Уход от больного супруга — предательство или рационализм? Развод уже давно стал вполне заурядным событием. Состариться вместе и умереть в один день нынче особо не мечтают. Расходятся из–за пустяков. А уж если один из супругов тяжело заболел... Самопожертвование сегодня — это раритет? Или просто любовь — такой дар, который не всякому дается?
Ненадежная половина
Когда–то во время предвыборной кампании в США журналисты раскритиковали за аморальное поведение кандидата–республиканца Ньюта Гингрича, раскопав в его биографии факт, что первую жену он оставил с двумя дочерьми, причем в тот момент, когда она, больная раком, лежала в госпитале. Сама супруга ни разу публично не осудила его. Только однажды в интервью заметила: «Разрыв стал для меня сюрпризом». И рассказала, что политик пришел обсуждать условия развода после третьей операции по удалению опухоли...
Народная мудрость гласит: брату нужна сестра богатая, а мужу — жена здоровая. Исследования ученых трех медцентров США, проанализировавших судьбы 515 пациентов обоих полов с тяжелым диагнозом, отчасти подтвердили афоризм: когда болезнь сражала женщину, разбивался почти каждый пятый брак, если же тяжело заболевал глава семьи, жена уходила лишь в 2,9 процента случаев. Рассеянный склероз супруги, к примеру, не смогли принять 22 мужа, и лишь одна жена подала на развод по этой причине. 18 больных женщин с опухолью мозга остались без поддержки своей второй половины.
Это правда: мужчины терпеть не могут роли сиделки. И в отделениях онкогинекологии нередко доктора с большим стажем советуют молодым женщинам: «Не говорите мужу всех подробностей». Просто не раз видели слезы пациенток, которые сначала искренне поражались, как можно такое скрывать от близкого человека, а на повторные курсы приезжали с потухшими глазами и в депрессии: ушел муж...
Ирина Негреева, мастер спорта СССР по прыжкам в воду, доцент кафедры физвоспитания, знает коварство рака изнутри. Когда врачи поставили диагноз злокачественное образование в груди, Ирина не могла поверить: ведь с ней — красивой, стройной, молодой, ведущей здоровый образ жизни — этого не могло случиться никогда! Младшему сыну было всего 4 года. И было страшно от неизвестности. Потому что никто ничего не мог гарантировать. Но она была уверена, что сможет преодолеть эту преграду. А муж — нет. Испугался, стал искать спокойствия и утешения на стороне... Ирина не затаила обиды. Просто сказала себе: ведь незадолго до этого мы похоронили его мать с тем же диагнозом... К тому же видела, как проклятый рак испытывал на прочность другие семьи, одних сближая, других — разделяя.
— У нас в палате у двух женщин были очень хорошие мужья, ходили с ними на все процедуры, парики покупали, пылинки сдували. От двух других отвернулись тут же: мол, мне калека не нужна! — вспоминает сейчас Ирина. — Причем стаж семейной жизни ни о чем не говорит. Друг от друга не отходили те, кто всего пятый год вместе, а расставались супруги, которые 25 лет прожили и внуков воспитывали...
Дело совести
Врачи не склонны делить человеческие качества по половым признакам. Проклятия «так тебе и надо, чтоб тебя рак съел» слышат из уст как женщин, так и мужчин. Да, у постели больного чаще сидят супруги. Но и они, бывает, бросают некогда любимых в горе. История о 30–летнем гомельском спасателе, который уже несколько лет борется с меланомой, пытаясь попасть в 21 процент тех, кто с такой опухолью выживает, облетела полмира. Как и то обстоятельство, что его жена не выдержала и, забрав дочку, ушла. Парень не опустил руки, цепляется за любой шанс. В этом ему помогают порой совершенно незнакомые люди. И мысль о том, что дочке всего четыре года и она ждет папу каждые выходные: «Как малышке объяснишь, что такое смерть, ведь она всякий раз расцветает, когда я прихожу?»
На мой вопрос: «Кого чаще бросают в болезни?» — психотерапевт РНПЦ «Кардиология» Александр Тихомиров ответил просто:
— Сегодня все друг друга бросают. Да, это свойство мужского характера. Но в каждом из нас есть мужское и женское начало, это еще Карл Юнг открыл. А потому в больничных коридорах можно встретить заботливого мужа, бережно поддерживающего под ручку свою больную жену, а можно — богатого мужчину с пересаженным сердцем, который взахлеб рассказывает, как любит свою супругу, но за три недели в больнице ее ни разу не видели и не слышали. Есть и другой вариант: после 20 лет совместной жизни муж увлекся 18–летней. И супруга занемогла. Он бросил свою возлюбленную и стал дежурить у постели. Но как только жена пошла на поправку — недолго думая опять ушел к молодой. Женщина заболела еще серьезнее. Он опять вернулся. Когда я ее последний раз видел, это был тяжелобольной человек, инвалид I группы. Но он ее так и не бросил...
