоит рискнуть, чтобы потом, без страха войдя во взрослую жизнь, дочь и сын поблагодарили тебя за доверие. Точно так, как я благодарен своим родителям, которые сочли мои опасные эксперименты способом приобретения жизненного опыта, а не страшным преступлением против домашнего уклада.
Да, мы очень волнуемся за детей. Особенно когда они без присмотра. Но они вряд ли поймут глубину этих переживаний, пока не обзаведутся собственной малышней. Поэтому объяснять, насколько ранит их безвестное отсутствие, на мой взгляд, бессмысленно. Гораздо продуктивнее будет поступать, как англичане или французы, которые могут выставить из дома подростка уже в 16 — 17 лет. Вот тебе деньги на первое время, иди снимай жилье, устраивайся на работу, не забывай навещать мамочку, будь здоров. Даже самые нежные «цветы жизни» обязаны со временем принимать более жизнестойкие формы. Иначе быстро завянут, пав жертвой родительского эгоизма.
rud@sb.by
Не убегай, побудь со мною
Людмила ГАБАСОВА
И зачем ты, Рома, талдычишь мне про западный опыт, если традиции взаимоотношений отцов и детей там совсем иные? Ну принято у них в детстве давать полную вольницу, а с наступлением совершеннолетия ставить перед фактом. У нас же пирамидку нужно перевернуть: ребенка постоянно стараемся держать в узде и до такой степени иной раз увлекаемся, что и в зрелом возрасте колпак не снимаем. Кстати, в этом удушающем родительском контроле эксперты видят одну из причин детских побегов. А еще в холодности окружающих, чрезмерных нагрузках, демонстративном желании доказать свою взрослость... И что–то я ни разу не встречала в комментариях специалистов твоего убаюкивающего аргумента про подростковую страсть к путешествиям. Может, не повезло. А может, не надо заниматься самоуспокоением в наше время, когда между людьми все так сложно и взрывоопасно?
Знаешь ли, у дочки в классе есть такой потенциальный «потеряшка». Мальчишку с 1–го класса воспитывает бабушка. Раньше пыталась контролировать каждый его шаг, делать плечом к плечу уроки. Теперь не получается. Живет тот, как хочет. До урока может не дойти (хотя бабушка провожает его до школьной калитки). А возвращается порой и к полуночи. Где был, с кем — не говорит. Правда, одно время был замечен в «зацепинге» — ужас. Еще чуть–чуть — и он, видимо, ударится в бега. Скажешь, дурная наследственность? А по мне, так отсутствие мужской руки, которую бабушка как могла старалась заменить, но наивно, по–женски. Есть все же глубинная мудрость в древнем законе: «Воспитывай отрока по пути его». То есть в соответствии с его природой и характером. Но мы, современные родители, психологи никудышные. Слишком часто не можем понять, где пережали, каких ребенок наслушался советов со стороны, насколько адская смесь в нем закипает. Один мальчик пустился в бега, потому что ослушался папу — взял дорогой смартфон на занятия. Другой — когда в семье появилась младшая сестричка и все внимание родители сосредоточили на ней. Третий — чтобы окунуться в столичные развлечения, которые папа с мамой не одобряли, запрещали даже телевизор смотреть: «Сиди и готовься к ЦТ!» Статистика сама за себя говорит: только 30% «потеряшек» в России — из неблагополучных семей. У нас пропорция где–то 50 на 50. То есть не от побоев, не от скудости быта и безысходности жизни бежит куда–то примерно половина детей. Из протеста. От отчаяния. Ну и, конечно, от невеликого еще пока ума.
Когда они сами станут родителями, поймут, каково это: все глаза проглядеть, высматривая своего ребенка в окно, бегать по району, набирать номер за номером, рисовать в воображении все более и более страшные картины до истерики, до умопомрачения... Роман, я это тоже проходила в мягкой форме. К счастью, 12–летний сын пропал не на неделю, не на день, часов на пять. Но дело было поздним зимним вечером, после эмоционального срыва, чего прежде не наблюдалось никогда. Ушел без телефона — и пропал. Мы с мужем мечемся то по двору, то по квартире. И вдруг замечаем, что на пригорке у подъезда кто–то лежит пластом. Первая мысль: вот он, подростковый протест! Кинулись — а это посторонний пьяный вусмерть парень. Если бы не мы, заполошные родители, он точно как минимум заработал бы себе пневмонию — а так, растолканный, был отправлен домой на такси. Это, поверь, был единственный положительный эффект того мини–побега. Сынок, конечно, потом явился с понурой головой. Но сколько нервов было в топке сожжено!
Для меня это страшно — уходящий куда глаза глядят современный ребенок. Инфантильный и не умеющий отделять виртуальное от реального. Не понятый родителями и не понимающий их. Живущий с оглядкой на баллы и «лайки». В плену красивых картинок из социальных сетей. Он зачастую просто не осознает, что нигде нет идеала. Считаешь, прекрасно, если чадо оторвется от смартфона и ринется в мир? И что, прямо так, в пропасть с головой? Психология подростка ХХI века, замечаю, совсем не та, что была в ХХ, когда чудил ты. Безусловно, в этом и родители виноваты. Но не потому ли, что прошли горнило 90–х, обожглись и теперь или на воду дуем, или пашем как проклятые, поставив материальное выше человеческих отношений? Хвала тем папам, кто выкраивает время, чтобы съездить с сыном на рыбалку, по грибы или сплавиться на плотах! Знаю таких. Поклон тем мамам, кто каждые выходные, когда так хочется подольше поваляться на диване, придумывает для детей новую развлекательную программу — кино, планетарий, игровой центр, выставка! Таких среди моих знакомых еще больше. Но есть ведь и родители, не желающие себя лишний раз растрачивать. Сплавляют своих ребят в разваливающийся дачный домик к бабушке на все лето, хотя в семье три машины и даже крутой мотоцикл. Боюсь, как бы из–за банальной скуки и ощущения несправедливости эти дети тоже не рванули куда–нибудь в сторону Владивостока.
gabasova@sb.by
