У других Бондов было по одной-две девушки за весь фильм, да и те неизменно погибали. Но не таковы наши Бонды из Comedy Club. Гарик Мартиросян, Тимур Батрутдинов и Александр Ревва спасут девушек! Оградят их от ошибок в отношениях с мужчинами. Мы смешали, но не стали взбалтывать их ответы на вопросы наших редакционных барышень.
— Одна наша подруга встретила мужчину своей мечты. Вскоре он позвонил ей и предложил вечером поужинать, но у нее как назло была немытая голова. Девушка сказала, что не сможет прийти: ей же хотелось выглядеть на пять с плюсом! Но когда он позвонил ей второй раз, у нее были не выщипаны брови — и она снова не пошла вечером на свидание. А на третье свидание он ее так и не позвал… Может, зря она все это? Вам, мужчинам, вообще важно, вымыты ли у нас волосы, выщипаны ли брови? И если важно, то как девушке надо было отказываться от двух свиданий, чтобы ее пригласили на третье?
Мартиросян: Я считаю, тут мужчина виноват! Не надо назначать свидания девушкам в период отключения горячей воды, когда мыть голову трудно и противно. Ее обычно отключают в мае-июне, поэтому и возникла народная примета, что свадьбы в мае нельзя играть, иначе всю жизнь будешь маяться. Предлагаю всем мужчинам проявить сознательность и отказаться от свиданий в мае и июне!
— А девушке-то как лучше поступить? Какой благовидный предлог назвать?
Мартиросян: Сказать: «Дорогой, проблема не во мне, а в нашем ЖКХ. Оно так и не реформировалось — все равно идут отключения горячей воды и бесконечные профилактические работы на трубопроводе». Это вызвало бы уважение у мужчины, так как он понял бы, что эта женщина не просто легкомысленное создание, а адекватный, думающий член общества.
Ревва: Если серьезно, то этой девушке на самом деле не так уж сильно нравился «мужчина ее мечты». Может, она для галочки хотела с ним роман завязать или перед подружками похвастаться? У нее не от чувств, а от ума увлечение шло. Если бы она в него действительно влюбилась, рванула бы ужинать как миленькая, а про немытую голову и не вспомнила! И у барышни была масса способов скрыть оплошность: надеть бейсболочку, сделать хвост, назначить встречу в полутемном кафе, где мало что видно. Или просто сказать: «Милый, в семь я не могу, давай встретимся в восемь» — и помыть голову в ближайшей парикмахерской. Или: «Давай на завтра перенесем» — и хоть пять часов в ванной отмокать. Я лично женщину воспринимаю не по частям, а в совокупности. Волосы, фигуру, глаза, голос, характер, жесты — все вместе. Она мне вся или нравится, или не очень. Если бы девушка, которая мне понравилась, пришла на свидание с умеренно немытой головой, я бы и не заметил.
Мартиросян: Вот именно! Ее прическа — это несущественная деталь. Нам важен образ женщины в целом и то, как она себя в нем чувствует. Но жизненный опыт и исследования британских ученых говорят, что женщина себя лучше чувствует, когда довольна своей стрижкой, маникюром и формой бровей.
— Это правда: чем мы красивее и ухоженнее, тем увереннее себя чувствуем. Поэтому все больше женщин колют ботокс и филлеры, делают силиконовые грудь и губы. А для вас есть разница — все свое у нас, натуральное, или имплантированное в клинике пластической хирургии?
Ревва: Нарощенные ногти и ресницы, татуаж бровей и губ — это мелочи. Но огромное количество женщин начали наращивать волосы! Тут, наверное, плохая экология виновата. Но мужчина-то не виноват! Он очаровывается девушкой, у них доходит дело до объятий и поцелуев, он запускает руку в гриву ее роскошных волос… и пальцы утыкаются в какие-то металлические штучки или комочки застывшего клея, которым пучки искусственных волос приклеены к настоящим. Ужас!
Батрутдинов: Когда такое случается, кажется, что в моих руках киборг! А я ни разу не киборг и не Терминатор…
— А губы?
Ревва: Девушки, ни в коем случае не закачивайте силикон в губы. Когда вы просто сидите в кафе, ваши пухлые губы выглядят заманчиво. Но вам же ими еще целоваться нужно! Рот — это такой чувствительный орган!
— И что чувствуют ваши губы, когда целуют силиконовые?
Ревва: Сам не знаю, не сталкивался. Но один друг говорил, что это похоже на резину.
Батрутдинов: А я сталкивался! Ощущение, будто целуешь эспандер! И силикон в груди заметен и на вид, и на ощупь — сразу чувствуется что-то инородное. Поэтому я за все натуральное. Грудь — пусть единичка, но своя. Конечно, за исключением случаев, когда это действительно необходимо.