А сколько таких ситуаций, когда супруга работала только на лекарства мужу, все свободное время у его постели проводила, а потом он встал на ноги, воспрял духом и решил начать новую жизнь... с новой женой, не замотанной бытом, тремя работами и ребенком. Мол, не хочу всю жизнь чувствовать себя должником!
Наверное, нельзя требовать от всех каждодневного героизма. Выбираешь сам: положить свою жизнь на алтарь или все же прожить ее для себя? Кто–то не выдерживает испытания болезнью, кто–то — банкротством, кто–то — тюрьмой. А кто–то остается с супругом до конца, и дело тут не в гендерной принадлежности. Когда у Насти, жены Константина Хабенского, медики после родов обнаружили опухоль мозга, он обвенчался с ней прямо в больничной палате, увез в американскую клинику, все заработанное тратил на оплату лечения. Говорил: «Некоторым не хватает одной женщины, они переключаются на другую, пятую. А мне не хватает жизни, чтобы любить одну–единственную...» Но спасти Настю, увы, не удалось...
Заведующий отделением онкохирургии № 1 Минского клинического онкологического диспансера Александр Гладышев говорит, что чаще видит хорошие примеры. Как молодой муж, оставшись с малыми детьми, каждый вечер с сумками к супруге бегает. Как 80–летний дедушка с сеточкой исправно приходит, ухаживает за своей старушкой, кормит с ложечки.
— Женщины иной раз так не переживают и не интересуются своим здоровьем, как их мужья, — замечает Александр Олегович. — Рак — это в основном болезнь людей старшего возраста. Но в последнее время появляются и молодые пациентки до 30, что раньше считалось нонсенсом. И за таких мужья очень болеют. До ночи тут сидят, а чуть свет — уже у дверей. Попадали к нам пациентки и в фазе романтических отношений. Их избранники помогали им лечиться. И потом они заключали брак. Может, такая ситуация иногда сплачивает еще сильнее? Ведь со здоровыми разводятся гораздо чаще.... И если из–за физического увечья одного другой от него отворачивается, так стоит ли его удерживать?
А вот главный врач больницы паллиативного ухода «Хоспис» Ольга Мычко частенько наблюдает другую ситуацию: оставляют в болезни вторых мужей и жен, а досматривать их начинают бывшие. Их тут так и называют — «клуб первых жен».
* * *
Современный брак — увы, не самая крепкая конструкция. И все больше людей декларирует: мы вместе, пока нам (мне) хорошо. Зачем регистрация, юридическая обязанность заботиться друг о друге? Это раньше расторгнуть брак было стыдно и сложно. А сейчас можно вообще в любой ситуации. Письменное согласие требуется только в двух случаях — беременность и возраст ребенка до трех лет. Получается, все отдается на откуп человеческой порядочности. А совесть — она либо есть, либо нет. Ее не пропишешь в семейном кодексе или брачном договоре. Такое неуловимое понятие, как любовь, — тем более. Даже судьи, которые разводят пары, говорят об обесценивании чувств. Все чаще не любовь объединяет, а сводит здравый расчет. А раз так, то какие могут быть сантименты? Однажды пересадка сердца понадобилась 26–летнему парню. Любил выпить–погулять, от чего и заболел. Богатые родители нашли ему красивую девушку из деревни, купили ей квартиру в Минске, машину, устроили в институт. И она каждый день сидела с их сыном, говорила, что любит его...
Кстати
Каннское «золото» в этом году получил фильм «Любовь». Это история двух пожилых людей. О том, как заболевает и постепенно угасает супруга (сначала теряет память, потом — контроль за телом) и как муж всецело посвящает себя заботам о ней. Растирает ей ноги, кормит кашей и меняет памперсы. И когда дочь предлагает отдать ее в дом престарелых, он себе этого даже не представляет. И здесь нет самопожертвования, которым восхищаются соседи, — иначе ему жить невозможно. Режиссер Ханеке признался, что история, которую он рассказал, — это повторение в художественной форме того обещания, которое он дал своей жене: «Не бросать друг друга, если мы окажемся в сходной ситуации».
