Для Алены Бабенко наступившая весна – время премьер в театре и кино. Только недавно в театре «Современник» она выпустила спектакль «Враги: история любви», а на подходе еще один – «Время женщин», где актриса сыграет сразу две роли. О своем втором дне рождения, а также о любви, без .jpg "Алена Бабенко. фото")
которой не может жить, Алена рассказала нашему корреспонденту.
С сыном у нас доверительные отношения
– К обстоятельствам, в которые попадает человек в определенный момент жизни, его приводит цепочка тех выборов, которые были сделаны до этого. А выбор для человека и есть самое важное. Любой – будь то глобальный или крошечный. Уверена, даже на вопрос «Какой чай вы хотите: черный или зеленый?» нельзя отвечать: «Мне все равно». Именно здесь начинается несчастье. В жизни очень важно осознавать, чего на самом деле ты хочешь.
Я очень рада, что мой сын Никита нашел дело, которым хочет заниматься: в прошлом году он поступил на операторский факультет во ВГИК. Влюбился в этот вуз, еще когда я его, десятиклассника, просто привела туда, чтобы посмотрел место, где мог бы учиться. Сын увидел развешанные на стенах картины, наваленную в коридорах мебель, реквизит, странных людей, похожих на персонажей кино. Его захватила атмосфера творчества. Целый год ходил на подготовительные курсы, потом поступил, а теперь вот сдал первую сессию. И все радостно и увлеченно.
С сыном у нас очень доверительные отношения. Так было всегда. Сколько бы Никите ни было лет – восемь или восемнадцать, наше самое любимое время – вечер. В доме тишина, и можно обо всем поговорить. Разговариваем за чашечкой кофе – он его варит потрясающе! – или чая.
Говорят, родителям столько лет, сколько их детям. В этом смысле мне восемнадцать, как и Никите. Признаюсь, хочется немного уменьшить свой возраст. Сын – человек уже сформировавшийся, выросший, у него начинается взрослая жизнь, взрослые проблемы. А мне не хватает общения именно с ребенком, ведь лучшие учителя – дети. Не понимаю, когда их отдают нянькам на воспитание. Это такое сладостное время – общение с собственным ребенком и познание мира вместе с ним!
…Никита родился 14 мая 1992 года, и это был самый счастливый день самой счастливой весны в моей жизни.
.jpg "Алена Бабенко. фото")
Cо своим сыном я познакомилась, когда только-только забеременела. Еще до всяческих аптечных тестов и похода на УЗИ мне приснилось, что я стала мамой белокурого голубоглазого мальчика – во сне он уже был трехлетним. Я видела его так ясно, что даже не удивилась, когда гинеколог изрек: «Вы беременны». А удивилась, впервые взглянув на Никиту: он появился на свет с черными волосами. Несовпадение! Зато он был точной копией меня. Я держала его на руках и будто видела себя на всех детских фотографиях сразу. Всё-всё на меня похоже! И узкая длинная голова, как у головастика. Смешной такой! А в три года Никита превратился в ребенка из сна – волосы стали белыми-белыми!
Жизнь преподнесла мне множество подарков. Но сын – самый большой из них. Иногда смотрю на него и думаю: что же я такого хорошего в жизни сделала, за что он мне дан?