Ревва: А если женщина из-за проблем с грудью сильно комплексует и зажимается? Например, они с мужем года три вместе живут, у них уже ребенок есть, а она, раздеваясь, отворачивается и закрывает грудь рукой. Тут можно и аккуратненькие имплантаты поставить — главное, соблюдать умеренность. Но 20-летним девочкам силикон нельзя закачивать!
Мартиросян: Я за то, чтобы девушки закачивали себе больше силикона в грудь, больше кололи ботокса, больше делали подтяжек.
— Гарик, вы в доле с пластическими хирургами?
Мартиросян: Я врач по специальности — и меня радует, что у наших медиков есть работа. Пластические операции — это рабочие места для врачей, это зарплата, это налоги в казну Российской Федерации!
— А если посмотреть на вопрос с позиции простого потребителя?
Мартиросян: Как потребитель думаю, что это личное дело женщины. Если она считает, что ей надо увеличить грудь или губы, пусть увеличивает — это классно. Зачем запрещать? Я не обращаю внимания на такие вещи, потому что девушка без силикона и ботокса может оказаться абсолютной пустышкой, а барышня с силиконом в губах, наоборот, милой, умной и глубокой.
— Мужчины огромное значение придают машинам, на которых ездят сами. А то, на чем ездит девушка, играет какую-то роль?
Батрутдинов: Мне абсолютно все равно. Хоть на такси, хоть на автомобиле с водителем, хоть на метро, хоть на трамвае или автобусе! Главное, чтобы она при этом не сидела за рулем. Бог дал женщине все, кроме умения водить автомобиль. Я уверен, что сейчас толпы представительниц прекрасного пола набросились бы на меня с претензиями, но факт остается фактом. Конечно, есть хорошие водители и среди женщин, есть плохие среди мужчин, но это исключения. Если я вижу, что меня подрезают, или очень медленно едут, или вдруг резко останавливаются, то с вероятностью 90 % могу утверждать, что за рулем либо девушка, либо начинающий водитель — «чайник». Барышни любят поговорить по телефону, а болтать по мобильнику и одновременно управлять авто не всегда получается.
— Гарик, а вы что думаете?
Мартиросян: Вы точно задали вопрос. Мужчинам крайне важно, на каких машинах ездят они сами, и для них совсем не имеет значения, какими авто управляют девушки. Потому что какая бы машина ни была у барышни, она ездит на ней одинаково. Дама на огромной машине, на спортивной или на крохотной малолитражке любой из этих автомобилей использует как маленькую малолитражку.
— А для вас важно, дорогая у нее машина или простенькая?
Мартиросян: Конечно, если девушка приехала на свидание на спортивном суперкаре за 2 млн… Я бы в таком случае попытался поскорее оказаться внутри этой машины. За рулем. Причем без девушки. Бывают случаи, когда свидание заканчивается просто угоном авто и вместо ЗАГСа мужчину везут в суд.
— И суд присяжных оправдывает его.
Мартиросян: Конечно, в суде тоже нормальные люди.
— А если она на «Лада-Калине» приезжает?
Мартиросян: Это бы вызвало у меня восторг, ведь у «Лада-Калины» механическая коробка передач. Восхищаюсь девушками, которые разбираются в технике, а тем более в такой сложной, как коробка передач «Лада-Калины». Советую дамам, которые пытаются произвести на мужчину впечатление, обязательно приезжать на свидание на «Ладе». Сразу будет понятно, что, во-первых, у девушки все хорошо с головой, во-вторых, она патриот и, в-третьих, отлично разбирается в механической коробке передач. В этом случае ей уже необязательно ухаживать за собой. И на свидании можно даже не выходить из машины, а просто приоткрыть окно, сказать: «Привет!» — и мужчина влюбится.
— В чем еще девушке надо разбираться, кроме механической коробки передач?
Мартиросян: В футболе. Советую юным леди не болеть за тех, у кого самая красивая форма, а вникать в суть явления.
— И ответственнее относиться к походу в спортбары, да? Не говорить: «Может, не будем досматривать?»
Мартиросян: Вы сейчас портрет идеальной девушки нарисовали. Приехала на «Лада-Калине», ворвалась в спортбар… Парень спрашивает: «Ну, как дела?» А она ему: «Не задавай лишних вопросов, давай досмотрим Лигу чемпионов, потом поговорим». Это верный путь к ЗАГСу. А если барышня еще начнет разбираться в сортах виски…
— …Мужчина должен насторожиться: точно ли это девушка?
