Красивая... мужчина

Брутальное утверждение, что мужчина должен быть чуть краше обезьяны, в XXI веке отвалилось от мужской морали, как хвост. Взамен миру ангажировано новое понятие — метросексуал. И он не из тех, кто пристает к женщинам.

К метро он тоже не имеет ровным счетом никакого отношения. Разве только, оказавшись с ним рядом, хочется провалиться под землю от стыда за свой несвежий маникюр и не смазанную бальзамом от «Шанель» кожу. Хотя на самом деле еще не повод беспокоиться: метросексуал ничего этого в вас не видит, он супермегаблизорук и вообще ничего не видит далее себя. Он полностью безопасен! Если только вы не вздумаете в него влюбиться, но это уже ваша беда.

Первым парнем этой породы, говорят, был Нарцисс, увидавший в ручье свое отражение и в тот же миг осознавший, что подобной красоты больше не сыскать. Самым популярным из последних слывет футболист Бекхэм. Думать о красе ногтей, кстати, еще Пушкин учил. И я так мыслю, что в ту пору среди высоких сословий иначе и не велось. Бриолин и все дела... Но сегодня ухоженные красавчики — это не просто этикет или прихоть, они — целевая аудитория. Это в их сердца целятся работники маркетинговых отделов всех на свете парфюмерных фирм, портные и сапожники с именами и без, дизайнеры интерьеров, автомобильные компании, повара и рестораны, редакции крупнейших печатных изданий, фармакологи, хирурги и все, все, все. Люди многое готовы отдать во имя любви, и они бросают все к ногам разделенной любви самого себя к себе самому. Может ли такое сердце вырваться за пределы замкнутого круга и хотя бы на мгновение осознать чье–то иное присутствие в этом мире? Возможно, на миг... или на миг мига. Тогда метросексуал цепенеет и кричит: «Кто здесь?!» И тут же срабатывают механизмы защиты и сознание снова погружает любимца в сладкий плен внутренней неги.

С точки зрения эволюции метросексуал вроде и не нужен. Он, конечно, может внести свой вклад в развитие генофонда нации — в виде синих, как небо, глаз и потрясного трицепса, но самим потомством метросексуал не особенно озабочен. Правда, Дэвид Бекхэм плодится неплохо, но это вроде исключительный пример. Думаю, он так разошелся в силу финансовых и прочих возможностей при отсутствии склонности погружаться в детали семейной жизни... В основном метросексуал чуточку недоволен тем, что видит рядом с собой, и посему не особо хочет мараться о быт.

Так, если, по теории Дарвина, он в эволюционной цепочке — тело инородное, почему мироздание не вычеркнет из своего реестра этого парня? Дело в том, что Дарвин умер. Почти так, как Бог у Ницше. Теперь эволюцию делают рынки, диаграммы которых то скачут вверх, то падают вниз. Внутри этих диаграмм — обороты тех же парфюмерщиков и сапожников, и высокотехнологичных отраслей. Их задача — произвести и продать. Им нужен метросексуал, и они его множат.

PR — это война, которая каждый день завоевывает часть моей и вашей головы. Какой йогурт вы сегодня ели, чем стирали? И что, по–прежнему кипятите?

Откройте журнал: из окна «Бентли» презрительно смотрит сладкий парень в костюме от «Корнелиани». Чтобы вот так небрежно застегнуть этот пиджак, он уже купил золотой абонемент в лучший фитнес–центр своего города, стал постоянным клиентом дюжины салонов красоты, он облетел полмира бизнес–классом для того, чтобы произнести за обедом: «Да–с, в Милане скучно, а в Лондоне опасно...»

Знаете, кто он?

Он — мечта!

Его создали в военной лаборатории, чтобы запудрить вам и мне мозги. Растерялись и не знаете, чего хотеть? Эй, не отвлекайтесь от покупок, господа! Ваша зарплата — 300 у.е.? Тогда извольте копить на вот такую стиральную машину. И стремитесь зарабатывать больше, чтобы мы смогли продать вам вот этот холодильник... Считаете себя крутым, потому что ваш доход измеряется тысячами? Какие вопросы — получите часы, машинки и чувство неполноценности оттого, что марка пока еще подгуляла... Ах, вы еще круче?! Кораблик не желаете?

И наконец, если вы по–настоящему крутой парень, должно быть, понимаете, что есть настоящая мужская красота..

Отношение к любимой женщине, я так полагаю.