Взрослые игры без правил
— Татьяна Александровна, поделитесь рекомендациями, как правильно взрослеть и не опоздать в стремлении стать самостоятельной личностью?— Не существует универсального правила, как грамотно отделяться от родителей. Да и в целом для начала нужно разобраться, что мы вкладываем в это понятие, поскольку оно имеет несколько значений. Сепарация бывает физической (когда дети живут отдельно) и эмоциональной (это уже более сложное понятие, включающее в себя финансовую независимость, готовность принимать решения без оглядки на взрослых, умение брать ответственность за свои поступки). Физическая сепарация далеко не всегда подразумевает эмоциональную, равно как и наоборот. Можно жить отдельно, но оставаться под полным контролем родителей, зависеть от них материально и морально. А можно жить в одной квартире и быть автономной единицей. Все очень индивидуально. Для кого-то проблема — разъехаться, а для кого-то — сбросить оковы родительской гиперопеки. Есть еще и третий вариант: многим представителям инфантильного поколения такое положение вещей — жить вместе и зависеть от старших — кажется нормой жизни.
— А когда в принципе должен начинаться процесс сепарации?
— С рождения. Потому что он проходит поэтапно. Примерно в три годика малыш осознает, что у него есть свои желания, которые он выражает всеми доступными ему способами: упрямится, капризничает, проявляет характер. Если в этом возрасте криками и наказанием принудить его к подчинению и «хорошему поведению», можно задавить эти ростки самостоятельности. И у вас вырастет пассивный, безвольный ребенок.
От 4 до 8 лет начинается социализация, выстраиваются отношения со сверстниками, появляется свой круг общения. И мама с папой перестают быть единственным средством общения с внешним миром. С 8 до 12 лет у школьника развивается волевая сфера личности, появляются зоны ответственности. Самый, пожалуй, сложный период — подростковый возраст с 12 до 18 лет: растет влияние сверстников, начинается бунт против родительских установок и правил. В это время очень важно искать компромиссы и не разрушать связь с сыном или дочерью.
В идеале процесс сепарации заканчивается в 18—22 года, когда юноша или девушка уже способны обеспечивать свое существование и распоряжаться своей судьбой без участия родителей. Но давайте будем реалистами: в современном мире это происходит все реже. Просто сравните военное и послевоенное поколение студентов, рабочих с подавляющим большинством нынешних ребят, поступивших в вуз. Среди них, безусловно, встречаются рано повзрослевшие самостоятельные личности, но это скорее исключение из правил.
Оторвать от сердца
— Может, современное поколение пришло к выводу, что самостоятельная жизнь не очень-то и нужна? Невыгодное это дело, по их мнению.— Многое зависит от того, в чем видеть выгоду. И умения зреть на перспективу. Сепарация позволяет человеку стать полноценной личностью, хозяином своей жизни, дает возможность свободно ею распоряжаться и получать от нее удовлетворение. Уверенность в себе, возможность направить свою энергию на достижение своих целей может только независимый от чужого мнения и чьих-то ожиданий человек. Кроме того, в процессе отделения от родителей мы учимся выстраивать личные границы — а это умение необходимо каждому из нас для построения здоровых отношений с противоположным полом, друзьями, коллегами, своими будущими детьми.
Нужно понимать, что сепарация — двусторонний процесс, в котором участвуют и дети, и мамы с папами. Задача первых — отделиться, вторых — отпустить. И зачастую проблема как раз возникает со старшим поколением. Они, сами того не осознавая, намертво привязывают взрослых сыновей и дочерей к себе. Вроде бы очень хотят, чтобы дети жили отдельно, но при этом всячески поддерживают их зависимое положение. Простой пример: ребенок поступает в вуз, уезжает учиться в другой город, но мама каждую неделю его навещает, привозит продукты, дает деньги, забирает в стирку белье и т.д. А потом жалуется друзьям на инфантильного «неблагодарного». В этом случае нелишне напомнить, что характер и привычки ребенка — продукт воспитания родителей.
— Значит, основной двигатель сепарации — матери и отцы?
— В первую очередь. Глупо обвинять ребенка в отсутствии самостоятельности, ведь человек так устроен: всегда стремится быть там, где ему комфортно. С точки зрения детей частичная автономия — штука очень выгодная: я вроде бы взрослый, делаю что хочу, но при этом постоянно беру у родителей деньги, пользуюсь их ресурсами, питаюсь за их счет, не оплачиваю коммунальные расходы. Зачем сепарироваться?
Но если вы не хотите и в 35, и в 40 лет возиться с инфантильной деточкой, нужно суметь вовремя подтолкнуть оперившегося птенца из гнезда. А для этого — поставить четкое условие: мы тебя вырастили, дали образование, дальше справляйся сам.
Детским обидам не место
— Какие техники сепарации нужно задействовать, чтобы сдвинуть процесс с мертвой точки?— Для начала — обрести финансовую независимость. Самостоятельно зарабатывать на жизнь и не бежать за помощью к родителям при малейших трудностях.
Необходимо проработать свои детские обиды на матерей и отцов и принять их такими, какие они есть. Помните, что прошлое уже не изменить, но в ваших силах сделать лучше настоящее и будущее. В конце концов, если вы не отказываете себе в праве жить так, как вам хочется, то почему ваши родители не могут поступать так же? Откажитесь от попыток их изменить, перевоспитать. Направьте энергию на устройство своей судьбы.
Еще один важный пункт — избавьтесь от комплекса вины перед родителями, прекратите во всем им угождать, чтобы заслужить похвалу. Вспомните выражение «Если человек не оправдал ваших ожиданий — это ваши проблемы: ведь это были именно ваши, а не его ожидания». Часто причина негативного отношения матерей и отцов к своим детям кроется в их собственных нереализованных амбициях. Им пора прекратить возлагать на вас ответственность за свои разочарования и научиться справляться с ними самостоятельно.
Четко определитесь со своими жизненными ценностями и приоритетами. Без оглядки на мнение родни. Нужно с уважением относиться к советам старших, принимать во внимание их жизненный опыт, но помнить, что за вас вашу жизнь никто не проживет.
Ищу себя
Незавершенная сепарация может сильно усложнить жизнь взрослому человеку. Он будет страдать от низкой самооценки, зависеть от мнения окружающих, подстраиваться под их желания, принося в жертву свои, — лишь бы заслужить одобрение. У таких людей всегда большие сложности с самореализацией и карьерой. У них размытые понимания своих целей и желаний, в результате, уже будучи убеленными сединами, они продолжают отчаянно искать себя в этом мире.lvk@sb.by