Батрутдинов: А я могу ради подруги и не посмотреть футбол. Даже Лигу чемпионов. Не понимаю это желание смотреть футбол в прямом эфире — можно же в удобное время в записи в Интернете. Лично мне не всегда хватает времени и терпения все 90 минут смотреть. Я включаю телевизор, когда слышу крики «Гол!», быстро подбегаю к телику, смотрю, как его забили, — о, здорово! — и все, ухожу. Для меня не велика потеря — отказаться от футбола ради женщины. Хотя, даже если было бы наоборот, отказался бы.
Мартиросян: Девушки, главное, слушая Тимура, избегайте обобщений!
— Да мы и не надеемся, что такие подарки судьбы, как Тимур, встречаются на каждом шагу… Кстати, о подарках… Что нужно сделать, чтобы мужчина подарил тебе именно то, о чем ты мечтаешь? Намекать, водить мимо соответствующих полок в магазине, приклеить фото нужной вещи на свою «доску визуализации»? Или лучше просто сказать, что ты хочешь, потому что мужчины любят конкретику?
Мартиросян: Намекать не надо — это наивно. Девушка должна накануне своего дня рождения или 8 Марта прямо сказать: «Допустим, ты на 8 Марта хочешь подарить мне духи, а на следующее 8 Марта утюг, а на послеследующее — сережки, да? Давай договоримся. Ты сейчас подаришь мне шубу Roberto Cavalli, а на все остальные 8 Марта в нашей жизни можешь даже мимозу не покупать». Удобно, логично, тепло.
— А мужчин какой подарок обрадует? Мне кажется, когда они благодарят за одеколон и пену для бритья, то делают это не совсем искренне…
Мартиросян: Я вам раскрою секрет. Мужчины никогда не открывают коробки с подарками — им вообще неважно, что там внутри, потому что в любом случае мужику скоро предстоит поход на чей-то день рождения или на другой праздник, и он обязательно передарит эти презенты другому. И мужские подарки в запечатанном виде, в коробке, кочуют из рук в руки на протяжении десятилетий. Иногда меняют обертку, если старая истреплется. Магазины, которые торгуют коробками и бумагой для подарочной упаковки, зарабатывают больше денег, чем все остальные. Оберточный бизнес приносит миллиарды в России.
— Как насчет маленьких знаков внимания? Вам нравится, когда кофе в постель приносят?
Мартиросян: Кофе в постель — это глупо. Во-первых, можно облиться и обжечься. Во-вторых, если человек, толком не проснувшись, уже пьет кофе — это приводит к аритмии.
— Так чем можно порадовать мужчин?
Мартиросян: Представьте ситуацию. Муж говорит жене: «Я сегодня вечером не приду домой, мы с друзьями собираемся поехать в спортбар — посмотреть финал Олимпийских игр по волейболу». Жена отвечает: «Не надо идти в спортбар, я уеду к подруге, и квартира будет свободна. Я уже купила два ящика пива, рыбы почистила, так что вы лучше посидите дома — что по спортбарам ходить?» Вот это знак внимания! А всякие «я тебе носки новые купила и бритву» или «сегодня тысячный день нашего знакомства, давай пойдем в кино» просто могут вызвать раздражение — и нервной системы, и кожи, потому что некоторые дарят бритвы плохого качества. Предлагаю всем женщинам отказываться от бритв, органайзеров, носков и прочих глупостей на 23 Февраля. Оставьте разве что карту, дающую 50-процентную скидку на опарышей в магазине «Все для рыбалки». Рыбаки оценят.
— Вы все шутите… А кто за вас будет серьезно отвечать?
Мартиросян: За меня серьезно ответит Александр Ревва.
Ревва: Женщины, дарите своим любимым простые аксессуары типа трусов и носков. Не джинсы, свитера и пиджаки, а именно белье — интимные предметы, которые напрямую контактируют с телом. Даже пижама подойдет. Но лучше классные дорогие трусы типа Dolce & Gabbana. Вот Артуру Пирожкову, одному из моих образов в Comedy Club, каждый день дарят трусы. Не знаем, куда от них деваться. Он весь задольчегаббанен. Дарить нужно нормальное белье для брутальных мужчин, а не розовое с прикольным рисунком — чтобы повеселиться. Белые — летом, серые и черные — зимой. Коричневые лучше вообще не дарить — не очень сексуальный цвет. И носки не те, которые постоянно съезжают, а качественные и дорогие — они есть в природе. Когда на тебе вещи, подаренные любимой женщиной, появляется теплое интимное чувство…
— А если девушке не нравится фасон, который упорно носит ее мужчина, и рука не поднимается дарить тот кошмар, к которому он привык? Как его перевоспитать?