Москва – очередной пункт моего путешествия
– С рождением ребенка все вокруг меня изменилось. В мою жизнь вошла Москва. Весь мой организм противился приезду сюда. Даже странно. Потому что Москва привлекала меня всегда. В детстве я представляла ее таким большим волшебным городом, где много конфет. Папа часто бывал здесь в
командировках и привозил домой вкусные карамельки, которых в Сибири не было… После школы я отправилась поступать на факультет математики и кибернетики в МГУ, но провалилась. Через год, уже когда училась в Томском университете на математическом факультете и играла в студенческом театре миниатюр, приезжала в Школу-студию МХАТ к Табакову. Глаза широко распахнутые, наивная, платье с воланчиками, туфли подружкины на каблучке – и подготовки фактически никакой. Провалилась на втором же туре. В том году к Олегу Павловичу поступали нынешние звезды – Евгений Миронов, Владимир Машков…
А я продолжила учиться в Томске. И находила в этом множество поэтических моментов. Например, обнаружила массу удивительных подтверждений математических законов в жизни. Смотрела на галок, сидевших на проводах, и видела интегральные уравнения… Все резко изменилось, когда я влюбилась, вышла замуж и, не доучившись на пятом курсе университета, поехала за мужем в Москву – он тут работал. Как говорят, личные обстоятельства… Да, это город-мечта, но я совершенно неожиданно обнаружила, что все здесь мне чужое. Одной ногой была здесь, другой на родине: я ведь сибирячка! Долго не могла почувствовать себя в Москве как дома, свыкнуться. Пока не придумала объяснение: будто я странник, и Москва – очередной пункт моего путешествия. Думаю, ощущать себя странником – это лучшая идея для человека, который трудно приспосабливается к другому миру. Были у нас и съемные квартиры, и квартиры друзей, потом наконец «образовалась» своя. Купила ее – и поняла, что она точно такой же планировки, как у родителей в Кемерово, тоже без балкона, на втором этаже… В этом относительно знакомом пространстве я более-менее успокоилась. А полностью адаптировалась только лет через 11-12. Но теперь у меня установка: не привязываться ни к чему. Зачем страдать, умирать, терять огромное количество времени, чтобы к чему-то привыкнуть? Нужно уметь перестраиваться, с удовольствием и любопытством погружаться в предлагаемые обстоятельства и кайфовать от того, какая у тебя интересная дорога…
Вообще я мастер придумывать истории, искать у всяческих запутанных или неприятных обстоятельств какие-то логические причины. Когда Никите было четыре года, я поступила во ВГИК. Разрывалась между маленьким ребенком и учебой. Из-за того, что оставляю сына на целый день, я уходила в институт в ужасном настроении. И чтобы перестроиться, придумала себе ритуал. Сто метров до двери ВГИКа я проходила очень медленно, рассматривая вокруг каждую мелочь: листочек распустился, небо ясное, у прохожего забавная шапочка… Наслаждалась, замечая все эти детали. У меня было правило: дотронуться до двери института в хорошем настроении, и я этого добивалась. Сейчас ритуалы мне не нужны. В театр, к счастью, прихожу с удовольствием…
С логикой я дружу и могу все четко выстроить, но в жизни чаще всего я такая бестолочь неорганизованная! Бывает, дома разбросаны вещи, книги, какие-то бумаги… Потом р-р-раз – и в один день я все соберу, расставлю по местам… Я это делаю перед тем как отправиться на гастроли, съемки, в поездку. Куда бы ни отправлялась, перед отъездом все тщательно убираю. Вовсе не потому, что мне особенно приятно возвращаться в чистый дом. Я делаю это, подсознательно понимая: неизвестно, вернешься ли назад…
Всякое в жизни случается. Мне кажется, очень важно быть готовым и к своему уходу тоже. Принять все, что к тебе идет: и счастье, и несчастье, и жизнь, и смерть. Как бы ты ни боялся, ни юлил в попытках продлить существование – придет час, и нужно будет принять и это.
Это Саша. Он будет моим мужем
– Впервые мальчики взволновали меня в детсадовском возрасте. Их было двое: скромник Саша и хулиган Лешка. С Лешкой мы придумывали всяческие шалости, и нас за это строго наказывали. С ним было весело. А с Сашей – романтично. Он тихо меня любил: смотрел и наслаждался. Когда я об этом узнала, пришла к нему домой. В советское время на стенах типовых квартир висели портреты Хемингуэя, а в вазах стояли камыши и искусственные цветы. Взяла я в одну руку эти искусственные цветы, в другую – Сашку, вывела его во двор и так, таская за собой, представляла бабушкам, сидящим на скамейках: «Это Саша. Он будет моим мужем». И Саша послушно плелся рядышком.
Потом, конечно, была первая серьезная любовь. Еще в школе. Я ждала этого мальчика из армии. Это было первое, самое искреннее чувство, когда ты безоговорочно веришь другому человеку. Какой-то абсолют. Всю жизнь потом стремишься снова испытать что-либо подобное, но уже не получается. Этот человек меня предал, и я не простила. Это я сейчас такая умная, понимаю, что можно все простить, что у любого поступка, даже самого неприглядного, есть причина. Но когда первый раз любишь, то прощать еще не умеешь.
