Рассуждать на тему супружеских проблем всегда легко: кто с ними не сталкивался? Однако далеко не все мужья и жены учатся на собственных ошибках. И еще меньшее их количество может поделиться со своими вступающими в брак детьми секретом, что же такое счастливая семейная жизнь. Приоткрыть завесу над этой непостижимой для многих тайной, а заодно обсудить массу других интересных вопросов взаимоотношений мужчины и женщины решили ведущие и гостья передачи “Брак со знаком качества”.
— Людмила Германовна, с точки зрения специалиста, консультирующего сотни супружеских пар, что означает понятие качества для современного брака?
— Если мы ведем речь о счастливом, стабильном супружестве, где мужчина и женщина понимают друг друга и не испытывают желания разорвать отношения, тогда это — брак, выращенный несколькими поколениями людей. При условии, что счастливо сложилась семейная жизнь бабушки с дедушкой, мамы и папы, есть гораздо больше шансов стать счастливым и в своем супружестве. Опыт семейных ценностей, гармоничных устоев передается из поколения в поколение.
— Многие психологи говорят о том, что брак переживает несколько кризисных периодов, в которые наиболее вероятен распад союза: 3 года, 7—8 лет и 15—20 лет семейной жизни...
— По статистике, чаще всего супружеские пары разводятся через год после свадьбы. То есть именно тогда, когда идет “притирка” мужа и жены друг к другу. Что же касается названных вами этапов — это действительно кризисные моменты, но они совсем необязательно ведут к окончательному распаду семьи. Более того, кризис — это вполне обычное и даже естественное явление для института брака. Кризисный момент — момент противоречий, требующий от нас самого простого: сесть за стол переговоров. И обговорить новые условия проживания под одной крышей, новые подходы друг к другу. Задумайтесь: в течение всей жизни мы переписываем законы, указы, дополняем важные документы. Все это происходит в соответствии с духом времени и продиктовано реалиями развивающегося общества. Супружество — это тоже маленькое сообщество двух небезразличных друг другу людей, со своими писаными или неписаными законами, периодически нуждающимися в корректировке.
— Представители старшего поколения любят повторять, что во времена их молодости не было такого безответственного отношения к супружеству. Большинство браков сохранялись на протяжении десятилетий, огромное количество мужей и жен праздновали золотую свадьбу, а разводы были если не редкостью, то уж, во всяком случае, негативным, нежелательным явлением в обществе. Сегодня все по-другому. Каждая четвертая пара из десяти проходит через процедуру развода, множатся незарегистрированные супружеские отношения. Значит ли это, что в современном обществе укоренилось потребительское отношение к браку?
— На протяжении всех этапов формирования общества наблюдаются различные тенденции взаимоотношений мужчины и женщины. Тенденция сегодняшнего дня — каждый из супругов хочет быть самодостаточным. Быть лидером, ни от кого не зависеть и развиваться в соответствии со своими желаниями. Поколение наших бабушек, отцов и матерей жило в совершенно иных условиях: тогда доминировала идея коллектива. Семью называли ячейкой общества (что, в принципе, повторяют и сегодня люди старой закалки), считалось постыдным быть одинокой женщиной, одиноким мужчиной, взимался налог на холостую жизнь, граждан стремились как можно скорее объединить — в партию, в комсомол, в супружеский союз. Поэтому не стоит заявлять, что раньше, двадцать, тридцать, сто лет назад, браки были крепче. Посмотрите, на каких темах завязана классическая русская литература, — поиск человеком самого себя и мотив измены как возможности что-то изменить в своей жизни: “Анна Каренина”, “Тихий Дон”, “Герой нашего времени”, “Война и мир”... В городе люди жили по таким же принципам, как и сейчас. Другое дело — сельская местность, для которой всегда были характерны сплоченность и незыблемые нравственные устои, здесь сама жизнь заставляла супругов держаться за брак, потому что в одиночку прожить было очень сложно. Нет ничего удивительного в том, что раньше супружеские союзы держались прочно даже тогда, когда в них не было и намека на настоящие чувства и привязанность мужчины и женщины друг к другу: это было непременным условием выживания. Сейчас многое изменилось. Появились самодостаточные бизнес-вумен, для которых не проблема обеспечить себя, ребенка. Разве будут такие женщины цепляться за брак, если не видят в нем никакого смысла?
