Такое чувство, совсем перестали уважать нас, родителей, некоторые пищевики. У меня, скажем, просто глаза полезли на лоб, когда на обертке новомодного сырка, про который мне дочка все уши прожужжала, я обнаружила важную ремарку от волшебного домовенка: «Воздушным сырок становится при одновременном взбивании и охлаждении, а мамин миксер так не может». Мелкому пакостнику, честно говоря, сразу захотелось скрутить его хлипкую шею, приговаривая: «А мамина мороженица может, может!» Впрочем, ладно. Пусть живет. Только, чур, не оболванивая детей, тупо не внушая, будто мамы у них — безрукие недотепы, которым пора пасть ниц перед техническим прогрессом и поскорее набить продуктовые тележки всеми теми хрустящими, шуршащими и кричащими упаковками, коими заставлены кондитерские и молочные отделы, а также самые лакомые торговые места у касс.
Посыл у креативных менеджеров по продажам воздушного сырка прост до безобразия: «Дома такого не попробуешь!» Видимо, у ребенка пытаются вызвать две мысли на уровне инстинктов. Потребительскую. «Так надо немедленно это купить!» Или, если родители вдруг откажут, горькую. «Ну, конечно, злятся, наш же миксер так не может!» А нормальные родители откажут непременно, потому что, привыкшие ходить с лупой в магазин, таки вычитают на упаковке то, что не рассчитано на детский глаз (и внимание, бабушки–дедушки, на ваше зрение тоже!): 18 ингредиентов мелким шрифтом! Стабилизаторы, ароматизаторы, а также такие подозрительные словосочетания, как «заменитель молочного жира» и «жир растительный». Причем «возможно содержание следов арахиса, орехов, пшеницы и продуктов их переработки», что, мамы знают, переводится как: аллергикам лучше не рисковать! Другой вопрос, ну хорошо, плачущего ребенка от магазинной полки оттащили, пальцем погрозили, всунули взамен суперполезную морковку — а дальше? Тайное и бездарное проедание карманных денег — темная страстишка современных школьников. Пропитание–то они ищут именно здесь, в мире «нового вкусненького», особенно притягательного, если дома оно под запретом. Стайку таких мальчишек, от шести до двенадцати лет, я буквально вчера наблюдала в магазине. Вытащили из карманов свои заначки, сгрудились перед полкой со сладостями, которых объединяет гремучая смесь больших зазывных надписей и бисерных к ним пояснений, пыхтят, глаза лихорадочно бегают — выбирают. Наконец, сговорились и торжественно понесли какие–то особо непереносимые для родительского сердца пакеты к кассе. Эх, видели бы мамы...
Я лично устала выгребать ворохи оберток и фантиков из детских карманов и рюкзаков. Понимаю, что это отзвуки стадного инстинкта, маячки синдрома запретного плода, но и свидетельство нашего попустительства определенно тоже. Мы ведь сызмальства премируем шоколадкой, утешаем конфеткой. И именно во взрослые головы пришла светлая мысль снабжать пищу, последствия которой расхлебываются в гастроэнтерологических и аллергологических стационарах, детской символикой. Заметьте, сегодня уже все средства хороши в этой битве за неокрепшие умы и вкусовые рецепторы. И получается тот же феномен, как и с засильем алкоголя: вроде все здравомыслящие люди против, а в магазинах — налетай, не скупись! Хуже того, появились какие–то иезуитские доводы. «Ни один пищевой продукт, находящийся на реализации в течение установленного срока годности, при использовании по назначению не является вредным. Вредные продукты не могут находиться на торговых прилавках», — не падайте, это официальный ответ авторитетной организации в ответ на запрос «СБ» об опасности чипсов и газировок. Конечно, какой же вред! Сплошная польза, скопище витаминов и минералов! Если так рассуждать, уважаемые, то все это «добро» пора вернуть в школьные буфеты, откуда они были, видимо, несправедливо изгнаны 10 лет назад. А если раскручивать спираль чиновничьей логики дальше, то придется рано или поздно признать, что и сигареты, и «плодово–выгодное» тоже близки к кладовой природы...
В общем, я не обольщаюсь: наступление на детскую символику на продуктах, которое уже начали некоторые страны, в частности Великобритания, и вопрос, который не раз поднимала наша газета, будет очень затяжным. Как и на эту порядком доставшую микроскопическую клинопись на упаковках. Но говорить надо, возмущаться надо, иначе в один прекрасный день вы увидите чудный пакетик с рекламным слоганом «Все тайное становится вкусным!». Или «Съешь подальше от родителей!». А то и «Только маме не говори!». Чего–чего, а фантазии у креативщиков хватит (вопрос: а кормят ли они своих детей тем, что так истово рекламируют?). Кстати, я бы им здравую идею подала — двигать продукты под соусом «А теперь — без мелкого шрифта!». Рекламирует же последнее время в таком духе свои кредиты один из банков, которые тоже грешат малочитаемыми буковками в важных договорах. Смотрите–ка, вот она, проза наших дней: называть вещи честно, их именами — уже большое дело и конкурентное преимущество.
gabasova@sb.by
Советская Белоруссия № 66 (24696). Среда, 8 апреля 2015