Ревва: Надо просто поговорить с ним, объяснить: «Дорогой, у тебя такая попка красивая, а ты носишь трусы, в которых она совершенно невыигрышно смотрится!» Мужчины только притворяются, что их не волнуют подобные вещи. Главное, запомните схему: сначала хвалите, потом мягко вносите конструктивную критику и предложения.
— Да, еще одна статья расхода… Мы же на собственное белье тратим кошмарные тысячи. Может, рациональнее было бы сократить наши траты? Вы же все эти кружева с шелком видите на нас изредка, да и то по пять минут…
Ревва: Даже если по три минуты, даже по две секунды — все равно обязательно надо покупать. Чтобы мужчина видел, какая у него прекрасная женщина. Чтобы она сама чувствовала себя интересной. Вот для чего нужны все эти ажурные кружевные штучки. Они только с виду бесполезны, а на самом деле от них очень большой прок: огонь в отношениях поддерживают. На такое важное дело денег не жалко.
— Кстати, как лучше просить у мужчины деньги, чтобы при этом не выглядеть попрошайкой? Вы почему-то далеко не все наши расходы считаете разумными.
Ревва: Надо не просить, а отказываться! Тогда мужчина захочет предложить еще больше.
— Что вы говорите! А если он решит, что тебе ничего не нужно, привыкнет к этому?
Ревва: Есть скупые люди, которые с трудом дают деньги — проси их или не проси. У меня же другая проблема: я с финансами быстро расстаюсь. Из-за этого многих друзей потерял. Приятель просит в долг на неделю или на месяц достаточно большую сумму — легко даю без процентов, просто так. А потом звоню — и не могу дозвониться год, два… Так что у меня только попроси — а уж родным и любимой жене я готов давать любые суммы по первому даже не требованию, а намеку. Я деньги не считаю: цели стать мультимиллионером у меня нет. Просто хочу, чтобы все были здоровы, сыты, чтобы можно было отдохнуть, чтобы близкие улыбались. Конечно, чем больше денег, тем улыбка шире. Но тут главное — не перейти грань, за которой деньги человека меняют.
Мартиросян: Просить деньги у мужа глупо: он же все траты считает бессмысленными — от дорогих сапог до стирального порошка. Проблему надо решать радикально. Я предлагаю сначала накормить мужчину борщом, а затем, когда он расслабится, попросить, чтобы он сделал для вас карточку-дубликат его банковской карты. Правда, есть проблема, которая встает перед девушками на этом этапе — при совершении покупок к мужу приходит СМС: со счета в таком-то магазине снята такая-то сумма. Тогда девушка должна попросить, чтобы в банке включили специальную услугу — не присылать СМС о списании средств с карты-дубликата владельцу основной карты. Всего одно действие!
— Хм… А мужчина не насторожится?
Мартиросян: Нет, он же увлечен машинами и футболом, а не банковским счетом.
— Захотелось срочно выйти замуж за описанного вами чудесного человека! Но где с ним познакомиться? Многие девушки собираются в клубы как на натуральную ярмарку невест, но мужчины-то редко знакомятся в клубах с серьезными намерениями. Это действительно проблема!
Батрутдинов: Да! Это и для меня большая проблема. Лично я в клубы перестал ходить, потому что люди там в основном выпившие и пришли они туда, как правило, отнюдь не для того, чтобы завязать серьезные отношения. Не знаю, где знакомиться. Понятно, что судьбоносная встреча может произойти где угодно — в пробке, в театре… Но как помочь судьбе и увеличить шансы?
Ревва: В эффективность целенаправленных поисков я не верю, а верю в судьбу. Но вообще круто знакомиться на горнолыжном курорте. Мой друг с будущей женой познакомился в очереди на подъемник. Он был с компанией, и она тоже. Но так получилось, что они вместе сели на двойное сиденье и за пять минут, пока поднимались, успели разговориться. А потом у нее лыжа упала — они вернулись искать ее. Искали лыжу — нашли друг друга… На обычном курорте тоже прикольно знакомиться: там ты отключаешься от своих проблем, забываешь о предыдущих подругах или молодых людях. Ты легок и весел — и случай тебя так и караулит. Вышел на балкон и увидел на балконе соседнего номера девушку…
Батрутдинов: Под курортным солнцем созревает хороший урожай романов, но обычно они заканчиваются там же, где начинаются. На отдыхе ты расслабляешься, смотришь на мир сквозь розовые очки. На фоне моря все выглядит так романтично, что любое увлечение легко принять за любовь. Приезжаешь в Москву, а тут серые будни, у тебя и у нее работа, проблемы — и ты на девушку и ваши отношения смотришь по-другому. Я себя каким-то князем Гвидоном чувствую: «Люди женятся; гляжу, не женат лишь я хожу». У нас в Comedy Club все со своими половинками уже встретились, только мы с Пашей Волей пасемся на воле. Даже Витька Васильев женился. Вроде только что мы с ним говорили о том, как давно в жизни не было этой волшебной вспышки. Думали, неужели все осталось в юности, в студенчестве, когда бурлили гормоны. И вот Витька встретился на съемках с Аней Снаткиной — и зажглась у них эта лампочка. Так что еще можно на работе знакомиться.