— Если мы вас правильно поняли, то одна из глобальных проблем современного брака — это попытки женщины реализовать себя как личность, а не оставаться домохозяйкой?
— Как ни прискорбно звучит, это действительно так. Есть еще одна проблема, о которой говорят психологи и на тему которой проводились очень серьезные официальные исследования. Как мы все хорошо помним, в прошлом веке, с приходом советской власти, женщин стали активно привлекать к работе. Куда девать маленьких детей? Появились ясельные группы. Трехмесячных, полугодовалых малышей отрывали от материнской груди и отдавали в очередную маленькую общину. Результат подобной политики? С большой долей вероятности можно сказать, что такой ребенок, повзрослев, будет жить на собственном энергетическом питании, сам по себе, не испытывая потребности в партнере. Для супружеской жизни это не лучший вариант. А теперь подсчитайте, сколько нас — выросших в яслях, круглосуточных детских садах, — и вы поймете глубинную причину массовых разводов.
— Наверняка нам не удастся избежать вопроса о модном явлении под названием “гражданский брак”. Как вы относитесь к этому бичу нового поколения?
— Положительно. Почему бы и нет? Напомню, что супружеские незарегистрированные отношения — явление отнюдь не сегодняшнего дня, просто в современном обществе подобный союз мужчины и женщины получил свое предсказуемое развитие. Люди жили без росписи и в XVIII, и в XIX, и в XX веке. Я считаю, если такое явление заняло свое место в общественных отношениях, значит, это кому-то нужно. Наша молодежь, наши юноши и девушки разумные, даже мудрые, толковые. Они не будут делать что-то просто так, потому что это модно, а подойдут к процессу ответственно, вдумчиво. Я наблюдаю много пар, которые живут в незарегистрированном браке, рожают детей и стабильно развиваются в рамках семейного проекта, а оформляют свои отношения несколько позже. Конечно, история знает случаи, когда гражданский брак приводит к трагедии: ребенок появляется на свет незаконнорожденным, союз распадается, предъявить мужчине какие-то претензии его сожительница не имеет права, он уклоняется от уплаты алиментов, она страдает в новом статусе матери-одиночки... Поэтому резюмирую: если вы хотите предсказуемую, упорядоченную, стабильную жизнь, гражданский брак — не для вас. А любителям экстрима, живущим сегодняшним днем и предпочитающим решать проблемы по мере их накопления, незарегистрированные супружеские отношения принесут много удовольствия и новизны.
— Людмила Германовна, вы упомянули в нашей беседе, что ностальгия по советским временам уходит в прошлое, меняется уровень жизни людей. У кого-то повышается благосостояние, кто-то, наоборот, не может выжить в условиях рыночной конкуренции. Часто поводом для распада супружеского союза становится финансовое положение семьи. Возникает вполне закономерный вопрос: неужели вечные духовные семейные ценности канули в Лету?
— Я думаю, все это осталось. Нельзя за десяток лет выкорчевать из людского подсознания те догмы, которые впитывались в нашу генетику на протяжении столетий. Другое дело, что сейчас над семейными гнездами властвует банальная необразованность: как вести себя в браке мужу, жене. Я уже говорила, что умение красиво прожить свою семейную жизнь приходит к нам от наших старших родственников. Чтобы брак был качественным, необходимо, чтобы несколько поколений над этим трудились, чтобы на подсознательном уровне выработались нежность, уважение, желание прийти на помощь в трудную минуту, умение выслушать и понять. А что происходит на деле? Моя любимая писательница Светлана Алексиевич сказала: русской бабе в XX веке доставался муж, который или вернулся с войны, или пришел из тюрьмы. В мужчине мы воспитывали только одну ипостась, он был в первую очередь не семьянином, а воином. Но, извините, воин не должен иметь семью. Когда началась война в Чечне и пороги военкоматов обивали молодые ребята, женатые, отцы маленьких детей, многие психологи отметили: нездоровая тенденция отрыва мужчины от семьи продолжается. Мужей нужно возвращать к домашнему очагу, к женам и детям.