Я не могу жить без любви. Не считаю, что одинокое существование – это здорово. Не хочу и не умею быть одна. Мне думается, я умею любить. И не боюсь боли. Вообще не боюсь никаких чувств. Если мне плохо, я начинаю умирать, дохожу в своем горе до дна, выплакиваю все слезы, как в детстве, а потом отталкиваюсь ногами и всплываю на поверхность. И этот переход от горя к счастью невероятно яркий. Чем сильнее человек может горевать, тем сильнее радуется – и наоборот.
У меня два дня рождения
– По природе своей я человек авантюрный. Люблю пошалить, пошутить, что-то выдумать. Например, однажды придумала себе второй день рождения. В Севастополе шли съемки фильма «Водитель для Веры», и в один прекрасный день мне страшно захотелось праздника. Я стала ко всем приставать с расспросами: не родился ли кто-нибудь в этом месяце? Именинников не нашлось. И тогда я сообщила: «А вот у меня скоро день рождения! 15 августа!» Все: «Ой, как классно!» Порезвилась я, порезвилась – и думать забыла о выдуманном празднике. А через неделю, именно 15 августа, меня вдруг все дружно начинают поздравлять: шарики, цветы. Я в шоке: родилась-то 31 марта. Но придуманный день рождения был самым волшебным в моей жизни! В следующем году 15 августа я была на съемках фильма «Жесть» Дениса Нейманда... И снова праздновала. С тех пор так и повелось: у меня два дня рождения. Когда говорю кому-то об этом, все ахают: «Что-то случилось, и ты выжила?» – «Случилось. Я снялась в фильме «Водитель для Веры», получила за него много призов, и меня узнали».
Хотела понимать язык зверей
– Я мечтала быть балериной. Правда, не менее сильно мечтала быть хлеборобом и продавщицей мороженого. Потом родилась мечта выучиться на ученого-биолога, работать в оранжерее и придумывать всяческие гибриды растений. Ветеринаром стать хотела, чтобы понимать язык зверей. Так меня впечатлил тогда фильм «О тебе» Родиона Нахапетова. О девочке, которая не могла разговаривать, но зато понимала язык рыб, птиц и животных. Это было мое первое кинематографическое потрясение. Мне было 10 лет, я сидела на диване, обхватив колени, смотрела фильм и от напряжения расковыривала маленькую дырочку на колготках. К концу просмотра я их изодрала в клочья. Мне было жалко девочку, которую заставили переучиться, стать как все, – и она лишилась своего дара. Уже тогда детским умом я понимала, как это страшно.
Свою индивидуальность надо чувствовать. Мне кажется, каждый человек склонен думать, что он не такой, как все. Но культивировать в себе это опасно. Можно все потерять. Свою судьбу я смутно ощущала с детства: что буду жить в каком-то другом месте, что, скорее всего, уеду из дома. У меня даже есть чувство, что и в Москве я не навсегда...
Когда находишься в точке серьезного выбора, надо все отпустить, затихнуть и наблюдать со стороны, что происходит, слушать, что говорят. Искать знаки. Иногда решение возникает извне. Главное – не запутаться в ложных знаках.
Мой идеальный мир
– Вокруг каждого человека – кокон из лжи. И вокруг меня. Я не хочу вспоминать всякие слухи, которыми были напичканы страницы желтых изданий. Воспринимаю их болезненно. Недавно знакомые начали поздравлять с тайным венчанием. Я их всех посылала к писателям-фантастам, которые эту историю придумали, еще и деньги за нее получили.
Иногда мне кажется, что наш мир никогда не очистится. И я легко могу представить другой, свой собственный, идеальный, – и переместиться в него в воображении. Там огромные поля, здания стеклянные, прозрачные, похожие на каплю или лист дерева, – как будто их взяли и на землю опустили.
Машин бы не было, и летали бы самолеты-стрекозы с прозрачными крыльями. Вообще все было бы прозрачное. Там четыре времени года. Изменения природные вдохновляют, помогают музыкантам сочинять музыку, поэтам – рифмовать, художникам – рисовать. Мне кажется, в этом мире я бы писала картины. Взяла бы туда всех, кто захочет попасть в мой мир. И обязательно маму с папой и сына.
Наталья НИКОЛАЙЧИК, ООО «Теленеделя», Москва (специально для «ЗН»), фото Владимира Бязрова
