Минск
+2 oC
USD: 2.24
EUR: 2.43

О гендерных предрассудках

Гендерные предрассудки

Представьте ситуацию: человек теряет водительское удостоверение... Плохо!
Представьте ситуацию: человек теряет водительское удостоверение... Плохо! Он идет к врачу, потому что справка просрочена. Проходит полное обследование, получает справку, делает фотографию и подает документы в ГАИ, ему тут же дают временный талон. Спустя день он теряет талон. Хочется улыбнуться и сказать: “Блондинко!” Ан нет — взрослый мужик, разрушитель гендерных стереотипов. И, несмотря на все это, спустя еще день он уже отпускает едкие замечания по поводу женского ума. Не нужно спорить, в нашем обществе устоялись определенные клише, но есть герои, бросившие вызов общественному мнению и на своем примере разрушившие все мысленные надстройки над буквами М и Ж. Хочу рассказать вам несколько историй о мужчинах, которые ничуть не хуже. Да лучше! Такое нарочно не придумаешь...

Саша и Игорь смотрели футбол. И пили пиво. Футбол был хороший, а пива много. Утром Саша уезжал в отпуск, со всей своей семьей, на лыжах кататься. Вещи собраны, машина заправлена, все-таки в Европе бензин дороже. Нет, Саша не стал пить все пиво, поэтому его выпил Игорь. И ушел домой довольный результатом, футбольно-алкогольным. А Саша лег спать и проснулся, как и планировал, ровно в 6.00. В дорогу! Это он так думал... Но ключа от автомобиля не было нигде. В карманах не было, в сумке не было и на полках... И в полках! Дети смотрели, как растерянный и багровый папа роется в мусорном пакете. Но безрезультатно. Ах, изначально ключей, конечно, было два, но первый Саша постирал вместе с джинсами, а покупать дубликат не решился. Ведь есть же еще один ключ. Вернее, был...

Доверху упакованная машина стояла под окном, и даже багажник на крыше не откроешь — тот ключ тоже в исчезнувшей связке. Манящие образы альпийского отдыха медленно растворялись в сыром белорусском “паветры”. Окончательную точку поставил голос мастера станции техобслуживания: “Дубликат нужно заказывать, он придет через месяц”. Нет, ну как через месяц?! Машину в этот же день вскрыли и закрыли, вещи переложили в джип друга Игоря и ближе к вечеру все-таки уехали. И отдыхали, и катались, и сто раз обсуждали эту ситуацию: где же ключ?! Растворился... Нет! Спустя три дня его нашел Игорь, он по ошибке сунул связку себе в карман куртки, а там ключи завалились в дырку, оказавшись под подкладкой. Игорь еще все думал, что там странное такое перекатывается с боку на бок. Мужики потом все говорили: “Нет, ну, видимо, не судьба была ехать на этой машине! Кто знает, от чего Бог уберег?.. А вдруг там тормоза отказали бы”. Потому что мужики — они и в Африке мужики, даже своей бестолковости способны придать особенное судьбоносное значение.

*****

Слава улетал из Шереметьево прямо в Нью-Йорк. На каникулы, с женой и сыном. Он был доволен собой — ну не молодец ли?! Напевая песни, Слава изучал ассортимент виски в магазине Duty Free, но жена вдруг вскрикнула:

— Ой, а где наш сиреневый чемоданчик, тот, что в ручную кладь брали?

— Вот ворона! Я так и знал, — тут же рассвирепел Слава. — Вспоминай, где забыла.

— Ну там... На ленте досмотра.

И Слава понесся со скоростью человека, забывшего в проходном месте чемодан с ценными вещами. А посадку уже не то чтобы объявляют, а заканчивают. А путь к ленте досмотра далекий. Ну что уже сделаешь. Слава справился, через десять минут показался на горизонте с сиреневым “Самсонайтом” и произнес пламенную речь о том, что какие бабы все-таки курицы, магазины как увидят, уже ни о чем думать не могут. Так можно и голову потерять.

— Ваши посадочные, пожалуйста!

— ...

— Славочка, а где твоя сумка? — захлопала глазами жена.

— Вот бляха-муха! На ленте досмотра... — и Славка пошел на второй круг. Оказалось, что та, прошлая, скорость — это был совсем не его предел, потому что в сумке было ВСЁ! Деньги, документы, билеты, карточки. Это был не бросок — то, как скрылся за горизонтом Слава, обычно называют взлетом.

Все закончилось хорошо. Таможенники с чувством юмора оказались, отдавая сумку, сказали: “Ну забегай еще...”

*****

Я еще рассказала бы, но завершить обязательно нужно любимой историей — это сюжет Эмиля Брагинского, рассказанный Эльдаром Рязановым. Скоро Новый год, мы включим телик и всенепременно порадуемся за прекрасного раздолбая, холостяка и хирурга Евгения Михайловича Лукашина, прибывшего по ошибке в чужую квартиру и сумевшего довольно хитрым способом обратить эту бестолковость в божий промысел. Вот я и говорю — мужики... Это, кстати, еще из народного эпоса пошло — чем Иван дурнее и ленивее, тем у него все более лихо закручивается, так что на выходе и принцесса, и дворец, и кот в сапогах. А вот уже если дамочка — абы что, так у нее только незавидный исход в конце любой побасенки.

Вот почему так? Ведь отметь в трудовом коллективе учительница русского языка и литературы Надежда Васильевна Шевелева наступающий праздник и проберись в квартиру к симпатичному москвичу да улягся на тахту, сразу скажут — ...

А почему? Гендерные предрассудки!

sulimovna@rambler.ru
Заметили ошибку? Пожалуйста, выделите её и нажмите Ctrl+Enter
Загрузка...