Прозрачная грань
Абьюз может быть разным, например физическим или сексуальным. Но в этих случаях его достаточно легко распознать. А вот с третьим видом — психологическим — дела обстоят далеко не так однозначно, говорит заведующая психологическим отделением Минского городского клинического центра психиатрии и психотерапии, главный внештатный психолог комитета по здравоохранению Мингорисполкома Татьяна Ушакевич:— Не существует четкой границы между понятиями «просто сложных» и «абьюзивных» отношений, когда мы говорим о психологической составляющей. По сути, любой конфликт, через который проходят люди, можно подогнать под нужное определение. Любые отношения сложные. В любых отношениях мы отыгрываем те или иные роли. Другое дело, что они могут быть разной степени выраженности. Но всегда один из участников конфликта является агрессором, а другой — жертвой. Один манипулирует, другой поддается. Более или менее определенными критериями психологического абьюза можно считать насилие (то есть действие, которое совершается против воли второй стороны и цель которого — обидеть или унизить человека), а также продолжительность: это долгоиграющее состояние. То есть, условно говоря, если вы впервые поссорились с мужем и услышали от него нелицеприятные высказывания в адрес вашей хозяйственности, внешности или поведения, это еще не повод считать его абьюзером. Другое дело, если такие сцены стали регулярными в вашей семейной жизни.
— Агрессор — это всегда более сильная сторона?
— Да, как правило, жертва не в состоянии ему ответить на равных. Если это физический абьюз, то речь идет как минимум о разных весовых категориях. Если абьюз психологический, жертва всегда находится в зависимости от агрессора, например финансовой. Или же это зависимость субординации, которая хорошо прослеживается на примере отношений начальник — подчиненный: первый может повышать голос, оскорблять, унижать, если твердо уверен в том, что второй все проглотит. Точно по такой же схеме может развиваться конфликт между отцом и сыном: пока мальчик маленький, папа не сдерживает себя в обидных эпитетах. Но взрослому, да еще и физически крепкому парню, который может себя содержать, он уже поостережется лишний раз мотать нервы. Иначе в лучшем случае добьется того, что ребенок перестанет общаться, в худшем — доведет ситуацию до рукоприкладства, и еще неизвестно, кто победит.
Бег по замкнутому кругу
— Татьяна Александровна, почему люди годами терпят абьюз, даже если понимают, что это ненормальные отношения?— Потому что они привыкают к такому образу жизни, вживаются в роль, входят в зону комфорта. Хорошо изучили цикличность деструкции: после острой фазы конфликта наступает примирение, жертве нравится, что агрессор испытывает чувство вины. Следом идет пора затишья, эдакого «медового месяца», вслед за которым неизбежна фаза растущего напряжения, недовольства и очередного всплеска эмоций. В цикле абьюза есть приятные моменты, ради которых люди включаются в эту выматывающую нервы психологическую игру. И многим это начинает нравиться! Они ощущают определенное спокойствие: здесь все знакомо до мелочей, уже понятно, когда ждать подвоха и как себя вести. С этими взбрыками можно научиться жить. К тому же давайте не забывать, что у каждого из нас свои представления о том, что такое хорошо и что такое плохо, свое понимание личных границ и критериев нормальности. Условно говоря, глядя на семейную жизнь своих знакомых, вы можете считать их отношения классическим примером жесткого психологического абьюза, в то время как и мужчину, и женщину, по большому счету, все устраивает: каждый из них получает в этом союзе свою порцию эндорфинов.
— Ничего себе эндорфины, когда человек жалуется родне, друзьям, даже малознакомым людям, с каким тираном приходится жить!
— Давайте раз и навсегда уясним: нас характеризуют не слова, а поступки. Если женщина недовольна на словах, но упорно цепляется за отношения, значит, что-то в этих отношениях ее все-таки устраивает. Сохраняется определенный баланс. Кроме того, очень часто жертвы абьюза не осознают себя таковыми. Они называют партнера «очень сложным человеком, к которому просто нужно найти подход», и считают, что это исключительно их прерогатива — помогать ему в борьбе с его демонами.
Эмоциональные качели
— Можно ли распознать абьюзера уже на первом свидании?— Скорее всего, нет. Эти люди в процессе конфетно-букетной стадии отношений виртуозно проявляют себя как эрудированные, заботливые, отзывчивые партнеры — хоть к ране прикладывай. Но некоторые признаки в начале связи все же могут насторожить: агрессия по отношению к слабым и беззащитным (дети, пожилые люди, животные), страсть к критике друзей, знакомых, бывших партнеров (абьюзер всегда ухитряется ткнуть человека в самое больное место), стремление контролировать и унижать людей, неумение и нежелание концентрироваться на позитивных вещах.
Если вы обратили внимание на такое поведение своего нового знакомого, хорошенько подумайте, стоит ли продолжать эту связь. Ну а если решились — будьте готовы к тому, что ваша жизнь рискует превратиться в эмоциональные качели, на которых вы будете то взлетать вверх от феерии позитива, то стремительно падать вниз в состоянии нервного срыва. Главное, помнить: если вам плохо от общения с человеком, вы в любую минуту вправе это общение сократить или вовсе отказаться от него. Не впадайте в иллюзии и научитесь называть вещи своими именами: избавиться от созависимых отношений с агрессором можно только в том случае, если вы осознаете, кто из вас тиран, а кто — жертва.
КСТАТИ
Что такое здоровые отношения? Это взаимная эмоциональная вовлеченность в дела партнера, когда мужчина и женщина интересуются психологическим состоянием друг друга, могут делиться переживаниями и не опасаться, что любимый человек обесценит или использует во зло полученную информацию. Что такое отношения с абьюзером? Это когда все перечисленные риски безмерно высоки и один из партнеров превращается в «наказанного ребенка», которому читают нотации и всячески унижают его как личность.
Защитный рефлекс
Можно ли противостоять абьюзеру? В принципе, да. Если вы хорошо изучили, перед чем он пасует. Эмоциональный насильник, как правило, получает истинное удовольствие, когда жертва его боится и не смеет ему перечить. В этом случае он будет наносить все новые и новые «удары». Если же получит отпор — обязательно отступит, пусть даже и на какое-то время. Поэтому нападение можно считать одним из эффективных способов защиты.
Второй вариант — игнорирование попыток вовлечь вас в конфликт. Абьюзеру нужно подпитываться вашими слезами, причитаниями, страхом. Недополучив всего этого, он может отступить в поисках другой жертвы.
lvk@sb.by