— Все мы хорошо знаем выражение: муж — голова, жена — шея, на которой эта голова держится. Получается, что ответственность за поражения в семейной жизни можно целиком свалить на хрупкие женские плечи? Не проявила гибкость, не пожелала выслушать, не сумела сделать уютным домашний очаг... Этой версии, кстати, придерживается подавляющее большинство разведенных мужчин, когда им задают вопрос о причине распада брака.
— Что поделать — это достаточно веские аргументы. Для многих мужчин скучен тот дом, где не пахнет пирогами. Где его не кормят любимыми, привычными с детства яствами. Где ему не уделяют достаточно внимания, где не радуются его профессиональным успехам и не горюют вместе с ним над его провалами. И, с мужской точки зрения, вполне обосновано желание расстаться с той женщиной, которая не отвечает его идеалу хозяйки. Но, с другой стороны, даже при ежевечерних любимых котлетках и салатиках, пирогах и тортах готовы ли наши мужчины жить в семье, вынашивать и развивать супружеские отношения на протяжении десятилетий, есть ли у них к этому стремление? Боюсь, большинство представителей сильного пола такими подвигами похвастать не могут.
— Как вы считаете, нужно ли прощать супружескую измену? Или, учитывая тот печальный факт, что сегодня днем с огнем не отыщешь мужчину, способного хранить верность одной женщине на протяжении долгих лет, стоит смириться с неизбежностью измены и даже научиться извлекать из этого пользу? Ведь походы “налево”, как говорят, укрепляют брак?
— Справедливости ради замечу, что и женщин, способных сохранять верность одному партнеру долгие годы, наблюдается все меньше. В том, что касается вопроса прощать или не прощать измену, я имею довольно специфическое мнение. Люди должны договариваться обо всем. В нашем центре, например, есть такая услуга: составление брачного психологического контракта, в котором учитывается буквально все: финансовые возможности семьи, варианты летнего отдыха, желание или нежелание заводить домашних животных, извечный вопрос, кто будет выносить мусор и так далее. Составление подобного маленького семейного закона помогает избежать многих неприятностей и недоразумений в будущем. Одним из пунктов психологического контракта обязательно должен быть вопрос измены: если я или мой партнер влюбился в другого человека — что мы будем делать? В том случае, если оба имеют широкую точку зрения по этому поводу, готовы обсуждать возникшую проблему, вполне реалистично относятся к подобной перспективе, понимая, что ничто человеческое супругам не чуждо, — такой брак имеет намного больше шансов сохраниться надолго, нежели тот, в котором один из супругов или оба настроены категорично. Я не могу однозначно советовать: прощать или не прощать измену, зато могу предложить партнерам развиваться. Учиться на своих ошибках, пытаться стать лучше, нужнее, интереснее для своей второй половинки. Страшнее всего, когда человек застревает в своей обиде, опускается до слежки за “преступником-изменщиком”, находит отдушину в скандалах, слезах, чувстве жалости к самому себе. Это изначально пагубная позиция.
— Чтобы подвести итог нашей беседе, назовите, пожалуйста, несколько золотых правил супругов, придерживаясь которых они сохранят свой брак со знаком качества до самой свадьбы золотой и даже дольше!
Дать возможность семье развиваться.
Суметь оценить партнера, не ограничивая его или ее свободу.
Любить друг друга.
Только в тесном “сотрудничестве” друг с другом эти три правила дают потрясающие результаты!