Мартиросян: С серьезными намерениями надо знакомиться в Библиотеке-читальне имени Тургенева. Туда ходит большое количество свободных обеспеченных мужчин и умных и красивых тургеневских девушек! Если всех разобрали в библиотеке, надо идти в театр.
— Но в театре кресла к сцене повернуты, все сидят и смотрят на Гамлета, вместо того чтобы искать свою судьбу среди зрителей.
Мартиросян: За полчаса до начала спектакля ты просто слоняешься по фойе театра, читаешь буклетики, сдаешь вещи в гардероб, и вот тут-то ты можешь познакомиться с интересным интеллигентным мужчиной или с симпатичной умной девушкой. Я в Москве первый раз пошел в Театр эстрады на постановку «Оскар», где главную роль исполнял Игорь Угольников, и в фойе познакомился со своей женой. У нее на брелоке висел ключ от «Лада-Калины» (тогда это был ультрамодный автомобиль), и она увлеченно обсуждала по мобильному телефону матч, в котором «Пари Сен-Жермен» проиграл «Лиону» 0:4.
— И вы поняли, что с этой женщиной могли бы прожить всю жизнь?
Мартиросян: Когда она сказала, что ни в коем случае Жуниньо нельзя продавать из «Лиона» в другую команду, потому что он забил два шедевральных гола и вообще лучший полузащитник в «Лионе», я окончательно убедился: это судьба!
— Когда девушки встречают свою половинку или хотя бы четвертинку, их распирает от любви и нежности и они обрушивают на избранника водопады ласковых слов. Как мужчины относятся к тому, что их наедине и прилюдно бесконечно называют масиками, пупсиками, любимками, заями?
Мартиросян: Это просто кошмар. Мужчин надо ласково называть именами футболистов. Не говорить им «зая» или «пупсик», а звать «мой Руни», «мой Криштиану», «мой Месси». Насколько лучше звучит!
— А если мужчина любит фильмы определенного режиссера, например Тарантино, уместно ли его звать «мой Квентин»?
Мартиросян: Ко мне уже так обращаются долгие годы. Все письма начинаются со слов «мой ласковый, милый Квентин».
Батрутдинов: Если человеку подходит ласковое прозвище, то почему бы и не звать. Плюша больше идет полным людям, зая — для тех, у кого уши поближе к затылку растут, как у зайцев… Честно говоря, мне эти заи с масями очень не нравятся, но есть поправка. Все-таки вы же женщины, особые существа.
— То есть от любимого человека все стерпится?
Батрутдинов: Хоть Носочек, хоть Пупочек, даже Каштанчик стерпится!
Ревва: Бывает настроение, когда услышать в свой адрес «масечка» или «пупс» приятно. А бывает иначе. Допустим, ты сконцентрирован на решении проблемы, ты зол и сосредоточен, а тебе в это время: «Мася! Пупс!» Конечно, раздражаешься.
Батрутдинов: Раздражаешься? Прости, больше не буду тебя масей называть.
Ревва: Хватит называть меня масей, у меня есть имя!
Батрутдинов: Прости, Масилий!
— А если девушка окружают тебя заботой, как мамочка своего ребенка? Не раздражает такая гиперопека?
Батрутдинов: У меня нет девушки, с которой я бы жил постоянно, и мне этой гиперопеки, этой суперпуперопеки так не хватает! Мне хочется, чтобы за мной ухаживали, чтобы приставали с вопросами, не замерз ли я, не голодный ли я. Я давно сам себе готовлю, сам себе стираю, я привык к самостоятельности, и меня эта привычка к одиночеству сильно пугает. Поэтому, пожалуйста, девушка, девушка моя, если ты меня слышишь, найди меня, поухаживай за мной, свари мне борщ и погладь мне рубашку!
Елена ФОМИНА, ООО «Теленеделя», Москва (специально для «ЗН»), фото Арсена МЕМЕТОВA
